Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разрешите поздравить!

От все души поздравляю самую прекрасную, самую сладкоголосую, самую, обаятельную, самую незабвенную, самую, умную, самую скромную

C днем рождения!!!

Lady Kassi

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тестики, тестики

По тесту Какого пола Ваше мышление? на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Ваш результат показывает, что для вашего мышления равно характерны мужские и женские черты. Но не торопитесь искать у себя проблемы в сексуальной ориентации - данный тест измеряет только стиль мышления. Это значит, что Вы можете с одинаковым успехом оперировать абстрактными категориями и быть приземленным, практичным человеком. В данном случае это скорее преимущество, нежели недостаток. Если сомневаетесь - попробуйте пройти данный тест еще раз.



Пройдите и вы тесты

---

Мое любимое Облако. Еще раз повторяю, ЛЮБИМОЕ!

---

Я — ископаемый классический хищный фэнтэзийный зоофилический меркантильный чудовищный екзистенциальный эльфийский урбанистический наэлектризованный фильтикустяпистый тру-слонопотам

Trueslonopotamus philticustapis electrostaticus urbanisticus elfic filosoficus monstrous jlobus zoofilus fanatasius hischnus classicus excavatus

А какой ты слонопотам?

---

Поздравьте..

Я псих

рискнешь дальше? А вдруг там пусто?

олог

Я

Вы умеете объективно оценивать ситуации и окружающих. У вас действительно есть нюх на людей, и для вас не составит сложности угадать характер человека. Из вас вышел бы отличный психолог. Вы не думаете, что ваша оценка человека единственно верная. Это очень хорошее качество для педагогов и руководителей. И если вы поймете, что ошиблись, то не побоитесь признать это

@темы: тестики

---

Учим японский

А

Аригато: – спасибо
Ай – любовь
Асоко – там
Атцуй – жаркий, горячий
Аме – дождь
Ами – вода
Акай – красный
Амари – слишком
Ару – некий
Аой – синий, голубой
Б

Бака – идиот, дурак

Г

Гомэн — прости
Гомэнасай – извините пожалуйста
Д

Дарэ — кто?
Даме – нет, не делайте этого
Демо – но
Дэнва – телефон

И

Ину – собака

К

Казоку— семья
Каруку – легко
Каза – зонтик
Ката – плечо
Кава – река
Кавайи — какая прелесть
Казэ — ветер
Кису — целовать
Ки — дерево
Конничива – здравствуйте, добрый день
Конбанва— добрый вечер
Корэ — это

Л

Ли – хороший ?

М

Маа… — может быть
Манга — японские комиксы 　
Махо-седзе —жанр аниме/манги для девушек рассказывающий о приключениях девушек наделенных магической силой
Макото – искренность
Маттэ — постойте
Масана – не может быть
Минасан – друзья
Мори — роща
Моси-Моси — алло

Н

Нани – что?
Нингэн – человек
Нэко — кошка

О

Отаку — преданный поклонник аниме/манги
Ото:сан – отец
Ока— сан — мать
О-неи-сан — старшая сестра
О-джи-сан — дедушка
О-нии-сан — старший брат

Р

Ринго — яблоко

С

Сайонара – до свидание
Сугой – классно, круто
Сенсэй – учитель, наставник
Сэйю — актер/актриса озвучивающие аниме
Сйокайсимас – вот, познакомьтесь
Т

Тасукэтэ! —на помощь! помогите!
Тадайма – я вернулась, я дома
Тэ — рука

У

Усо – ложь

Ф

Фанфик — литературное творчество отаку
Фанарт — художественное творчество отаку

Х

Хай — Да
Хаяку — Быстрее
Хару – весна
Хаси – тост
Ханасу – разговаривать
Ханасэ – отпусти
Хэнтай – эротическое аниме
Хэнтай – извращенец
Химе — принцесса
Хон — книга
Хотондо — почти
Ч

Чан — суффикс чан используется при обращении к хорошим друзьям женского пола. Используется, чтобы показать привязанность, любовь, поэтому девушки часто используют это окончание для обращения к друг другу или к своим парням
Ю

Юме — мечта

Я

Яххо — Привет

---

Пиздец!!! Е****** вирусы

Вся моя практика коту в ж***! Карячилась карячилась и нна, б**, е***** вирусы, твари!!!! Запихайте свой нод32 в *****, м****и!!!

---

Объявление (вчитывайтесь)

Ищу девушку для серьезных отношений. Возраст от 20 до 25. с прекрасной фигурой. Обращайтесь в комменты!

---

Найди 10 отличий

На этих картинках, как ни странно, изображены 2 разных персонажа

Найди 10 отличий

Шиномия Коджи
Накаджима Хидеяки

---

Welcome, my favourite brain!

Под конец этого замечательного аниме Gakuen Heaven мой мозг вернулся ко мне.
"Иди сюда, родной, мы с тобой с танцуем"
Но,правда, в один из моментов 13 серии

спойлер(низзя)

поцелуй на крыше Кейто и Казуки он вышел покурить, но потом вернулся, так что мы снова вместе.

Обращение

Только не уходи от меня, родной, мне без тебя скучно

---

мое

---

Объявляем охоту на мозги.

В краже мозгов подозреваются:

Элькассикам вход запрещен

приманка для мозга

---

Бедная я, бедная!

Ну зачем мне надо было качать Gluhen?
Ну почему меня не устраивала та гнусавая озвучка?
Почему Вайсы оказались на яойном сайте?
Какой ***** их туда залил?
Ну зачем мне понадобилось качать Gakuen Heaven?
Теперь эти сененайные мальчики забрали мой мозг и не отдают обратно! Сволочи, но такие кавайные!
приятного вам аппетита, мальчики!

---

Кошачья жизнь - потемки

Дневник котёнка :

Держитесь за стул

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

---

вот и осталась я одна.....

Мокона потерял свою пару. Я тоже. Будем моконить вместе.

---

Сколько в нас от женщины, сколько от мужчины?

Набрано баллов: 125

Психически вы — мужчина на все сто. Решительность, самостоятельность, независимость — вот ваши сильные стороны. Умеете быть опорой для другого человека и знаете, зачем живёте на этом свете. Ваши жизненные принципы могут вызвать уважение многих людей. Если вы — мужчина, ваши ответы наводят на мысль о некоторой схематичности и стереотипности в понимании вопросов пола и собственной мужественности. Но если вы — женщина, довольны ли вы собой?

---

Когда вы жили в прошлой жизни?

Набрано баллов: 2

Возможно, многие считают вас чудаком, но это не повод становиться «нормальным». Подстроиться под окружающее большинство без ущерба для себя не удастся. Ваш предшественник, от которого вы многое взяли, жил не так давно — не более 100-150 лет тому назад. А такая «повторяемость» случается крайне редко и свойственна лишь незаурядным людям.

---

Чисто для себя

03.05.2009 в 11:22

Пишет  Lady Kassi:

Вдогонку

03.05.2009 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Медиапаника

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.


Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.


Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!