Усраться можно

[Lady Wara]

Курс выживания для героев яойных фанфиков
1. Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сенен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2. Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3. Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4. Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5. Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6. Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7. Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8.Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?

9. Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10. Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.

11. В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12. Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.

13. Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14. Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15. Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.

16. Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17. Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18. Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

@темы: юмор, позитив в массы

Comments

[Наталья Ррррр]

Хахаха))))
Какая прелесть!!!)))

[~Kassi~]

О да..
там так и бывает!!!

А еще есть?

[Наталья Ррррр]

Слэшеры выгрызают ходы в текстах с дивной художественностью.
Милосердие слэшеров не знает пощады.
Слэшер крепок умом. Задним.
Слэшер has you.
Чтобы познать слэшера, надо самому стать слэшером.
Слэшеры размножаются делением, как и остальная зараза.

Если слэшер зол, то его затрахали. Hетраханый слэшер весел и добр.
Оргазм у Слэшера длится… длится… длится до сих пор.
Со Слэшером вам никогда не будет скучно.
Антислэшер – это темный брат-близнец Слэшера. Остерегайтесь подделок.
Слэшер оптимистичен. Во всем видит одну хорошую черту. Ту, которая делит жопу пополам.
Любовь Слэшера к себе – чувство редко остающееся безответным.
Голубые слэшерские сопли – уникальный эрзац сахарозаменителя.
Неописуем ужас, внушаемый Слэшером в души неверных.
Как Слэшера ни крути, а жопа сзади.
Лучше Слэшер в руках, чем руки в Слэшере.
Ай-Кью Слэшера не укладывается в общепринятую шкалу.
Слэшер Слэшеру друг, товарищ и еда.
Слэшеры часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
Все что мы видим – всего лишь сон Великого Слэшера.
Знания о Слэшерах бесконечны и принципиально непознаваемы.
Коитальные предпочтения Слэшеров непостижимы.
Ум Слэшера всегда открыт всему новому. И рот.
Слэшеры плювать хотели. И плюют.
У Слэшеров всегда и ото всего есть отмаз.
Слэшеры никогда не грызут кактусы. У них другие методы.
Важнейшим изо всех искусств Слэшеры считают Слэш.
Слэшеры – не зубастики. Но кусаются не менее больно.
Увидел в зеркале Слэшера – пеняй на зеркало.
Перманентное сатори сопровождает Слэшера всю жизнь.
Слэшеры умеют ложить и забивать с чрезвычайной эффективностью.
Воплощение экзистенциальности Слэшеров непрочно и зыбко.
Поклонение Слэшу бессмысленно, но приятно.
Открой двери своего восприятия и ты узришь Великий Слэш.
Жизнь похожа на Слэш. Точно знаешь, что уебут, только где – не знаешь.
Слэшеры – существа древние и хтонические.
Слэшер: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает.
Все Слэшеры делают это.
Когда Слэшера спаивают, он не может отказаться.
Страшно подумать, что Слэшеры находят в капусте.
Слэшеры – не эльфы, но живут вечно и вечно юны.
Слэшеры не такие, какими кажутся.
Слэшер может как угодно, кроме того, который есть.
Слэшеры не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
Слэшеры плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
Ложки не существует – ее поимел Слэшер.
Слэшер – птица гордая. Не пнешь.
Язык Слэшеров с трудом поддается лингвоанализу.
Со-Слэ-Шу – древнее военное искусство Слэшеров.
Древнегрекоримские Слэшеры наголову разбили армию царя Афедрона.
Слэшеру – Слэшерово.

[Desert Eagle]

Гениально. Последний пункт - еще и жизненно!

[~Kassi~]

Наталья Ррррр
Спасибо!

[Наталья Ррррр]

Могу ещё подобного подкинуть, или группу ВКонтакте подсказать, где такого много)))

[~Kassi~]

Наталья Ррррр
Лучше сюда

[Наталья Ррррр]

Заповеди истинного яойщика! XD
1. ВОЗЛЮБИ ЯОЙЩИКА БЛИЖНЕГО СВОЕГО!!!
2. Возлюби врага своего и станет он ближним твоим, ибо это позволит тебе возлюбить его как ближнего своего.
3. Не убий яойщика в ближнем своем.
4. Не укради яой у ближнего своего.
5. Поступай как подсказывает сердце тебе, ибо извращенство не порок, а большая радость.
6. Сотвори уникальное имя свое противоположного полу.
7. Сотвори себе кумира из яоя любимого своего.
8. Не измени ориентации своей, и не сойди с пути Истинного и Прекрасного, соблазнившись хентаем.
9. Люби, уважай и цени юрийщиц, ибо они - сестры твои.
10. Не уведи возлюбленного у ближнего своего, но третьим будь.
11. Помоги яою спасти мир.
12. Наставь ближнего своего на яой, ибо путь этот Истинный и Прекрасный.
13. Донеси до страждущих яой, и да снизойдет благодать на хентайный мир сей (с) Роман Лесной

[~Kassi~]

Помоги яою спасти мир.

[Наталья Ррррр]

Ещё??)))
Я ж могу

[~Kassi~]

Наталья Ррррр
Еще!

[Наталья Ррррр]

СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ
НАВОДЯЩИЕ ЦИТАТЫ

1. Голубая радость разлилиась по лицу Швондера.
2.- Одним словом, кончим это.
3. Его зад, в крупной серой клетке, мелькнул в воздухе и исчез в отверстии.
5.- Филипп Филлипович, все равно надо открывать, пусть разойдется, отсосем из кухни.
6. Борменталь, вытянувшись на цыпочках, стоял в глубокой луже на паркете, и вел переговоры...
7. - Профессор лежит и труба лопнула.
8. - Потому что вы ее за грудь щупали, - закричал Борменталь. опрокинув бокал. - Вы стоите.
9. Накурили они до того, что дым двигался медленными плоскостями, даже не кочаясь.

ДАЛЬШЕ ВООБЩЕ СПЛОШНОЙ СЛЭШ

10. ...-Вы для меня гораздо больше, чем професор, учитель...Позвольте поцеловать вас дорогой Филипп Филлипович
- Да, голубчик мой...-растерянно промычал Ф.Ф и поднялся на встречу. Борменталь его обнял и поцеловал в пушистые. сильно прокуренные усы.
11.- Ф.Ф. я вам говорю!...-страстно воскликнул Борменталь. сорвался с места, плотнее прикрыл дверь, ведущую в коридор...
12.- В прошлый раз вы говорили, что боитесь за меня. и еслибы вы знали. дорогой профессор, как вы меня этим тронули.Но ведь я же уже не мальчик и понимаю, насколько это может получиться ужасная штука.
Ф.Ф. встал и замахал на него руками:
-И не соблазняйте, даже и не говорите, и слушать не буду. Понимаете , что получится, если нас накроют.
13. - Если бы кто - нибудь, - сладострастно продолжил Ф.Ф. - разложил меня здесь и вспорол, - я бы, клянусь, заплатил бы червонцев пять!
14. Ф.Ф. во все время насилия над Шариковым хранил молчание.

[Наталья Ррррр]

Положительные качества слэшеров
1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не. Мир несправедлив, правда?

[Наталья Ррррр]

Идеал яойщицы:
Автор: Киприана ([e-mail])

-Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
-Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
-Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
-Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, шонен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
-Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
-Однажды учитель литературы всё-таки не выдержал и поставил идеальной яойщице «2», после того как прочитал в её сочинении о своих любовных отношениях с учителем физики. Но идеальная яойщица не обиделась, а поняла, что учитель литературы любит всё-таки физрука.
-Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, -книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
-Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
-Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
-А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
-Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
-Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
-Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало.
- Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой

[Lady Wara]

Наталья Ррррр , шикарно

[Lady Wara]

Наталья Ррррр , шикарно

[Наталья Ррррр]

Ммммммммммм))))))
Спасибо))))
Ещё кусочек???

[Lady Wara]

Наталья Ррррр , да

[Наталья Ррррр]

10 РАЗЛИЧИЙ МЕЖДУ КОМПЬЮТЕРЩИКАМИ И СЛЭШЕРАМИ:
1. Компьютерщики используют слэш как разделитель.
Слэшеры при помощи той же косой палочки соединили уже столько счастливых пар!

2. Компьютерщики постоянно имеют дело с клавой.
Слэшеры с Клавой никаких дел не имеют, разве что пишут фэмслэш про Клаву Шиффер.

3. У компьютерщиков обычное дело – выход тремя пальцами.
Слэшеры предпочитают вход тремя пальцами.

4. Компьютерщики считают одной из основополагающих частей своей игрушки жесткий диск.
Слэшеры – жесткий секс.

5. Опция “вставить” вызывает у них совершенно разные ассоциации.

6. Как и термин “панель”.

7. «Фак» слэшеров не равен FAQу компьютерщиков: про ЭТО не спрашивают.

8. Функция умолчания у слэшеров и компьютерщиков служит для совершенно различных целей.

9. Насильник-компьютерщик работает на Си, насильник в слэше… э-э… иначе.

10. Нортон-гада (Northon Guide) слэшеры заменили на гада Норта (Морадана).