Может стоит задуматься....

---

Ladies and gentlemen. I'm back.

Поздравляю себя с возвращением сюда. Смотрю, даже кто-то из ПЧ остался. Постараюсь постить почаще. Чего-нибудь интересненького

---

Опять собралась убегать.

Куда бы убежать еще? Понимаю, что не готова идти дальше и разбираться с проблемой. Я не знаю способов кроме побега и лома. Я не хочу снова столкнуться с этим конфликтом. С этим капризным конфликтом. Не хочу. С другой стороны понимаю, что найти в себе силы избежать этого будет очень тяжело. Я не знаю где их искать.
Паж Мечей, Повешенный, 2 жезлов.

---

Тихо-тихо сам с собою

Лежу кверху брюхом на кожаном диване под кондиционером. Надеюсь, что научная утвердит окончательный вариант диплома. И попутно думаю о том, что почти год назад я стала унылым говном и потеряла 8 месяцев своей жизни. Ну блин, надо было 2 июля разворачиваться и валить. Да ладно, не второго так 4 июля валить домой, а не соглашаться на всякие сомнительные предложения. После чего до 5 февраля 2014 размазывать сопли.
Зато теперь я умная и знаю, что делать. Для этого нужна бумага и ручка. И папочка. И диск с фото. И веселая презентация. И поездка в багажнике в лес. И ружье.
Я первый раз в жизни еду в Питер. Говорят, он местами очень похож на Будапешт. Белые ночи, разводные мосты. "Было, холодно, но я хочу вернутся". Вернешься, не переживай, в морге тоже холодно. Ладно ладно, я так и быть выделю тебе холодильник. Хочу мести, чистой сладкой мести. Чистой как слезы девственницы. Это желание где-то глубоко, оно не ушло, не покинуло меня. Оно греет мою душу. Согреет мое сердце. Остудит мой мозг. Я знаю куда бить, я знаю чем бить. И я хочу бить.

---

Скоро снова уезжаю! На долгий долгий долгий месяц защищать диплом! Блин, очково, но мне кажется что я там еще на год останусь. Жутко очково.
Вспоминаю свою прошлую поездку и понимаю, что меня можно было назвать самым счастливым человеком. Причем у меня не было ничего такого особенного. Просто люди, которые меня понимали и протянули руку в нужный момент. Дабы я не захлебнулась в собственных соплях. Я согласна остаться еще на год. Если потребуется.
Эх, чувак, я так по тебе соскучилась. Читаю переписку и настроение поднимается. Ты мне больше всех помог. Вроде бы слова обычные, никакого психоанализа, только лишь сарказм. А мне легче. Готова отработать 2 яичницы и 1 массаж. Помню как вечером плакала по ситуации, а потом пол ночи ревела от счастья, что жизнь подкинула мне тебя, пускай ненадолго как и все хорошее. Спасибо тебе. Побольше бы таких людей на моем пути как ты.

---

Welcome to the home

Ну или welcome to the подъезд, как любит говорить моя мама. Давно я здесь не была. Хотя надо бы почаще сюда заглядывать.

Устала я и мозговой шкаф устал. В отпуск скоро

---

Я сейчас в Волгограде, уже почти месяц. Должна была поехать на пару дней домой, но не сдала практику и осталась. Чувствую себя почти счастливым человеком, по сравнению с тем, какой уезжала на сессию. Почти на грани суицидальной депрессии. Все бы ничего, но ты по-прежнему меня игнорируешь и не отвечаешь.
Самое интересное, что я не расстроилась непопаданию домой. Я жутко соскучилась, но меня не тянет обратно. Вроде как есть куда возвращаться, вроде как и нет. Грустно.
Я просто хочу тебя убить. За твое тупое поведение. Мне плевать, что это будет последнее действие. Мне очень больно и я хочу заглушить эту боль, я не вижу другого выхода.

---

Мой IQ - 135

---

Вот и пришел Новый Год!

---

Пытаюсь замкнуть круг всеми известными мне способами.
Чувство реально мешает жить.

А если честно, я бы все отдала за то, чтобы опять ехать с тобой в машине, слушать дурацкие романсы и чтобы ты держал меня за руку.
Этого уже больше никогда не будет. Та поездка действительно была лишней.

12 Аркан как нельзя кстати отражает мои эмоции. Теперь нужно всего лишь замкнуть круг и освободиться.

---

Мозгоклюйство

Странно, но эта поездка в Волгоград как-то не приносит облегчения. Да и мысли о переезде сюда покинули уже давно. Не могу расслабиться без алкоголя. Какое-то напряжение постоянное. А ведь я так ждала ее. Как тайм-аут. 3 недельный тайм-аут для проветривания мозгов. Чувствую мои старания пропадут очень быстро. А осталось всего ничего. 2 недели. 14 дней. Чувствую себя подвешенной, не знаю что делать дальше. Эрик Эриксон писал, что это кризис молодости. Выбросить все из головы. Вдохнули, выдохнули и пошли читать.

Хочу каждое утро выпрыгивать из кровати с улыбкой! Хочу все необходимое для того, чтобы идти и бороться за свои идеалы! Хочу обрести страсть. Хочу узнать секреты, чтобы найти радость жизни! Я достойна лучшей жизни, и найду путь! Мне надо на курсы к Майку Уилсону!

---

Город - герой встретил меня осенним солнцем и теплыми объятиями, в которых я пробуду целых 3 недели. Честно говоря хочется управится за 2 недели. Хочу еще немного побыть дома, прежде чем снова взять в руки секиру и мочить козлов. Хотя нет, не мочить, скорее обороняться.

---

Женские вопросы на автофоруме

Как большинство(включая меня) считает, что наши горячо любимые женщины "Мягко" говоря "Не очень то, водят машину", я решил поискать интересные вопросы слабого пола на автофоруме, вот что из этого вышло.

Женские вопросы на автофоруме:

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

— Выехала из гаража и езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

— Где скачать мелодии для бибикалки?

— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?

— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз

— Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?

— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

— У кого какие фантазии во время заправки?

— Как больше любите ездить при свете или при выключенных фарах?

— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…

---

www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result.html?p...

---

Хорошая вещь - тренажерный зал. //Или это ножницы парикмахера.
Я - лох. Меня жестко....кхм... не будем.

---

"Премии Дарвина" за самую нелепую смерть.

В 1982 году во Франции владелец похоронного бюро Марк Бурджад "сгорел" на работе. Вернее сказать, был насмерть раздавлен в собственном магазине грудой гробов, которые внезапно рухнули на него. Естественно, мсье Бурджад был похоронен в одном из гробов-убийц.

А в 1993 году ещё одного человека "засыпало" на работе: на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, американец Вилли Мерфи оказался погребённым под грудой арахиса. Увы, ему так и не удалось выбраться из орехового плена.

много букав

В 1988 году произошёл потрясающий случай того, как увлечённый человек становится жертвой собственного энтузиазма. Говорят, что Иван Макгуайер был весьма опытным скайдайвером и совершая прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров, он решил собственноручно заснять это событие на камеру. Камеру, он, естественно, взял, но вот парашют взять забыл.

Свой "выход" из сложной ситуации нашёл и Марк Глисон из Хэмпшира. Страдавший от жуткого храпа мужчина, в 1996 году решил попробовать справиться с этой неприятностью с помощью женских гигиенических тампонов, засунув их перед сном себе в ноздри. От храпа он излечился навсегда: так и не проснувшись, бедняга просто задохнулся во сне.

Благими намерениями выстлана дорога в ад, гласит народная мудрость. Так и вышло с пилотами бельгийских воздушных сил, участвовавшими в гуманитарной миссии по спасению жителей Судана от голода. Сбрасывая из самолёта ящики с продовольствием, они случайно насмерть зашибли троих голодающих суданцев.

В Иране произошёл удивительный случай нападения кобры на людей. Двое иранцев, ехавшие в машине были насмерть покусаны ядовитой змеёй, как говорится, ни за что. Просто орёл, который добыл эту змею, но не добил, парил в небе и уронил добычу. Ещё живая кобра шлёпнулась прямиком в автомобиль и отвела душу на ничего не подозревавших иранцах.


Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.


Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

Последний ужин
Кошмарный рацион и комната без вентиляции послужили причиной смерти бедняги, который отравился своими собственными "выхлопами". На его теле не было никаких внешних признаков отравления, но вскрытие обнаружило огромное количество метана в организме. Покойный питался в основном бобами и капустой - как раз то, что надо. По всей видимости, парень просто задохнулся во сне, уж очень ядовитый букет газов висел над его кроватью. Если бы он спал на свежем воздухе или хотя бы открыл окна, последствия не были бы столь плачевны. А так... комната была практически герметично закупорена. Сам покойный был довольно крупным человеком, так что устроить "газовую атаку" такого масштаба для него было пустяком. Из явившейся на выручку спасательной команды троих стошнило, а один угодил в больницу.

Семейная ссора в Буэнос-Айресе
Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо, в окрестностях Буэнос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры, 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу, она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы можем только догадываться о причинах такого поступка. Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше, или надеялся спасти её. Но у него ничего не получилось. Он пролетел между проводами и разбился насмерть. А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.

Сексоудушье
24-летний румынский футболист первого дивизиона Марио Бугеану и его 23-летняя подружка Мирела Ианку были слишком нетерпеливы. Воскресным вечером они запарковали машину в гараже и немедленно занялись любовью прямо в автомобиле. Горе-любовники так торопились, что позабыли заглушить мотор машины (или просто не обратили на это внимания). Закрытый гараж и выхлопные газы сделали свое дело - парочка задохнулась. Только в понедельник утром отец Марио обнаружил тела. Как заметил полковник полиции Думитру Секриеру, "Похоже, они просто не знали, насколько опасны выхлопные газы".


21-летние юноша и девушка обессмертили себя тем, что погибли во время процесса зачатия, упав с крыши дома, где парочка искала острых ощущений. Обнаженные тела молодых людей у дороги обнаружил утром проезжавший мимо таксист. Оба с тяжелейшими травмами были доставлены в близлежащую больницу, где и скончались не приходя в сознание. Расследование показало, что подростки залезли ночью на крышу дома, чтобы заняться сексом. Но не учли, что крыша имеет довольно серьезный наклон и соскользнули.

Безоговорочным же победителем назван техасец Майкл Уорнер, о котором сообщается, что он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом "поддвал". Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла.
Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В нашем городе сдохли все динозавры. Я работаю в режиме light.
Осталось еще 3 дня. И безграничная свобода на 7 дней. Убежать куда подальше. Хоть мозги в порядок привести.
Больше не могу.

---

09.07.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

5 историй с моралью
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблю

...читать дальше (еще 1681 символов) >>

дала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
...
Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

---

Я научу вас ценить жизнь! Каждое утро вы будете выпрыгивать из кровати с улыбкой! Я дам вам все необходимое для того, чтобы идти и бороться за свои идеалы! Я помогу вам обрести страсть. Я поделюсь своими секретами, чтобы вы тоже нашли радость жизни! Вы достойны лучшей жизни, и я покажу вам путь! Меня зовут Майк Уилсон. Сегодня я научу вас, как стать серийным убийцей.