Блин.

Правду говорят, не зарекайся. Я опять в дрова

---

Пошла пить... Вернусь не скоро... Не, не вернусь

---

Ай, ибь ту ю мэмэ! Я очкую! Меня уксил медведь - очкун. Один экзамен перенесли на летнюю сессию (жопааааа) + бизнес-планирование ведет Старокожева (сучка). Ой, ибь ту ю мэмэ

---

Весело, нэ?

Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир.

***
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

***
Я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.

***
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

***
- Мне б твои проблемы.
- Пожалуйста, забирай.

***
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, который ссут под окнами…

***
Я неконфликтный человек. Я только с родителями ругаюсь. И с парнем. И с друзьями. И с незнакомыми людьми. Но я неконфликтная, нет.

---

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

---

Набросались хомячки на стену

Мой опус.

Никогда, никогда не ведитесь на халяву! Это всегда плохо заканчивается. Особенно, если ее вам предлагает старая во всех смыслах этого слова подруга! Потом еще долго будете плавать в коричневом море наказания за свою наивность и глупость.
А, если бы все можно вернуть назад. Я бы не сделала глупость, которая перевернула мою жизнь в худшую сторону. Ну да ладно, сначала.
Меня зовут Маргарита. Можно просто Рита. Можно Марго. Но я предпочитаю Маргарита Николаевна. Естественно, по отчеству меня никто не зовет, т.к. я не доросла до него. Мне 22 года. Знак Зодиака – Козерог, если кому интересно. Обычная, заурядная молодая особа, которую вы не заметите в толпе. Я и не стараюсь. Кому надо найдут, наверное.
Живу, ем, сплю так же, как и все. Еще работаю, о да! Еще учусь на последнем курсе университета. Без в/п и ж/п и т.д. Что еще сказать. Пожалуй, хватит.
Пойдет о том, как с помощью трех волшебных слов можно решить все свои проблемы. И я вас этому научу.

Нерабочий понедельник.
Будильник прозвенел в 8 00. Нет, все-таки есть прелести в безработной жизни (пока еще безработной). Я открыла глаза и уставилась в потолок. Ладно, надо вставать, сегодня у меня очередное собеседование. Удачное или неудачное – уже все равно. После 7 отказа поиск работы превратился в мое хобби. 7 отказов за 3 недели. Мне кажется это многовато. На дворе стояло 01 августа. Я нехотя выползла из-под одеяла, всунула ноги в тапки и потопала на кухню. Ох, спасибо моим родителям за то, что они обеспечили меня жилплощадью, причем очень даже приличной. Сама бы я ни за что не заработала на квартиру. Мамочка, папочка, я очень люблю вас! И сожалею о том, что у вас такая непутевая дочь. Правда. Я постараюсь исправиться.
Свист чайника вывел меня из астральных мыслей о бытие. Я выключила этот свистящий прибор и побрела в ванную. Утренний душ – хорошее средство пробуждения, даже лучше, чем кофе.
Из зеркала в ванной на меня смотрела выспавшаяся, пожалуй, даже симпатичная, нет КРАСИВАЯ молодая женщина. Все-таки 3 недели безделья пошли мне на пользу. Может и к лучшему, что меня уволили с работы просто так. Нет, из-за косой, кривоногой твари и ее … защитника. Жаль, в Трудовом Кодексе нет такой статьи. За нее при увольнении еще дополнительна компенсация полагалась бы. Стоя под душем, я пыталась выгнать из головы негативные мысли. «Думать о хорошем» - это, по настоянию матери, должно было стать моей ежедневной мантрой. Я пытаюсь, не получается. Но работаю над этим. Пытаюсь работать. Блин, кому я вру? Ни черта я не пытаюсь.
Наскоро впихнув в себя завтрак и, одевшись, я вышла из дому навстречу новой работе. Работе в типографии в должности специалиста отдела приема заказов. Хотя в сравнение с предыдущей работой она не шла. Ведущий специалист отдела маркетинга компании «N» с огромнейшей перспективой выбраться в начальники и дальше. Согласитесь, лакомый кусочек. И я получила этот кусочек почти на год. Потом его нагло забрали из моих зубов. «Сама виновата» - скажет мой дорогой читатель. Может и сама. Позволила запудрить себе мозги обаятельному и привлекательному, еще и блин женатому финансовому директору. Собственно в нем и кроется причина моего увольнения. Эта сволочь (прекрасная сволочь) впихнула на мое место одну из своих любовниц. Ну ладно. Надо думать о хорошем. Сейчас устроюсь на новую работу, буду получать свою зарплату, которой мне хватит на сытую жизнь, доучусь и побегу вверх по карьерной лестнице.
Бег по карьерной лестнице стал просто навязчивой идеей для меня. Я уже на протяжении года только и грежу о нем. Вверх, вверх, вверх и ни шагу назад. А ведь так могло и быть. Фигово начинать свой путь с падения на первой же ступеньке. Ничего, отряхнулись и пошли дальше.
И вот я уже сижу в приемной и дожидаюсь своего «звездного часа». Молоденькая секретарша, пожалуй, даже моложе меня, что-то быстро набирает на клавиатуре. Хорошо наманикюренные пальчики просто летают по клавишам. Еще она, наверное, варит кофе своему шефу, заказывает ему билеты на самолет в театр и куда-нибудь еще, всячески подтирает его… впрочем неважно. Я бы так не смогла. Если б я только знала, как я ошибалась.
«Маргарита Николаевна – обратилось ко мне милое создание в должности секретаря, - наш начальник отдела управления персоналом приносит свои извинения и сообщает о переносе Вашего собеседования на завтра в это же время. Вам удобно будет подъехать?» Секретарша посмотрела на меня глазами, в которых читалось: «Конечно, сможешь, дорогуша, куда ты денешься?»
«Да, без проблем. Всего доброго» - попрощалась я и вышла из кабинета.
Еще один день безделья. Надеюсь, они про меня не забудут в своей конторе. Потому что мои материальные запасы уже подходят к концу. Вдруг у меня зазвонил телефон. Хм… Номер неизвестный.
- Алло, - пискнула я в трубку. Черт, неужели обнаружили, что это я удалила со злости всю конкурсную базу.
- Риточка, здравствуй. Это Александра Олеговна – начальник отдела кадров компании «N». Ты еще ищешь работу?
- Да, здравствуйте. Да, ищу, - ответила я
О, это была единственная женщина, которая искренне была расстроена моему уходу из компании.
- Риточка, у нас секретарша уволилась. Пойдешь к нам? Я позвонила тебе, потому что весьма высокого мнения о твоих способностях.
Вот, черт! Ну почему всегда так не вовремя. Что делать? Идти на стабильную, унизительную должность или ждать результатов в типографии?
Вы тоже ненавидите те моменты в жизни, когда важное решение нужно принять за долю секунды? Чаще всего это важные решения.
- Да. Пойду – только и смогла произнести я
- Через час жду. – Олеговна отключилась.
А что, деньги у меня заканчиваются, работа нужна. А тут ни испытательного срока, мое студенчество тоже будут переносит спокойно. Я себя успокоила, поймала такси и поехала в компанию «N».
Жаль, что только теперь я понимаю, как этими словами я засунула все свои перспективы коту под хвост. «Да. Пойду»…

---

---

Вот так смотришь, смотришь и понимаешь, что взаимоотношения с окружающими не изменились с детского сада: только лопатки с куличиками поменялись.
Да и методы решения проблем те же. Лопаткой по голове и песок в глаза

---

Подводя итоги.

Итак, уважаемые, подведем итоги уходящего 2012 года. Уходящего високосного года.
Этот год стал некой Full ass: много нервов, много слез, истерик и еще раз слез. Крушение всех надежд и разбивание всех возможных планов вдребезги. Огромное количество разочарований в людях и в жизни вообще. Постоянные палки в колеса и сплошные непреодолимые обстоятельства. WTF?
Все это сделало меня жестче, сильнее, выносливее. Сделали меня мужиком. Я им стала, я им и останусь...

Но все-таки одно мое желание исполнилось, я этому несказанно рада...

Дорогие ПЧ! Через несколько часов полночь сообщит нам, что прошел еще один год и в ступил в свои полноправные владения – новый. Нам не известно, что принесет новый год, но всегда надеемся на самое хорошее, и загадываем заветные желания. Пусть в наших сердцах останутся только самые добрые и приятные воспоминания об уходящем годе, и это позволит нам с радостью и оптимизмом глядеть в будущее.

С Новым Годом!

---

Короткие необычные факты
(«Science-Fact»)


1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .

2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

4. Глобальное потепление лишит человечество пива.

5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

6. Пчёлы умеют считать до четырёх.

7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.

10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .

11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .

12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .

13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.

14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .

15. Дети растут быстрее весной .

16. Кошка спит 70% своей жизни .

17. Большинство ограблений происходит по вторникам.

18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

19. Испуганный человек видит лучше.

20. ОК - самое популярное в мире слово.

21. Улитка может спать 3 года.

22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

26. В казино Лас-Вегаса нет часов.

27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

34. Нос растет в течении всей жизни человека.

35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

38. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

42. В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.

43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

44. Облака не могут двигаться на юго-запад.

---

Обидно, когда обнаруживаешь в джинсах целое состояние в 300 рублей, а потом вспоминаешь, что это взятое в подотчет на работе

---

Конец Света испугался и убежал

---

Предвестники Апокалипсиса

В нашем королевстве сдохло что-то большое и древнее. У меня вчера челюсть рухнула. Мое благостное руководство, уходя вчера с работы вместо обычного "Все, мля, я погнал" вежливо пробормотал следующее: "Даша, я уехал, сегодня уже не приеду, завтра буду к 9". У меня отвалилась челюсть. Сегодня эта хрень продолжается. "Спасибо, извините и т.д." Может он смертельно болен и скоро умрет? Или ему голову надуло? Потому что я такое поведение видела только один раз. Или в самом деле наступает Конец света.

---

Пилять, как можно выбрать одну

А кто вы?

А кто вы?

---

29.04.2012 в 13:16

Пишет  LaD_:

Как появляются крипи

Людям, у которых мат вызывает отвращение, под кат не соваться.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки
ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно.
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до
очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то
ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в
лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор
ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у Иди же сюда-а ссссука-а . Дай, я до тебя дотянуссссь!

За лупоглазую обидно, конечно.

---

Избавься от НГ

30.05.2012 в 02:24

Пишет  Zhevi:

---

13.12.2012 в 18:48

Пишет  yalan:

4 стадии взросления человека:

1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером.

---

Я плакалъ

Статус у парня: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной? Первый комментарий: - Чувак, это месячные!

Идея с сайтом знакомств не сработала

---

Мяшочек "Мя"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра