19.02.2009 в 23:15

Пишет  Lady Kassi:

Игры на вечер
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:
Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

В народе так же встечаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
Если вместо лыж взять роликовые коньки - скоростной травмай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка (она еще получится, если надеть коньки и смазать их салом)
А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолёт,
если при этом в воде останется фен - все, п...ц, вы - ракета!

---

Пишет  Аллен Уокер:

20.02.2009 в 16:36

К слову о...

URL комментария

---

Для героев фильма ужаса

Читаем?

для героев фильмов ужасов.

1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.

9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.

16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.

25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.

32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.

35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.

44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

46.Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

47.Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

48.С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

49.Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

50.Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

51.Спросите, почему этот дом продается так дешево.

52.Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

53.Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

54.Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

55.Ваш пес может сам позаботиться о себе...

56....как и ваш/а супруг/а...

57....или ваши дети.

58.Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

59.Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

60.Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.

61.Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.

62.Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

63.Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

64.Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

65.Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

66.Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

67.Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!

68.Hе чувствуйте вины.

69.Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

70.Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

71.Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

72.Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

73.Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

74.Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

75.Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

76.Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

77.Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

78.Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79.Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

80.Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

81.Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

82.Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

83.Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

84.Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?

85.Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

86.При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

87.ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

88.Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

89.При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

90.Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

91.Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.

92.Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

93.Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

94.Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

95.Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.

96.Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

97.Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

98.Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

99.Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

100.Hе выходите на работу в ночные смены.

101.Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

102.Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

103.Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

104.Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

105.Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

106.Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

107.Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

108.Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

109.Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.

110.Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

111.Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

112.Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

113.Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

114.Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

115.Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

116.Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

117.Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

118.Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

119.Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.

120.Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

121.Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

122.Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

123.Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.

124.Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

125.Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

126.HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

127.Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...

128.Все мифы и легенды основаны на фактах.

129.Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.

130.Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...

131.Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

132.Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

133.Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

134.Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.

135.Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза. .

---

Тест: Кто из Final Fantasy VII Advent Children Сохнет по тебе?

Клауд

Поздравляю!Супер мальчик,прекрасный защитник с нежной натурой
­register_image(3692234725);­

Пройти тест

---

А ведь все так безобидно начиналось..)))

Мы сегодня с Кассей в аське спорили, кто круче. Вот что из этого получилось.

Wara (12:37:46 15/02/2009)
Няка-сама

кто круче?

Kassi (12:37:46 15/02/2009)
Мур, кто красивее: Хаул или Хаку?


Wara (12:38:03 15/02/2009)
Хаул, конечно же

Kassi (12:39:00 15/02/2009)
А Хаку, когда вырастет, будет как Хаул )


Wara (12:39:21 15/02/2009)
Нет, Хаул все равно круче


Kassi (12:39:56 15/02/2009)
Хаку лучше перевоплощается

Wara (12:40:18 15/02/2009)
А Хаул круче колдует и лучше одевается

ч

Kassi (12:40:58 15/02/2009)
Так у Хаку форма, мы же его гражданскую одежду не видели


Wara (12:41:27 15/02/2009)
А у Хаула дом свой есть


Kassi (12:41:59 15/02/2009)
А у Хаку - свой мир


Wara (12:42:15 15/02/2009)
Какой?


Kassi (12:42:49 15/02/2009)
Из которого он пришел в ученики к Юбабе


Wara (12:43:00 15/02/2009)
все равно


Wara (12:43:15 15/02/2009)
ХАУЛ - КРУЧЕЕЕЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!


Kassi (12:43:21 15/02/2009)
Хаул - трус

Wara (12:38:27 15/02/2009)
Кто красивее: Клауд или Лайт?



Kassi (12:39:17 15/02/2009)
Облако-тян



Kassi (12:44:19 15/02/2009)
Кто круче: Хаул или Клауд?



Wara (12:44:42 15/02/2009)
*в замешательстве* Клауд реальнее выглядит


Kassi (12:45:08 15/02/2009)
А Хаул?


Wara (12:45:19 15/02/2009)
Это 2-х мерный персонаж




Kassi (12:45:50 15/02/2009)
Рисованный не в 3д


Kassi (12:46:04 15/02/2009)
А кто из них лучше?


Wara (12:46:10 15/02/2009)
:-)блин, ну ты и вопросы задаешь


Kassi (12:46:33 15/02/2009)
Да, я такой


Wara (12:46:59 15/02/2009)
Если Хаула также подстричь и уложить, он будет похож на Клауда


Kassi (12:47:24 15/02/2009)
ХАУЛ - КРУЧЕЕЕЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!


Wara (12:47:40 15/02/2009)
Нет, Клауд кручеээээээээ


Kassi (12:48:20 15/02/2009)
У Хаула черты лица аристократичнее


Wara (12:48:39 15/02/2009)
А Клауд - фигуристый


Kassi (12:49:03 15/02/2009)
Клауд не волшебник


Wara (12:49:27 15/02/2009)
Если внедрить в его тело материю, то волшебник


Kassi (12:49:30 15/02/2009)
А у Хаула дом свой забавный есть


Wara (12:49:44 15/02/2009)
Хаул - волшебник благодаря Кальциферу


Kassi (12:49:48 15/02/2009)
Какую материю?


Wara (12:49:49 15/02/2009)
:-P


Wara (12:49:55 15/02/2009)
Это такие шарики


Wara (12:50:10 15/02/2009)
Финалку надо было внимательнее смотреть


Kassi (12:50:18 15/02/2009)
Ну и что.


Kassi (12:50:30 15/02/2009)
По факту давай судить


Kassi (12:50:52 15/02/2009)
Хаул - крутой волшебник


Kassi (12:51:03 15/02/2009)
И красавчик


Wara (12:51:04 15/02/2009)
У него Софи есть


Wara (12:51:15 15/02/2009)
Они все красавчики


Kassi (12:51:28 15/02/2009)
А у Клауда есть подружка?


Wara (12:51:31 15/02/2009)
Неа


Wara (12:51:35 15/02/2009)
Она сдохла


Kassi (12:51:43 15/02/2009)
Жалко


Wara (12:51:52 15/02/2009)
Ее звали Айрис


Kassi (12:52:09 15/02/2009)
Клауд - неудачник, его подружка сдохла


Wara (12:52:34 15/02/2009)
А у Хаула подружка - старуха 90 столетняя


Kassi (12:52:46 15/02/2009)
А Софи не сдохла


Kassi (12:53:04 15/02/2009)
Она потом нормальной стала


Wara (12:53:15 15/02/2009)
А у Клауда учитель крутой - винсент





Kassi (12:54:23 15/02/2009)
А у Хаула - главная волшебница страны, как-то похоже на Саламандру ее звали


Wara (12:54:39 15/02/2009)
Клауд не поливает все вокруг слизью. И он не трус как Хаул


Wara (12:54:43 15/02/2009)
Салеман


Kassi (12:55:09 15/02/2009)
Точно, Салеман


Kassi (12:55:42 15/02/2009)
Он был растроен, что стал некрасивым


Wara (12:56:09 15/02/2009)
А клауд всегда красавчик



Kassi (12:56:13 15/02/2009)
Он может одной мыслью остановить огромный самолет


Wara (12:56:16 15/02/2009)
Даже со звезным шрамом


Wara (12:56:43 15/02/2009)
Все это благодаря кальциферу


Kassi (12:56:49 15/02/2009)
Хаул, и белый, и рыжий, и черный - лапочка


Kassi (12:57:12 15/02/2009)
Хаул - это 2 в 1


Wara (12:57:16 15/02/2009)
Он становится страшной птичкой



Kassi (12:57:28 15/02/2009)
Пантин про Ви


Kassi (12:57:58 15/02/2009)
А Хаку - красивый белый дракон :-P


Kassi (12:58:16 15/02/2009)
Клауд так не умеет


Wara (12:58:40 15/02/2009)
Его не Хаку зовут, а как-то по-другому, так что язые и мозг ломается


Kassi (12:59:18 15/02/2009)
Нигихаями КоХАКУ Нуси


Wara (12:59:18 15/02/2009)
А кто круче Канаме или отец Канамэ



Kassi (12:59:51 15/02/2009)
Харука который?


Wara (12:59:56 15/02/2009)
ну да


Kassi (13:00:17 15/02/2009)
О-о-о


Kassi (13:00:43 15/02/2009)
Они же почти одинаковые


Kassi (13:01:07 15/02/2009)
Но Канамэ лучше


Wara (13:01:17 15/02/2009)
Нет, Харука круче


Kassi (13:01:30 15/02/2009)
Почему?


Wara (13:01:48 15/02/2009)
Он Ридо мог убить, если бы тот не применил оружие охотников


Kassi (13:01:55 15/02/2009)
48 глава вышла?


Wara (13:02:00 15/02/2009)
нет


Wara (13:02:05 15/02/2009)
рано еще


Kassi (13:02:25 15/02/2009)
А Канамэ старше Харуки


Kassi (13:02:40 15/02/2009)
Когда выйдет


Kassi (13:02:42 15/02/2009)
?


Wara (13:03:01 15/02/2009)
в 20 числах

Kassi (13:03:44 15/02/2009)
Канамэ - четкий стратег и тактик


Kassi (13:04:04 15/02/2009)
А Харуку убилиииии


Wara (13:03:37 15/02/2009)
А кто круче: Мамору или Эйл





Kassi (13:04:32 15/02/2009)
Маморик *ROFL*


Wara (13:05:24 15/02/2009)
А утро так хорошо начиналось, я наверно это все вставлю на дневниках, когда заработают


Kassi (13:05:29 15/02/2009)
Эйл, если бы не был зелененький, был бы мегакрут по сравнению с Мамориком


Wara (13:05:41 15/02/2009)
А в человеческом обличье


Wara (13:05:44 15/02/2009)
?


Kassi (13:06:02 15/02/2009)
Я тоже об этом подумала *THUMBS UP*


Wara (13:06:19 15/02/2009)
Я первая выкладываю


Kassi (13:06:28 15/02/2009)
Эйл


Kassi (13:06:39 15/02/2009)
:-P


Kassi (13:06:48 15/02/2009)
Ок


Kassi (13:07:43 15/02/2009)
Михару или Сиэль?



Wara (13:07:53 15/02/2009)
Михару


Kassi (13:08:08 15/02/2009)
Почему?



Wara (13:08:11 15/02/2009)
Решение однозначное и обжалованию не подлежит



Wara (13:08:54 15/02/2009)
А Мих - чувак с шинерабансе


Kassi (13:08:37 15/02/2009)
А Сиэль - важный лорд


Kassi (13:09:21 15/02/2009)
у Си есть Себ


Wara (13:08:31 15/02/2009)
А кто круче: Себастьян или Канамэ






Kassi (13:08:49 15/02/2009)
Канамэ




Wara (13:09:01 15/02/2009)
Почему канамэ?



Kassi (13:09:53 15/02/2009)
Потому что он ни кого не работает. Он крут сам по себе. ))))

---

12.02.2009 в 13:52

Пишет  Lady Kassi:

12.02.2009 в 10:39

Пишет  BabyDi:

Комедия "Сильный доллар" или Выключение экономики США в цифрах-3 (январь-2009)
Продолжим серию ежемесячных обзоров текущей статистики США, так сказать, хронику банкротства империи. Я думаю, наши читатели заметили даже из новостных лент, что прогноз Авантюриста - http://alexsword.livejournal.com/6695.html(почти двухлетней давности) выполнился достаточно точно и по срокам, и по характеристикам фазы 4 - в январе США захлестнула невиданная волна банкротств и увольнений:
...
Фаза 4. Кризис производства(начало 2009-середина 2009). Промышленный кризис, инвестиционный кризис, массовые банкротства, массовые увольнения и сокращения зарплат, усиление потребительского кризиса. Продолжение падения всех рынков - фондовых, товарных, недвижимости. Ускорение дефляции, ускорение ревальвации бакса.
...
Посмотрим на конкретные цифры. Начнем с нашего любимого блюда - дефицит государственного бюджета.
В отчете Казначейства США (http://www.fms.treas.gov/mts/mts0109.pdf) мы видим, что смена команды Буша на команду Обамы особо не изменила динамику дефицита и в январе дефицит составил 84 миллиарда:


http://photofile.ru/photo/alex_sword/95302455/104743841.jpg

Отметим, что за первые 4 месяца 2009 финансового года, он превзошел дефицит за предыдущие 23 месяца.

Дефицит приходится компенсировать займами. Причем, как мы уже отмечали в заметках цикла "Операция Бумеранг" (http://alexsword.livejournal.com/26350.html)на длительный срок деньги в США уже не дают, боятся и им приходитсярастить, в первую очередь, долг в ГКО (T Bills), который согласноотчетам Казначейства США (http://www.treasurydirect.gov/),вырос с января 2007 по января 2008 с 984 миллиардов до 1798 миллиардов долларов США, то есть, если не в два раза, то уже близко, причем ускорение нарастает. Отметим, что скорость с какой растет процентная нагрузка, связанная с обслуживанием ключевых индикаторов, 6 месячных ГКО США, очень приличная - с 0.14 на 19 декабря 2008 до 0.46 на 11 февраля 2009, то есть более чем в три раза.

При этом, особой экономии на закупке импортных товаров и услуг не наблюдается - дефицит торгового баланса США составил в декабре 39.9 миллиардов (http://www.bea.gov/newsreleases/international/trade/tradnewsrelease.htm). В общем, это нижняя оценка суммы, на которую, уменьшится месячное потребление импортной нефти, кроссовок, автомобилей и т.д. после окончательного краха финансовой системы. На самом деле сокращение потребления товаров чужого производства произойдет гораздо более сильное чем на 40 миллиардов, так как экспорт товаров и услуг из США также серьезно упал и продолжает падать - так, например, экспорт в декабре 2008 сократился на 14.7% по сравнению с декабрем 2007 или, в денежном выражении, на 30 миллиардов доллара США.

Тут какие-то клоуны начали писать о стратегии "крепкого доллара". Гайдар и прочая шняга. Шум и гам на всех углах, суета, причем возникшая вдруг как по мановению волшебной палочки (или чьего-то пухлого кошелька?).Слушайте сюда, клоуны. В ближайшие полгода череда банкротств приведет к невиданному падению сбору налогов в США, верно? Угадайте, с чего нашим американским друзьям будут платить пенсии и зарплаты? Правильно, налоговых сборов мало, денег нет, и кроме пирамиды ГКО источников денег в бюджете тоже нет. Что будет дальше? Адальше для вас, клоунов, начнется пора оплеух и затрещин. Текущая фаза - производственный кризис - это не кризис, а лишь жалкая карикатура. Впереди по программе - уже не симптомы, как сейчас, а вполне такой конкретный бюджетный кризис, типа того, что уже начинается в Калифорнии. А потом - хоп! - и "неожиданно" (для таких клоунов как вы) начнется гиперинфляционный шок. Вот тогда и начнется реальный кризис.

Начнется перезагрузка финансовой и, не исключено, политической системы США, после чего Обама сможет удалиться на покой пожинать лавры и почести, которые благодарные американцы не забудут отдать и ему, а заодно и прочим афроамериканцам за компанию. Отметим, что солянка намечается на славу, так как даже по официальным отчетам ФБР (http://www.usdoj.gov/ndic/pubs32/32146/index.htm),уже есть штаты где на одного офицера полиции приходится 4-6 членов уличных банд, значительная часть членов которых вооружена огнестрелом.


http://photofile.ru/photo/alex_sword/95302455/104744079.gif

Ладно,едем дальше. Как там у нас дела с экономическими показателями? Может быть, клоуны правы и начинается экономический бум, который нарушит сценарий. Может быть, в США скоро начнется не падение сбора налогов, а невиданный рост и США с милым смехом и добрыми насмешками над недоверчивостью кредиторов расплатится с ними по долгам? Увы... Клоунам снова не повезло!

http://photofile.ru/photo/alex_sword/95302476/104744213.jpg


http://photofile.ru/photo/alex_sword/95302476/104744223.jpg

Что тут видно интересного? Быстро падает производство, но нераспроданные запасы на складах все равно растут, то есть продажи падают с еще большей скоростью! Число заказов на невоенные товары длительного пользования сократилось за 2008 год на 28% и скорость падения пока не думает замедляться. Число новостроек сократилось в декабре почти в три раза по сравнению с 2007... Зарплаты падают, безработица растет.

Нет,клоуны, оснований для долгосрочного "сильного доллара" я тут не усматриваю. И вообще для особого сверх оптимизма я оснований не усматриваю.

Я усматриваю лишь признаки грандиозного коллапса,ближайшей исторической аналогией по относительным масштабам которого, считаю, как и Линдон Ларуш, банкротство короля Англии и падение банковского дома Барди в 14-м веке, описанного тут - http://alexsword.livejournal.com/20898.html,когда последовавший хаос и войны привели к массовым эпидемиям и голоду, а население Европы сократилось на 30-40% при жизни одного поколения. Разница лишь в том, что коллапс коснется не миллионов, а миллиардов, а на месте Европы окажется вся планета.

Так что, клоуны, еще пара слов вам напоследок - еще не поздно покаяться и искупить позорные дела ваши.

"Знаю,подло теперь завелось на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурменские обычаи;гнушаются языком своим; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке... Но у последнего подлюки, каков он ни есть,хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того,братцы, крупица русского чувства. И проснется он когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками,схватит себя за голову проклявши громко подлую жизнь свою, готовый муками искупить позорное дело. Пусть же знают они все, что такое значит в Русской земле товарищество! Уж если на то пошло, чтобы умирать, - так никому ж из них не доведется так умирать!.. Никому,никому!.. Не хватит на то у них мышиной натуры их!» (Н. Гоголь, «Тарас Бульба»)."

---

07.02.2009 в 17:52

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Ну и кто там будет заикаться, что Сиэль - маленький ребеночек?

---

Скелеты в шкафу....

Да, у всех есть свои скелеты в шкафу. Да, у всех в большей или меньшей степени. Да там темно как ночью. Но не надо из меня делать скелет в вашей коллекции!!!! Понятно, руки прочь от меня!!!!! Решили втерьтеся ко мне в доверие!!!! Не получилось!!!! Слишком поздно, это будет вашим наказанием....

---

Я этого мальчика просто съем.НЯЯЯЯ!!!!

Тест: Какой анимешный персонаж тебе подходит в пару?(для девочек)

Клауд

Идеальный герой для тебя - Клауд из аниме Финальная Фантазия 7 -Поколение Детей.
­

Пройти тест

---

10.02.2009 в 14:31

Пишет  *Нефрит*:

10.02.2009 в 10:58

Пишет  Abyss de Lynx:

умир

10.02.2009 в 00:17

Пишет  Таэлле:

---

08.02.2009 в 05:42

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Не спрашивайте, где я это нарыл...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]

---

Итаак... Это ты!!!

Ты темный эльф.

Пройти тест

---

27.01.2009 в 10:39

Пишет  Lady Kassi:

Никогда не говори "никогда"
Ушедшая неделя помимо распиаренной инаугурации отца нации Обамы и благополучного завершения газового конфликта между Россией и Украиной порадовала и другими событиями, не менее значимыми, хотя и не столь зрелищными. Взять хотя бы официальное заявление Медведева, что Энергетическую хартию Россия выполнять не будет. Просто по той причине, что написана она потребителями энергоносителей, а следовательно, интересов производителей не учитывает. Во всех отношениях разумный шаг. Как учит история, правила пишутся сильными для слабых, чтобы вторые лишний раз голову не поднимали.

Газовый скандал привел к некоторым изменениям в идеологии Европейского Союза. В Германии оживился интерес к атомной энергетике (пока главный «зеленый» Йошка Фишер читает лекции за океаном), Болгария серьезно вознамерилась запустить АЭС в Козлодуе, и даже Турция пытается заложить основу для строительства своей первой АЭС, хотя, конечно, с нынешним кризисом ей не до этого. Все это происходит на фоне интенсивной акции Вашингтона по заключению «ядерных сделок» со всеми желающими.

Из менее затратных шагов по страхованию себя от ситуаций с перекрытием крана странами-транзитерами реалисты видят ускорение работ по "Nord Stream" и "Южному потоку", а мечтатели сколачивают группу поддержки Набукко, привычно полагая, что страна-транзитер Турция как бы не имеет своих политических интересов.

Поговаривают, что текущее неотвратимое падение цен на нефть одной из своих целей имеет и желание сделать страны-производители более сговорчивыми. Например, освоение бассейна Каспийского моря уперлось не только в грамотную среднеазиатскую политику России, но и в неуступчивость Ирана, который не только тормозит раздел Каспия , но и выступает против нефтепровода по его дну. Стратеги-оптимисты ожидают, что в результате низких цен на нефть, бюджет Ирана неизбежно будет сокращаться за счет социальных субсидий, что предсказуемо вызовет волну народного недовольства, который сметет режим если не на очередных президентских выборах , то в очередной революции. Опыт планирования последних у стратегов есть. Вот и BBC начала очередное вещание на фарси, создавая для слушателей подходящую картину мира.

Следующим шагом, как полагают некоторые, станет резкий рост цен на энергоносители. (см. схему нефтяного шока 70-х, его цели, задачи и методы). Таким образом, если можно считать июльские 147 долларов за баррель (и не менее высокими ценами на металлы и продовольствие) стандартным началом атаки на индустриализующиеся страны, то банкротство «Леман Бразерс» и последующий кризис ликвидности и падение мировых цен на все можно считать поправкой, учитывающей ставшую самоуверенной Россию (война 08.08.08) и и практически двухтриллионные ЗВР Китая, которые запросто смогли бы «переварить» и 200 долларов за баррель. Атака на развивающийся мир в прошлом году захлебнулась, но не завершилась.

Столь громкая популяризация в СМИ финансового кризиса не нова. Помимо того факта, что реальная проблема существует, у этого деяния есть еще одна простая цель — напугать всех, кто испугается. Крах мировой финансовой системы и призывы к ее немедленному спасению - на самом деле имеет своей задачей сломать зарождающиеся альтернативные банковские системы. На данный момент их, по крайней мере, две — зона фунта стерлингов и зона евро. Где-то в глубине исламского мира дозревает толстый исламский банкинг. Зона российского рубля и китайского юаня встали в глухую оборону, и шансов у них будет не очень много, если устоит текущее финансовое мироустройство. Поэтому все политические деятели должны быть хорошо осведомлены о страшных последствиях гибели долларового банкинга как если бы она была единственной на планете.

Но это не так. Зона британского фунта стерлингов включает в себя не только Лондон, но и все страны Содружества наций, общая численность населения стран которого, кстати, составляет около 1,8 млрд., то есть примерно 30% населения мира. Тем не менее на прошлой неделе Великобритания официально вступила в фазу экономического спада, а Банк Англии грозится включить печатный станок. Массированная пиар-акция о близком дефолте правительства Великобритании (кстати, вполне реальном) может оказаться сродни уолл-стритовским стенаниям, поскольку резерв еще есть.

А вот новорожденная зона евро — кандидат в «кабанчики» наряду с традиционным забоем развивающихся экономик. Атака на еврозону использует запутанные взаимоотношения в ЕС. Вы помните: член ЕС может не быть членом НАТО и может не входить в зону евро, может быть членом НАТО и иметь свою валюту, может иметь свою валюту, быть членом НАТО и не входить в ЕС и так далее. Аналитики хором признают, что следующий кризисный очаг - Восточная Европа , например, страны Балтии стали лидерами по инфляции в ЕС, Польша разрешила расчеты в иностранной валюте, а это решительный шаг в сторону инфляции. На этом фоне неустанно звучат призывы к единству Европы и в горе и в радости, так сказать. Т.е. взять на себя долги младоевропейцев и Великобритании. Впрочем, на ушедшей неделе ЕЦБ отказался помогать странам вне еврозоны. Скорее всего, европейские банкиры учитывают финансовый опыт Германии после обеих мировых войн прошлого столетия.

Сама Германия ищет свои собственные шаги выхода из кризиса, отказавшись на прошлой недели от «шведской модели» . Господин Сорос одобрил бы ее решение.

Развивающиеся страны, не имеющие своего самостоятельного банкинга, ждет потеря $180 млрд. инвестиций в 2009 и волна корпоративных банкротств, по мнению аналитиков. Они заранее названы стороной пострадавшей. Чтобы уже привыкали к этой мысли, я полагаю. На этой неделе хорошей иллюстрацией к этому замечанию стала Венесуэла. Не дожидаясь инаугурации Уго Чавес заявил, не ждет ничего хорошего от Барака Обамы . И то верно. Страна вышла на 1 место по уровню инфляции в регионе, а ее международные резервы уменьшились почти на 30%. В таких условиях Чавеса ожидает в лучшем случае повторение судьбы Фиделя Кастро, но сомнительно, что ему это позволят... Венесуэла богата не только туристическими красотами. Вряд ли ситуация с суверенитетом в других странах этого «заднего двора» США лучше.

Исключением из общего правила станет Китай и, возможно, Россия. К Китаю я вернусь чуть позже, а сейчас посмотрим на СНГ и бывшие страны Советского Союза. На прошлой неделе ООН выпустила доклад «Экономическая ситуация в СНГ». По мнению экспертов ООН, наиболее радужные перспективы у Белоруссии, что расходится с оценками министерства экономики страны, которое заявило, что экономический рост в Белоруссии вообще прекратился. Впрочем, газ по $148 за тысячу кубов, кредит МВФ, кредит РФ, кредит Венесуэлы, так с миру по нитке и закладывается основа для оптимизма. А вот Украине грозит дефолт и безумный рост цен в результате распахнутых торговых границ по правилам ВТО... Не зря Тимошенко так билась за льготные условия для страны по газу, транзиту и долгу по прошлым поставкам. Но даже эксперты ООН не могут сказать ничего обнадеживающего.

Средняя Азия — пространство внеэкономическое... Исключением является только Казахстан, который на прошлой неделе ничем особым не отличился, кроме предложения создать валюту под эгидой ООН. Кризис там присутствует, но дружба с Россией в сфере газопроводов, дружба с иностранными ТНК в деле разработки нефтяных месторождений и дружба с Турцией в области идеологии позволяет и стране и правительству уверенно вести свой экономический корабль.

Столь же мудро не отрываясь от корней и прежних договоренностей, проводит свою политику и Бердымухаммедов в Туркмении. Однако на прошлой неделе он провел некоторые аппаратные перестановки.

Впрочем, ему далеко до разбушевавшегося Бакиева. В Бишкеке летят погоны, головы и кресла, репрессируется оппозиция. Все это любопытным образом совпало с активностью СЕНТКОМа в этом регионе. Неудачи военной логистики в Афганистане увенчались вояжем генерала Петреуса по Средней Азии в поисках новых путей снабжения войск в мятежной стране. То ли американцы снизили таксу за пользование базой Манас, то ли порадовали Бакиева секретной информацией об утаиваемых от него окружением откатах с этих платежей, но встал вопрос о закрытии авиабазы США "в ближайшие дни". Вопрос скорее всего решится в пользу ее сохранения, но на всякий случай подписано соглашение о транзите военных грузов в Афганистан с Таджикистаном и достигнута какая-то договоренность с Россией . Знаменитый наркотрафикант Таджикистан стал ключевым звеном в "северном транзитном коридоре", а Медведев строчно выехал в Узбекистан. Будем ждать дальнейшего развития событий.

Проблемы США в Афганистане связаны с политической дилеммой, возникшей после терактов в Мумбаи. Пакистан готовит собственный доклад по делу о Мумбаи, а Индия горит жаждой мести. Все это на фоне непрекращающихся ударов по пакистанским экстремистам и, соответственно, по территории Пакистана. Да и Мушарраф не сидит, сложа руки, и обвиняет США в несправедливости. В этой нестабильной ситуации трудно поручиться за стабильность южного транспортного коридора для военных грузов.

Генералу Петреусу приходится решать насущные задачи в период «пересменки» президентов США. Сказать, что деятельность СЕНТКОМа напрямую связана с будущей политикой Обамы в этом регионе — не сказать ничего. Молчаливый Китай, который застенчиво называет себя развивающейся экономикой, продолжает наращивать ВВП, который в прошлом году вырос на 9% и превысил $4,4 трлн, и перестраивает военную политику, которая, разумеется, носит оборонительный характер. Я напомню, что помимо передела Африки, в котором Китай принимает самое деятельное участие, его интересы весьма близко переплетены с поставками энергоносителей с Ближнего Востока и пакистанской ядерной программой. Хотя Китай демонстративно не вмешивается в афганскую авантюру Запада даже лишним словом, вплоть до саботажа конференции ШОС по Афганистану, будьте уверены, что он вздохнет с облегчением, если НАТО и СЕНТКОМ, наконец, уберутся оттуда.

Что касается китайской политики Обамы, то пока она не совсем определилась. Кандидат в министры финансов Тим Гейтнер обидел Китай, назвав его валютным манипулятором , а вот престарелый гуру внешней политики США Киссинджер учит, что без КНР новый мировой порядок не построить. К его мнению присоединился и советник Обамы г-н Бжезинский. Драма «США ломают валютную оборону Китая и остаются с ним друзьями» будет популярным сюжетом весь предстоящий год.

В самих США процветает риторика сплочения нации. Шоу «А к нам приехал Барак Обама, дорогой!» призвано придать ему имидж «отца нации». Лозунг «США находятся в состоянии войны, а экономика - в кризисе» мучительно напоминает европейские лозунги первой половины 20-го века. И хотя кризис докатился до американской "оборонки", армия получает дополнительный человеческий материал, начинается работа над новым авианосцем. Страшно выговорить, но есть такой термин как «мобилизационная экономика»...

И на закуску цитата из очередного доклада: «На ядерную безопасность США тратят на $13 млрд. больше средств, чем на дипломатию и международную помощь. Эти расходы почти вдвое больше бюджетных расходов США на науку, космические и технологические исследования. При этом лишь 10% этих средств были направлены на реальное снижение уровня ядерной угрозы (на предотвращение ядерных атак и остановку процесса распространения ядерного оружия и технологий) - львиная доля бюджетного пирога достается военным, занимающимся поддержанием боеготовности ядерных сил США».

4-я неделя 2009 года

Оригинал статьи здесь - www.warandpeace.ru/ru/exclusive/view/31912/

---

Не вставай на пути у адского пламени, смертный!!!

Сила

Ваше имя Итак... Твоя сила в огне! Не сжигай просто так)))

все гадания на aeterna.ru

@темы: "Мое истинное"

---

Веселый кот

Улыбчивый, смешной и очень позитивный кошак для поднятия настроения:

Ещё немного кошачьего позитива)))

Автора к сожалению не знаю, картинки обнаружены в недрах компа..

@темы: позитив в массы

---

@темы: веселые картинки, юмор

---

И откуда они берутся?

29.01.2009 в 23:31

Пишет  Lady Kassi:

Откуда берутся дети
Детская книжка "Откуда берутся дети" с комментариями!

У всех такая в детстве была? У всех!
Комментарии просто невозможные. Я когда читала первый раз, думала - умру от смеха!
1.3 Мб траффика на 32 картинки, но оно того стоит!!!

На работе не читать!! Выгонят!!!

Читаем?

И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"

я думаю шас эта книга уже не актуальна, по телевизору разве что в спокойной ночи малыши этого не показывают ,а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно ничего нового в книге не будет

ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом"))))
я говорила про 80-90-ые годы...

А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе..Какие у них лица были наверное....

едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они тоько заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!

кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!

ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )

кот на двух сторонах по диагноали нарисован как на картах игральных - тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя в натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

кошак в шоке от прибавления в семействе )

Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок.ЖАЛКО КИСКУ.

А почему кот повесился?=)))

он понял, что спокойная жизнь закончилась

Кот понял что он уже лишний будет)))

Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(

Кот понял, что он уже лишний в этом доме... Бедняга... А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили...((((

а мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...

Улыбка))))))) с котом вообще тема!!!!!!
просто эта фотка - это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой Улыбка))))))))

у них мальчик чтото не в их породу пошел - у все хлица вытянутые а у этого тарельник - будка на пол картинки. девочка трансвестит, мальчик подкидыш - ептель.
а что то правда мертвой ккошатиной запахло.

звиздец...а они еще спрашивают, почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по прочтении...принеси ручку и карандаш...такое ощущение, что он ща снимет штаны и начнет учить их вещам

да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наверное, существует по крайней мере около 5 названий

...а вот героиня "4х комнат" полсотни не моргая за минуиу назовёт!

Краник)))писюнчик))

Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???

Малыш-завоеватель XD

а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...

А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))

Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234

Кот проводит соцопрос - хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.

бранцбойт

Кот жив! Ура-а-а!!! Улыбка

а папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))

а солнышко на картинке в самую тему)))))

Солнышко потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...
Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...

ааа..ржу) в разных семьях называют по-разному))..тада получается в мире никто не сможет договориться как же правильно называть краник)

а можно я назову его Иннокентием?

Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе

Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))

плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина-мать

Жесть. Помню, эта страница меян в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм - краник.
Писька и писька...)) Ну или член.

ФАЛЛОС!!!!!!!

Пипец......сначала отказал мозг......затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......ааа эта книга сделала меня инвалидом))))))))наэрна кот повесился по этим же причинам.....

через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))

а нам в 3-м классе такой диафильм показывали )))
кота, действительно жалко, может его того....кастрировали, вот ему теперь и интересно

судя по картинке мысли кота, он называет его "мышь"!!))))))))))))))))Хорошо что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю можно!))))))))))))))))))))))))))
Кстати, вроде в египте называли "нефритовым стержнем"

Не зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется обычно другое.

краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком все ссут.
и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке где он говорит "мы называем его краником" многозначная реплика. то ли инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно

В РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в детском саду...а у меня краник...а у меня винтик..а у меня гвоздик...а вовочка...а у меня Х*Й

хорошо кот вовремя повесился!слушайте, валялась от смеха....

блин! у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про краник! с ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!

А чё это батя себе лобок побрил?

а для того чтобы не повредить детский мозг

что то какой то люсый папа. или муди побрил или с мальчика рисовал. я фигею ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу заниматься у меня истерика будет приключацца каждый раз как про краники вспомню. меня мой не поймет - прридецца показать все это безобразие - потом и он не смоежт занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один день пацталом от смеха над этими картинками и комментами. детей у нас так и не родицца и не придецца им объяснять откуда же они взялись.

Достоинство батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга...

))))папаня рульный...."бывают случаи, когда она выбрасывается"))))))ппц)))не иначе как из окна....
какое-то семейство свингеров

))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))

у мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! "ФУУУУ! семя!" вырвать и сжечь!)))

Вопрос он конечно хороший задал... Представил тут, что оргазм случается каждый раз, когда нужду справлять ходишь... Интересно...))))

Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика....

в 17плесневелом году Левенгук ьыл первым кто увидел в микроскоп сперматозоид. мальчик решил повторить его подвиг. но ни хуя - ростом не вышел, молод еще такое смотреть. детям до 14.
но насчет "бывают случаи когда она выбрасываются" - жесть - просто сказки и мифы древнего мира - помню было ... выбросилось семя... набросилось на маму и родился ты, недоносок.

Мальчик смотрит в штаны и видит, что у него больше чем у папы...XD

-Когда я писаю?
-Нет, когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях по-разному называется, мы называем это "задушить одноглазого"=)))))))))))))

Пацан полез КРАНИК открыть, вдруг ВЫБРОСИТСЯ !

Почти сообщающиеся сосуды.

так в башню это накрепко засело....воще....либо моча течет либо семя...

Они б там еще насос какой нарисовали

так вот вы какие...мужчины))))

Помоему судя по цвету в обоих сосудах моча...

Вот это был реальный промах создателей книжки! Я потом лет до тринадцати думал, что сперма по цвету не отличается от мочи.

Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))

Это как - в одном яйце, простите, сперма, а в другом - моча? Судя по картинке, именно так)))))))))))))

Книжка для юных сантехников.=) Краники, клапаны...

ДА-ДА я в детстве так и думал что в одном яйце моча а в другом сперма.
Еще блин удивлялся как столько мочи можетв нем поместиться Улыбка))))))
ПИПЕЦ

С газом и без газа

Вы, главное, заметьте, бак со спермой находится не в мошонке

Это терминатор-осеменитель какой-то!

а ничего, что мочевой пузырь находится "вверх ногами" относительно нарисованного сосуда внутри несчастного мужчины?

а из сосудов жидкости вакуумом высасывает? инженерная неточность, создателей под расстрел

самогонный аппарат

А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....

Это забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР заботились о гражданах!))

"...после использования закрутите краник пжалста..." ))))))

Пипец, я теперь на схемы на физике смотреть спокойно не смогу )))) "ключ замкнут на положение 1" )))

в сперме плавают какие-то сперматазоиды, а че в моче-то? мочоиды? ))) они вялые какие-то...

Тазоиды похожи на спагетти ))) запутались все в клубок...

И эти баки с жидкостями..........в условленное время, приезжает небритый вонючий мужик на авто-цистерне и заправляет папу необходимыми реактивами.......

Насколько я знаю, поллитра мочи - это не предел) А вот поллитра спермы - боюсь даже представить)))

И еще из недр подсознания - "Дорогая!! у меня клапан заклинило!!"))

это не мусчина а секс машина какаято. прямой и квадратный как холодильник и чувство что из какогото плексиглаза или алебастра вылеплен. такой если всеит- родится терминатор или робокоп.
киборги захватили планету.
боже, храни королеву и меня!

Охринительно! больше на автомат разливки, или раздачи чего-то похоже, хотя раздача- сзади...

Бля, схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан, краник... А если не заводится нужно "подсосать"...

абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос..."а как вы называете груди в своей семье?!")))))

кот застеснялся спрашивать такое )))

Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!

А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз....

так это хэнд-мэйд,а не салон)))

хорошо,хоть мама не пдняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке

"У твоей сестренки, Срежа, грудные железы еще не выросли, ведь она МАЛЬЧИК!!!"

папа походу педофил, гляньте на его улыбку

А почему братик отвернулся? Почему нам не видно его лица? И вообще, чем он занимается на этой картинке?

Угу а ещё братик лицом как-то уж очень тесно прижался к отцу. И рук братика не видно.

Просто братик решил получше изучить краник(чем он и занимается на картинке), прежде чем перпеходить к новой теме...и вообще, подумаешь там железы... вот краник!!

Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы (с)

"Груди украшают женщину" - знает мама, чему детей учить)))

А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая..........слишком круглая...неестественно!!!

Не иначе как с капиталистической гадиной-врачем спуталась!!! Чтобы он ей грудь сделал как у этих падших женщин прогнившего Запада!!! В КГБ ее!!!

семья эксгибционистов! девочка показывает братику свою отсутствующую грудь. Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа))

Не удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот, вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ????

=))))))
Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.

УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..

Или еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с шайбой Во избежании утечки краника Смеется

Или вот еще.. Нашел в википедии:

по ГОСТ 12414-94 Концы ....;
конический конец;
плоский конец;
цилиндрический конец;
засверлённый конец;
ступенчатый конец;
ступенчатый конец со сферой;
ступенчатый конец с конусом;
по другим стандартам;
рифлёный конец;
шариковый конец

Ну зачем же так... в познавательных целях ногу отпиливать...Грустный(

Ох*еть...три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет )))

Вот теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...)))

а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?

через отверстие №3 девочки КАКАЮТ...ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ ))))) ТОЛЬКО ИЗ ОТВЕРСТИЯ №3, А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ...
боже кошмаррр какой )))

Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! =)))

а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*

Шикарная книга... надо срочно преиздавать, пока у нас рождаемость совсем не остановилась. А то, видать, все от незнания краник в 3-е отверстие пхают...

Тайна третьего отверстия...

№ 3 - это волшебное место, о котором должны знать дети, в котором иногда гуляет краник и конечно же иные орудия из арсенала сантехника!!!

Кошак так пялится на предыдущую картинку, по ходу тоже ВСЕЯТЬ хочет, он ведь теперь знает, какой № для чего...

Дорогая, давай приступим к севу!

это жестоко)))реальная жесть, неужели по такому действительно обучали людей)))?

это просто детская книжка...помню мне её родители в детстве подложили к прочим книгам...

по-моему это одно из неплхих пособий для детского сада - это же лучше чем басни о капусте))

я оч долго всё-таки считала, что дети происходят от поцелую...а лет в пять когда по телеку показывали богатые тоже плачут, я была в то время на украине и герой обвинял героиню в том, что она "вагитна"(беременная), я думала, что это что-то типа воровка и преступница...

да, жесть. "Всеять звучит как сегодняшнее "вдуть"" С той лишь разницей, что в советское время этот глагол "всеять" работал на укрепление семьи (явно предполагает тяжелую работу), а новый глагол "вдуть" - на ее разрушение (гедонизм forever). всеять - скорее всего, используется в связи с тем, что большинство было из бывших крестьян. Хотя может и чисто по ассоциативным связям =)))

А я когда узнал в 8 лет, что моя тётя беременна второй раз, а спросил: "Как это получилось, они ведь только целовались с моим дядей?" Мне тогда было не догнать, что я бы этого действия никогда и не увидел бы!

вот вам и получется, что девочки в 13 лет рожают...именно потому, что думали, что дети только от поцелуя бывают)
а книжка очень добрая...нам нравилась!))

Пацан уже подумывает о ВСЕИВАНИИ

кто хочет заняться пахотными работами с последующим севом?))))

Парень походу так ничего и не догнал, еще бы. надо ж было назвать член краником а образования в матке подушечкой с кровью, Менструация тогда что? Лопнувшая подушечка?

Итак, товарищи, приступаем к традиционному весеннему посеву! Пятилетку в три года! Ура, товарищи!))

А потом что, делегация комбайнеров на сбор урожая что ли???
ппц...

Кот понимает, что значит прелюдия!)))))) Это когда перед непосредственном севом надо сначала поговорить о том как, куда и кому всеивать.)))))

бляяяя, люди-я на работе...я не могу ржать в полный голос..
приступить к СЕВУ..ааааааа...плачу
п.с. но если честно, ведь все оч грамотно расписано!!!!

если следовать логике, мама не участвует в посевных работах..."папа должен приступить к севу"...

Как-то они с сантехники на колхоз перешли...Что будет дальше?

Во первых у мамы еще после предыдущего "посева" все раздраконенное!! Если так дальше пойдет = то папе со своим "краником", а точнее "разводным ключом" придется пойти "сеять" "налево"..
Я кстати понял почему кота так жоско кроет - он понимает что папа на нем еще "всеет"...))))

это просто иллюстрации к нацпроектам. аграрная реформа и материнский капитал в одном флаконе.тут и стумуляция сельскогго хозяйства и повышение демографической ситуации - современные пиарполиттехнологи нервно курят. книгу надо переиздат и название поменять - допустим , нацпроекты в картинках. будущее россии в твоих штанах. (те кто подумал что я жопе тоже недалеки от истины)

Теперь понятн, почему в советское время были на пике популярности профессия комбайнера и сантехника.

Если папа хочет приступить к севу ( да, кстати незабудьте краник!), то мама должна подготовить пашню.

КАКОЙ КОШМАР!!!!!! неудивительно, откуда у нас демографический кризис... нельзя читать такие гадкие книжки... особенно детям... у них слабая психика...

а я читала....и ничего такого....совсем нормально воспринимается...это сейчас все такие умные и продвинутые....а тогда даже не возникало чувство стыда, пока с родителями эту книжку читали...

я вот тоже читала и нормально) зато сейчас очень картинка веселит))))))))

мужык хоть бы в туалет сходил....а то у него левый резервуар полон мочи))))кто ж так сексом занимается!!!
смотрите какие у них лица довольные))))почему автор не написал, что кранику это очень нравится?!))))

еще бы ГОСТ отверстия и краника написали=))))))))))))))))))))

мля, вы на мамашу-то посмотрите. кайфует. а про оргазм ни слова нет

Девушка, какой оргазм, вы что себе позволяете? В СССР СЕКСА НЕТ!!!))))

мда...а мне все глючилось что этот тоннель(судя по картинке) находится где-то на заднице....))))))))))))))))))))))))

Как-то на анал смахивает... явная пропоганда!

У меня книжка была другая, там сперматозоид был в шляпе-цилиндре и с букетом цветов)))) так что это ещё куда ни шло))))

Я сначала подумал, что на средней картинке муравейник

хаха! сперматазоид не решился "плыть по эластичной влажной трубе"...все-таки труба есть труба...тем более №2...а почему не нарисовали трубу №1?! и №3? а еще есть оральный секс ))))))))))))))

а еще, посмотрите, сперматазоид сливается с яйцеклеткой на мягкой красной подушке...как романтично, ппц!

а мужик - извращенец...или он овладел теткой, пока она спит?! он ТАК смотрит на нее...что-то явно там не то!)))

А как все хорошо начиналось: "Мама, кому ты вяжешь эти носочки?" .... Такой невинный вопрос.

а что это они так светятся?))) всеить всеить мозги пудярт - надраил мамашу до блеску.
отверстия это ваще жесть. толко на картинке какой то пузатый папа который наверно краник из пуза не видит и втыкает куда то в пупок.
а поза хоть и миссонерская но коленца мамаша оч эротично вскинула.. прям дух захватывает.
а кстати 1989 был годом демографического взрыва))) видать ее не тоько детишки читали.

Я никуя не понял, просто я не технарь по образованию. Тут тока слесарь поймёт в этих тоннелях и краниках.

Интересно, а почему краник-это краник? Влагалище, значит это типа детки сразу поймут? А, краник это типа сложно очень? Ну, да , сантехника! И ни че тут не добавить.

Конечно, это же Половые Органы Типовые, мейд ин СССР !

"чтобы достать матку, краник удлинняется"
ыыыыыыы, точно роботы! краник сначала делает замер грубины, потом удлиняеца и прицеливается ))))))))))))))))))

Что- то по девочке не похоже,что она из семени девочки... похожа на какого-то злостного трансвестита с косичками!...

А вы удивляетесь, почему в такой семье кот вешается???!!!

Судя по словам детей : есть семя мальчика, а есть семя девочки. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО - откуда у девочки - СЕМЯ?! Здесь про это ничего не написано.

прально семени у папы нет - он всеивает всем подряд - покончалось семя))

всегда удивлялась этой картинке...думала, что в процессе разговора, она решила посмотреть свои трусы...сняла и разглядывает))

кошку тоже заинтересовало

неее...кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а посему мама не сказала про прокладки!?))

Это папа в фартуке?)))
блин семейка олигофренов!
А маме видимо какой-то грузин "всеял", девочка-то не русская)))

Да, родители определённо славянской внешности...
Я тожt думаю что девочка - грузинка. Кстати, может приёмная?

И ЭТО вы называете НЕМНОГО!?!?!?!?!!?

Папаша явно не зря встал рядом с настоящим краником. Видать помериться решил)))

Кот так смотрит, как будто это у него трусы отняли.

кот смотрит так потому что знает кому их стирать придется ....

млин! у меня этой страницы не было! видимо бабуля решила, что мне не надо знать про месики в аккуратненько вырезала ее!!!!! вот я лет до 14 и не понимал че там за фигня с "менструацией"....

а по-моему, ей ее мама свои дала, с менструацией уже, а девка смотрит и говорит - нее, нах,нах, не хочу я так же. Стоп, а откуда у матери менструация? Она же беременная!И вообще, на какой им третий ребенок? Пополнить семейку сеятелей??? Дааа, книжка явно наводит на раздумья о смысле жизни....

Грозно так на труселя глядит: "Я бы не хотела..." А придется! Если, конечно не поймут эти сеятели, что это ваще-то ребенок стороннего сеятеля и ни разу ваще не женского полу))

кстати носы у всей семейки одинаковые.. но вот почему у этого ребенка БАкинбаРДы???
..и говорят прокладки тогда были редкостью..

а почему в умывальнике пельмени лежат?

- Я бы не хотела, чтобы мне всеивали ...
- так в природе задумано. хочешь ты или нет, все равно тебе ВСЕЮТ

"Она видна, заметна" - Девочка изъясняется-то через электронный переводчик!!! Какой прокол! Это однозначно нашествие инопланетян!

Девочка,не то что не русская...кажется это вообще мальчик - Миша Галустян!

Бхахаха! такое впечатление что подушки рожать каждый месяц надо!!)

А папа киборг!!

красный краник - секс игрушка

ААААААААА!!!!!!

АХТУНГ ! Пацана ЗАМУРОВАЛИ - тока КРАНИК из стены торчит.

Пиздец! Мама моет посуду( кстати под краником). а дочка ей трусы суёт.

А где же обещанная мошонка за краником?

БЮ

Всеял? Классно!
Теперь буду говорить: "Сейчас я тебе всею!"

всеять)))))))как патриотично))))

Аффтар похоже рисовал свою семейку.
Дети полные дауны,не могут сопоставить элементарное:если их самих "всеяли" родители,то кто же "всеял папу и маму"?
Наверное мыши-рокеры с Марса.

А нас с Мамой всеял, Сынок, товарищ Сталин!

Секс с девственицей - кровавая жатва ))

всеял дед в бабку...

ИПА, давно так не угарал.
У них что там за посевная ? Колхоз племенной, чтоль, селекция ?
дети вероятно из поздних посевных культур были. Или просто озимые.
Бля, ВСЕЯЛ ! Бугага, ржунимагу.

Пока детки спрашивают кто кому всеял, их папаша крутит свой краник.

Кот явно офигевает от происходящего... видимо у него тоже на что-то открылись глаза.

кот понимает что такие разговоры не к добру детям же надо над кем то эксперементировать)))))))))))))

Такая семейная идилия.Чаек с тортиком, фотоальбом.
Одному коту невесело,терзаемый смутными сомнениями залез он повыше. На всякий случай.

По-моему котику кто-то всеял уже!)))

И не раз! Наверняка дети-экспериментаторы. Это они лопухами прикидываются для родителей, а на самом деле они все уже давно на коте испытали!

Но кота, блин, опять жалко. :'-( Таких ужасов про него нарассказывали!.. От полученных необратимых психологических травм он, в прямом смысле слова, лезет на стену. А у него даже повеситься не получилось!!!

З.Ы. А девочка на него уже снова поглядывает искоса... Бедняга, надеюсь он хоть получает удовольствие от экспериментов, а то гуманнее его было бы усыпить.

видно маму и папу бабушка с дедушкой рожали уже под 70...судя по видимой раницей в возрасте...тогда не удивительно, что семейка такая=)))

Блин, у нас кот орет каждое утро под дверью. Это ОН ФАРША СВЕЖЕГО ХОЧЕТ, СВОЛОЧЬ. Завтра утром ВСЕЮ ему по полной, даже смотреть не буду в каком положении у меня вентиль на кранике. Будет, СУКА также на занавеске висеть. Вот с таким же жалом, как у этого кота. ДА.

ахаха))))))девчонка уже собирается коту всеять))))))

Девочка от таких рассказов перевозбудилась, и , неожиданно для самой себя, оказалась зоофилкой! Жесть! Извращение!

Это никакая не девочка, а трансвистит-зоофил! Мы узнаем о эээ... краниках семьи всё больше и больше!

По глазам кота кажется, что он ждал посева от кого угоднго, только не от нее)

Ну, надо сказать, что кот очень смиренно лежит у нее на руках и с тихой грустью смотрит ей в глаза... Наверное, уже не первый раз дочка-трансвестит коту всеивает...

Почему мамаша вибрирует?Это ей дядя доктор досеивает,что папа не успел всеять.
Чото не пойму, эта семейка что-не работает,не учится? Только всеивает да картиночки похабные рисует?

а где папаша?!)))

папашка пошёл осеивать соседку))

Мальчик с каждой картинкой все меньше и меньше... А кот просто печально смотрит в свое нерадостное будущее, полное издевательств и всеивания... Мне сложно представить, в какие позы ставило это семейство своего кота, чтобы у того случилась такая фигня с лапками...(((

кот танцует совдеповское буги-буги Улыбка)) брейкданс вива ля семидесятые

Судя по мускулатуре девочки, она сидит на аноболиках, Я б такой не всеял ....

У грузина Дяди Пети уникальная шляпа-рука! Видать это семья знатных селекционеров.

Кстати да. Девочка похожа на дядю Петю...с чего бы это?))

Селекционеры... ржуууууууу
вот так кроет меня!!!!! =)))
мальчик - марио, а девочка вообще на братьев Кличко похожа, бицепсы, лицо, стероиды...

Мальчик что тоже мечтает, что он беременный?

Они всеяли друг другу!!!Улыбка))

Где траву брали?

по ходу это девка парню всеяла))))))
ппц....убийственно

нда...групповуха с участием секс-игрущек (подушки), животных (кота), несовершеннолетних (Сережи) и транса ("девочка")...отпааад!))))))))))))))))))))))))))))

с левой рукой "девочки" и правым плечом "мальчика" творится что-то странное...так всегда после всеивания?

.......Всееее, пацана уже не остановить! Язык вытащил, слюни,.....взгляд маньяка....Кот то понял к чему дело идет, а вот девчонка пока стебется........Улыбка))))))))))))))))))

Вот так всё и начинается, мальчики имеют подушку, а девочки котам подставляют ))))))))))))))))))))))))))))))

Кот охренел от такого обращения!!! А мальчик, кажется, изображает не женщину в "интересном" положении, а мужика, любящего пивасик))))

попросите кота помочь)))))))))))))))

Мальчик малыша выдавливает, семейство уже заждалось)))

папа очень грустный... жалко его...

он уже жалеет о том что всеял своей женушке...

Папаша сидит с таким видом: "Где бы ща пивка попить?"

Судя по физиономии, котяра бы тоже от пивка сейчас не отказался...

Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..
Коту видать не в первой такое мероприятие.

тут вообще вариантов много ... но больше всего удручает сложивщаяся негативная атмосфера в семье... папа дипует вместе с котом !!!.. они видимо не знали исчо про презервативы!?)))

кота забыли

а папа лодырь....всё с газетой сидит!!!!

детей на кота оставили)))

Какие-то у нее схватки странные, какое-то лицо довольное

Наконец-то, наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки. Жалко, детей забыли, им там всем вместе было бы веселее краники разглядывать.

А мама с портфелем!Школу еще не закончила,бедная.
Учиться надо, а тут всё всеивают и всеивают(((

главное все деткам рассказали про посевы и уехали, а они чем заниматься теперь будут???

Отец семейства уже поседел... (картинка справа)

МОя первая мысль была что папаша фашист..Как в малоизвестной песне группы Телевизор:"Твой папа фашист,я видел его глаза их трудно забыть" Он наверное таких картинок понасмотрелся))))

Реально писец какой-то. Папа - поседевший фошист и мама со школьным портфелем вылезли в окно.

Санетары: "Опять мля у этих сеятелей вздутие животов..."

Да уж бабуля в этой семейке самая вменяемая! Всё по человечески разъяснила!

погодите,щас им бабуля такого понарассказывает...какие краники были в их времена и как они всеявыли..

А вот при товарище Сталине краник называли х**)))

Что с котом сделали? Всеяли и выбросили в окно? это из его шерсти бабуля вяжет чего-то, что ли? Ахахахаха! Ржунимагу!!!! Верните кота!

бабуля вяжет презерватив...ребятам на будущее...

мне кажется или у парня после этих рассказов выросла грудь?! Теперь то мы поняли кто есть кто!

Бабушка видимо во время своей беременности работала на вредном производстве, вот поэтому такое потомство получилось, мутация однако..

мамаше по-моему вообще похуй на происходящее))))

мать вообще заснула со скуки.

Врач помойму к ПОСЕВУ уже приступил

))))а мама такая...как в гостинничном номере....просто лежала на кровате....а тут врачи подошли....помочь родить....изверги...хоть бы показали, что она в палате рожает!!!!

ха...врач пристроился сзади к медсестре))

Малыш!Давай руку!Я тебя вытащу!)))

По- моему, он ему просто голову откручивает... по частям же легче вытаскивать...

Да а врач-то молодец, не обломался. Присунул...пардон, присеял без палева. А мать я уже догадываюсь где работает

медсестра ему шею кажись свернула! =))))

медсестра ребенку руку жмет!!

*пожимая руку ребёнку*
-"добро пожаловать в СССР,товарищ"

))))хехе))))только щас заметила....что мамаша сбрила свои "райские сады"!!!!

ооо....я более внимательно прочитала аннотацию...."отверстие влагалища расширилось настолько, что ребенок может ВЫЙТИ ЧЕРЕЗ НЕГО наружу"!!!!!!

Можно подумать, что медсестра его обратно засовывает!! Смеется

а ребенок думает "и на кой хрен я вылез, мало того что в СССР, так исчо и у семейки извращенцев жить придется.."

у врача борода явно не настоящая. это кгбэшник - проверяет нет ли антисоветских настроений.

Действительно, такое впечатление, что медсестра его обратно заталкивает, типа, нет, гуманоид, не пройдешь!)))

А врач молоток, конечно, тихо так, подленько присеивает с задка и лицо еще такое невинное сделал...))))

Нифига!Ребёнок просто "ПРЕВЕД" орал и рукой махал,как медвед!)))Вот и пришлось держать)))

Ага, типа, "Превед, йа - малышко!" =)))))

да вы посмотрите, это же и не врачи вовсе! у врачей красные кресты - а эти...поп и выпускница церковно-приходской школы на практике...заранее, чтобы тут же и маму оприходовать...она уже все..видно ей то про роды особо не говорили ничего...и оба ребенка приемные=)))

Мама - гуманоид. У неё нет пупка! У неё вообще ничего нет! Только одно отверстие, через которое ребёнок вылазиет. И то - искусственно созданное.

Мамаша почему-то отвернулась.. Чтобы не смотреть, как доктор "всеивает сестре"? Еще у них на шапочках "плюс-минус"...
И ребенка обратно запихивают... Это как.. Когда мужики "на рыбалку ходят", бухают, а рыбу жене потом в магазине покупают, так и мамаша: "Запихните мне его, чтобы было понатуральнее" =))

НА самом деле мама спит, а врачи ей своего тайного агента впихивают...чтобы он таким образом смог пересечь гранцу США и всё разведать....он им на прощанье ручкой машет....

а я думала,на хрен мне пупок!Вы открыли мне глаза!

А ЕСЛИ ОСТАВИТЬ САНТИМЕТРОВ НА 20 ........

Счас врач Усама отрежет "нужный" орган))

У вас девочка...но почему то с пенисом... щас поправим...

девочке явно не чужд эксгибиционизм))))))))))))))))))

Это они преведа решили всё-таки не запихивать..а он животом за кишку зацепился, которая была пределана изнутри к лицу мамаши, потянули её и щека вдавилась!
но вопросы ещё есть..когда успели стены покрасить и почаму врачи порыжели?
а девочки типа из другого угла голая на это смотрела?
чёт я уже епнулся кажись...

Картинка слева: Сначала был пацан (Доктор отрезает кранег)
Картинка справа: Получилась девочка.

И ОТПРАВЛЯЮТ В ОТДЕЛ ТРАНСПЛАНТОЛОГИИ

у врача такое лицо жесткого садиста...

Крест у доктора на шапке подозрительно похож на свастику

У врача такое лицо,как будто он опыты сверхсекретные проводит.

Он присматривается какой орган лучше отрезать.

Докторишка-то из Гестапо походу.

Всегда было интересно, где же работает папа дяди Федора...

Врач - Папа из Простоквашино на левой нижней картинке с особо жестким лицом. На шапке у него не свастика, а фашистский орёл, присмотритесь!

ну так семья-то еврейская ведь! Вот и вызвали врача из Освенцима опыты проводить... бедное дите! (((

ПОЧЕМУ У ВРАЧА 6 ПАЛЬЦЕВ НА КАРТИНКЕ, ГДЕ ОН ИЗМЕРЯЕТ МАЛЫША??? Почему его моют в ПУСТОЙ ванне, без H2O???))))

Может, гуманоидов моют не в воде, а в газе?

Врач выглядит как токарь у станка... Ему сигареты не хватает)))

Блин, ну имхо 53 - это рост, а не длина.. Или он решил нам загадку предложить - сколько рост, если длина 53?

Это они наверно его краник для всеивания измарили...ничего себе паренек)))))))))))))))))))))))))))))

Бабулю и кота жалко.

Ну, котяра уже закаленный! Два гуманоида уже выросли, всеивать научились (на нем же), так что и третьего переживет))

а кот, стоя на задних лапах, уже по плечо мальчику... примерно метр двадцать вымахал... всеивание что ли помогло... вырасти и встать на задние лапы... всеивание сделает из кота человека...

это сюжет голливудского фильма - инопланетянин, девачка - транс, кот - телепат, и обычный американский мальчик в модном поло.

Ага.У малыша даже носа нет,определенно инопланетянин.
Наверное мама практиковала основы сексуального воспитания внеземным цивилизациям.

вот блин дефицит одежды! столько времени, а все в одном и том же..

им некогда одежду менять, они дни и ночи напролет всеивают друг другу!

точно, надо перейти на такую диету! =)

Кот пялится на грудь!

да тут все пяляться на титьки!

девочка на Пушкина похожа)))

а мать постыдница...хоть бы вторую грудь прикрыла...есть ведь специальные бюстгалтеры для кормления!!!!

опять....а где отец?!обмывает ножки малышу?!)))

в ссср и спец бюсгалтеры для кормления????

Кот отжигает!!!Типа вторая кормушка свободна!

а сиськи ниче такие!))тетка даж не стесняется)

Они все в очередь встали! Все хотят сосать сисю

художник умеет неплохо рисовать котов и отлично рисовать сиськи. на этом его творческие умения заканчиваюцца

Мама ребенку фак показывает =(
Со словами: "фиг тебе, сначала кот"

а где кот?!(((

кота пришлось выгнать....у них и так очень большая семья...мама-папа-бабуля и 3 детей))))

малыш какой-то агрессивный)))))разве детей в такой возрасте кормят морковкой...еще и ненарезанной?!грудь давайте!!!!

Зубки у Максимки еще прорезаются,а пока пусть деснами грызет.
Кстати Макс за косу тянет наверное, потому что думает что парик.
"Гиви, сними парик!"

Щас они ему на примере морковки все популярно про всеивание объяснят.

А по-моему дочурка для маленького упыря осиновых кольев настрогала!

"максимке дадим большую, ему надо расти..." а брательник и так недоросток, нах его кормить

"Максимка, будешь себя плохо вести, кота на ночь не дадим!"

Тьфу ты дети совсем не шарят в детском питании...Какого краника они младенцу суют морковку? Ему кашу детскую давать надо, фрутоняню там какую-то...

Дети поняли, что толку от родителей нет и ни фига они не шарят в вопросах секса. Поэтому вопросы пошли попроще. Уж это-то они должны знать...

надо же!! а у гуманоидов все как у людей! и зубы то у него появятся, и ходить начнет в годовалом возрасте... Абалдеть!

- Когда у него появятся зубы?!
- Когда появятся, то мамка узнает первой!..

HAPPY END

А НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ЭТОГО РЕБЕНКА ФОТОГРАФ - ЛЮБОВНИК КОТА.

офигеть! =) почему у меня не было такой книги? а то все только рассказывали про капусты да аисты =)... долго я не знала всего этого...

Ура!! гениальная книга! Пропаганда работает!
ПС: Все, пошла делать детей)))

Мне радостно, что хоть кота не обломали: валерьянки налили по ходу - рожа-то довольная.
все, ПОСЕВ))

Блин, ну и как после этого сексом нормально заниматься? Я же смеяться буду как ненормальная, когда вспомню все эти краники и живчики! Бедный, бедный мой муж...

а зачем заниматься...что за капиталистические умашки?!....надо всеивать!!!)))будете всеивать!!!

Кот: "Слышь, дедок, может еще по стопарику валерьяночки, а? Ну пяточки там обмыть, все такое."
Дед *сквозь зубы и старательно улыбаясь в камеру* : "Подожди. Щас этот дебил с фотоаппаратом уйдет, и можно хоть обмывать, хоть всеевать..."

всем пасиб, я пошел разводить знакомую девушку насчет "всеять" )))

ну почему, почему у меня не было этой книжки в детстве??? Улыбки))

---

02.02.2009 в 14:27

Пишет  Lady Kassi:

Черный мур


Как вам кисонька?

---

Я за тобой наблюдаю!

22.01.2009 в 15:29

Пишет  Пилат:

@темы: высоко сижу - далеко гляжу

---

Смешно....Жутко смешно

25.01.2009 в 22:40

Пишет [J]Lady Kassi[/J]:

Словарь для продления жизни

17.08.2007 в 13:37

Пишет  undel:

Вослед Флоберу: лексикон прописных истин
Читая фики, невольно обращаешь внимание на ряд повторяющихся из раза в раз фраз, сравнений и оборотов. Некоторые из них ужасны сами по себе, некоторые изначально были нейтральны, просто от частого употребления истрепались сверх всякой меры. Итог один: они напрягают.
Я попыталась собрать их в одном месте. Разумеется, не все - только те, которые смогла навскидку вспомнить. Так что если есть, что добавить - присоединяйтесь

Словарь
«Буквы чрезвычайно удобно складывались в не-при-ли… Что означало «Неприличными словами не выражаться и на чай не давать» (с. Булгаков)

Том первый

Аметистовоглазый – идет в паре с «красноволосым». Традиционен для аниме-фандомов.
Бледность – встречается в двух видах: благородная и нездоровая. В обоих видах практически неизбежно является атрибутом романтического героя.
Брови – парно обычно не используются. Исключение, когда они ползают: «Его брови удивленно поползли вверх». Оставшаяся в тексте бровь удивленно приподнимается вверх, изгибается, ломается и т.д. - для хорошо прописанной брови нет ничего невозможного. Саркастически изогнутая бровь с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Биржа – упоминается в основном в виде сводок. Просматривать их - идеальная профессия для фрилансера. Этим можно заниматься прямо в своем кабинете, в любой момент отрываясь на секс.
Прим. для фандома WK: …с Шульдихом.
Блондин - универсальное слово-заменитель для героя с волосами светлого цвета.
Брюнет – универсальное слово-заменитель для героя с волосами черного цвета.
Влага – непременно живительная. Ее не пьют, а поглощают жадными глотками.
Влажная дорожка – путь в одну сторону: строго от пупка к лобку, никогда не наоборот. Проводится языком.
Глаза – центральный момент в описании внешности героя. Бывают изумрудными, аметистовыми (см. «аметистовоглазый»), сапфировыми, обсидиановыми, ореховыми, шоколадными и т.д.
Ледяные глаза цвета расплавленного серебра неизбежно выдают Малфоев.
Гребаный – гребаными, как правило, бывают мир или жизнь. Слово придает глубину и выразительность текстам ангстового содержания. Еще встречается гребаный придурок, но это может снизить градус пафоса. Героя нужно назвать как-то иначе, чтобы прилагательное «гребаный» все-таки досталось миру.
Губы – их кусают до крови или кривят в саркастической усмешке. Еще губы можно растягивать в улыбке, но для этого они должны быть бледными. Тонкие губы, растянутые в саркастической усмешке с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Джинсы – в ключевой момент внезапно становятся тесными.
Дикий кот – мастер шипеть. Используется в словосочетании «шипеть, как дикий кот». Символизирует непреклонность и вольнолюбие героя. Если при шипении герой выгибается, это указывает на сцену НЦ.
Прим. …что не отменяет его вольнолюбия.
Жизнь – сложная штука.
Заучка – неологизм, встречается в фандоме ГП. Характеристика Гермионы Грейнджер.
Контрастировать – часто идет в паре с «оттенять» и «хорошо сочетаться». Используется для описания внешности героя (героини). Контрастировать может что угодно и с чем угодно. Чаще всего контрастируют (оттеняют друг друга) кожа, волосы и глаза.
Кот -…объевшийся сметаны. Символизирует посткоитальное удовольствие участников полового акта. Кто не хочет сметану, пишет сливки. Получится свежо и неизбито.
Лето – время трансформации героев. Как правило, к началу текста оно уже кончилось, но результаты остались. Герой, героиня, политическая и социально-экономическая ситуация в стране «очень изменилась за лето». Изменения необратимы.
Мурлыкать – в текстах жанра «романс» - занятие, приличествующее героям после секса. Хорошо сочетается с «котом, объевшимся сметаны». Это продлевает метафору и придает картине цельность.
Некая точка – она же простата. Это то, что находят пальцы и что в процессе коитуса задевает член. Упоминание некой точки в тексте с 99-процентной вероятностью относит нас к слэшу.
Пальцы – тонкие и бледные. Иначе вообще нет смысла писать о пальцах.
Исключение: слэш. Там пальцы выполняют строго определенную функцию: они ищут простату. По следующей схеме: сначала один палец, потом два, потом три. Пальцы, не задействованные в поисках простаты, совершенно лишние, поэтому в тексте не упоминаются.
Крайне редко, но все же встречаются толстые и волосатые пальцы. По ним легко узнать злодея и насильника.
Присутствие на пальцах пятен от зелий выдают наличие в тексте проф. зельеделья Северуса Снейпа.
Подоконник – идеально подходит для ангста. Пример: герой сидит на подоконнике, курит и смотрит на огни населенного пункта (вставить нужное). Можно подчеркнуть количество огней и припомнить гребаный мир, добавив, что до героя никому нет дела. Когда ангст достигнет апогея, у героя есть возможность шагнуть с подоконника навстречу вечности. Или хотя бы бросить в окно непотушенную сигарету, которая падучей звездой упадет на тротуар.
Пушинка – используется в словосочетании «легкий, как пушинка». Так характеризуется взятый на руки возлюбленный (возлюбленная), вне зависимости от его (ее) роста и веса.
Эрзац выражения «своя ноша не тянет».
Предательски выдавать – этим занимаются эрекция и румянец.
Румянец – он вспыхивает. Этим отличается от бледности, которая, как правило, постоянна. Румянец вспыхивает на бледных щеках, чтобы предательски выдать героя.
Рыжик – ни в коем случае не гриб. Герой с волосами рыжего цвета. Част во флаффе.
Сальноволосый (читай, «сальноволосый ублюдок») – с 99-процентной гарантией указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Сарказм – атрибут мимики. Саркастически можно: усмехается, кривиться, вздергивать бровь, пожимать плечами и т.д.. Сарказм выдает желчных людей и проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Смазка – не имеет отношения ни к дверным петлям, ни к механизмам. Это всегда и неизбежно любрикант. Если в тексте есть смазка, это всегда слэш. Если слэш есть, а смазки нет, то это ангст, насилие и БДСМ. Вместо смазки можно использовать практически что угодно. Веселенькие аналоги смазки выдают флафф и романс.
Состояние – «состояние тяжелое, но будем надеяться». Реплика врача.
Тело – оно предает. Эта функция тела позволяет герою получать удовольствие от секса при ангсте и херт-комфорте. Тело, которое не предает, особыми функциями не обладает и используется только для описания героя. Телу прилично быть либо загорелым и накаченным, либо бледным и худым. Если тело называют тельцем, а особенно – хрупким, жди беды: ангст рядом.
Узоры – влажные. Рисуются языком на теле. Рейтинг при этом не ниже R.
Чеширский кот – смотри «кот, объевшийся сметаны».
Прим. для фандома WK: Отлично подходит для характеристики Йоджи Кудо до, после и вместо соития
Шлюха – обращение к герою (героине), который (которая) не хочет секса.
От первого лица – «я шлюха» - неизбежно говорит об ангсте.
Эрекция – отличается удивительной самостоятельностью. Ее можно взять в руки или в рот, подержать. Она может что-то показывать, прояснять и, конечно же, предательски выдавать. При этом может не упоминаться ни член, ни его обладатель. Эрекция без них легко обходится.
Ягодицы – только упругие. Часто сочные. Дряблые ягодицы встречаются только в рекламе тренажеров.

Upd. Расширеное издание на основе ваших комментариев в треде. Некоторые из них я не стала менять: иногда править - только портить
Ну, поехали:

Том второй

Бедренные косточки - тонкие, острые. С них то и дело грозят свалиться штаны (с.shadRo)
Боксеры - иногда сменяются плавками. Сверху и снизу обнаруживаются поджарый живот и стройные ноги. (с. Visenna, Сайфо)
Бокал – его вертят в тонких пальцах (с. XSha)
Боль – переходящая в наслаждение. То, что испытывает боттом (с. Schneeweisschen)
Восхитительная твердость – синоним эрекции (см. словарь). Часто тоже живет отдельной жизнью (с. shadRo)
Детка - это не ребенок и даже не человек, это состояние души, антоним слову шлюха (см. в словаре). Дает по первому требованию, сразу и без разбора. В отдельных случаях после долгих уговоров, убеждающих поступков и развратных действий сексуального характера (часто - с применением насилия) детка перестает давать всем подряд и превращается в солнышко (см. в словаре). Что характерно, шлюхой детка после этого не становится. (с. shadRo)
Запястья - хрупкие, тонкие, девичьи. В 99 случаях их ста выдают в герое боттома.
Если употребляются с волосами цвета платины и ледяной усмешкой, можно с уверенностью заявить, что речь идёт о Драко Малфое. (с. AyaKudo)
Змииное шипение - наиболее характерно для фандома ГП. Из человеческих губ свидетельствует:
на 30% об оргазме либо предаоргазменном состоянии Гарри Поттера. Отличительная черта такого шипения - исключительная информативноть произнесенного текста, однако перевод, как правило, в произведении не представлен.
на 15% о том, что его издал проф. зельеделья Северуса Снейпа. Информации не несет;
на 5% о том, что Северус Снейп обрел способность пошипеть с Гарри Поттером дуетом на краткосрочный период для обеспечения конфиденциальности переговоров, либо на долгосрочный в силу независящих от героев обстоятельств. В редких случаях передается половым путем с применением магических ретуалов;
на 30% о том, что одним из участников событий является Том Риддл, он же Лорд Вольдеморт, он же Темный Лорд, он же Волди;
на 19 %, что шипение издавалось в результате причинения боли. Зачастую выдает процесс соития героев, как правило без смазки (см. смазка);
на 1 %, что в тексте присутствуют присмыкающиеся. (с. mio moj)
Ключицы – их отличает хрупкость. (с. Maranta)
Кольцо - оно же тугое колечко мышц. Это анус. (с. Haruno)
Котенок – стандартное обращение к сексуальному партнеру. (с.Visenna)
Ледяная усмешка - характерная черта Малфоев (с.Visenna)
Лопатки - тоже хрупкие. Трогательно торчат и выпирают. (с. Maranta)
Мышцы - сильные. Даже если герой из всех физических упражнений знает только поднимание стакана (с.emerald)
Одиночество - а) от него хочется избавиться. б) его так любит проф. зельеделия Северус Снейп (с. XSha)
Одинокое кресло у камина – в фандоме ГП с 99-процентной вероятностью выдает проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Плащ — крайне редко употребляется по прямому назначению. Чаще всего: в него кутаются, дрожа в ознобе и сжимая в (тонких, бледных) пальцах (ментоловую, последнюю, влажную от дождя) сигурету, он (зловеще, легко) развевается на ветру, на него кладут жертву партнера, в него заворачивают пострадавшего от пыток/насилия/пыток и насилия с целью дальнейшей транспортировки/дальнейшего насилия и пыток, его небрежно набрасывают на плечо/плечи, он путается в ногах и пр. Бывает: кожаный черный с ремешками, белый (но с ремешками), скрипящий, хрустящий, с каплями влаги, с молниями (в стратегических местах), в брызгах крови, в лохмотьях, распахнутый на груди/животе.
Позвоночные косточки - их принято облизывать и пересчитывать язычком (см. словарь) (с. sea-budjum)
Полынь – ей пахнет проф. зельеделия Северус Снейп! (с. Сайфо)
Прелесть — что угодно. Преимущественно используется в качестве мысленного (и не только) обращения к предмету страсти героя, обязательно с приложением следующих определений "упрямая", "строптивая", "непонятливая", "красноволосая", и пр. Может также употребляться как иносказательное обозначение определенных интимных частей тела. (с. IQ-sublimation)
Пятна — это неотъемлемая часть любого фика. Пятна спермы, крови, слюны, слез, пятна на совести, на биографии, на репутации, пятна от вечерних теней и луны (с. IQ-sublimation)
Растягивать - сказуемое относится к анусу и только к нему. Перед сексом герои обязательно занимаются "растяжкой". К концу фика анус может садиться на шпагат или служить обручем для бочек (с. Anair)
Сигарета — многоцелевой агрегат. Дымит, торчит из уголка губ слева/справа, горько тлеет, последняя в (смятой) пачке, вишневая, ментоловая, на подоконнике, на стеклянной полочке в ванной, в (тонких, бледных) пальцах, оставляет след на коже, душе, сердце, одежде, роняет пепел. Исполняет функцию затычки в любом провисающем месте диалога. (с. IQ-sublimation)
Скрывать — все! В первую очередь, скрывать следует чувства. А также силу/слабость, раны, прошлое, настоящее и будущее, румянец и эрекцию (которые предательски выдают), состояние, намерения, мысли, предпочтения и профессиональные навыки. И вообще профессию. В случае, если герою не удалось вовремя скрыть занятие, которым он зарабатывает на смазку (а именно — он не успел смыть кровь с кожаного черного плаща с ремешками), рекомендуется применить пункт пистолет или пункт катана. В самом крайнем случае, пункт пальцы (с прилагательным "сильные" и глаголом "душить").
Скула - по ней прокладывается дорожка поцелуев, аналогичная влажной дорожке (с. Сайфо)
Сладкий - чаще всего используется в сочетании с существительным "мальчик". Сладкому мальчику при этом может быть от 5 до 105 лет, это значения не имеет. (с. Ordissa)
Прим. от Aurenga: если сладкий мальчик - эльф, ему может быть много больше 105 лет.
Сладкая пытка – ее умоляют не прекращать.
Солнышко - обращение одного главного героя к другому, даже если они оба - брутальные мужчины в возрасте. (с.Ordissa)
Соски - бвыают похожи на вишенки, камушки, бусинки, ягодки. Практически всегда твердые, красные, напряженные и чувствительные. Так и просятся в рот. (с. shadRo, Eide)
Ублюдок - в девяти случаях из десяти выражает подсознательную заинтересованность в сексе с лицом, которому предназначен эпитет. В сочетании с прилагательным «сальноволосый» (см. словарь) указывает на наличие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. (с. Ordissa)
Талия – ее обнимают ногами (с. marion)
Тумбочка – место, где находится смазка. Изобретение фэндома ГП - заклинание смазки ( с. sQld aka insomnia)
Тысяча осколков/брызг/искр - на них распадается мир во время оргазма (с. XSha)
Фигурка - стройная и хрупкая. Обладателю при этом может быть от 5 до 105. Фигурки редко оказываются сверху (с.Катри Клинг)
Фонтан - фонтан спермы, которым эрекция стреляет через подоконник в грёбанный мир!
Хлюпающий звук – происходит про коитусе. С ним партнер А выходит из партнера Б. (с. Schneeweisschen)
Шея – беззащитная. Ее терзают поцелуями (с. Киран, Anair)
Юноша - универсальное слово-заменитель для любого героя, кроме проф. зельеделия Северуса Снейпа...(с. NoFace)
Язычок - розовый, острый, облизывает губы (см. в словаре) и эрекцию (см. в словаре). (с. shadRo)
+
Душ - место, где занимаются сексом.
Ванна - место, где занимаются сексом.
Раздевалка - место, где занимаются сексом.
Спальня - место, где выясняют отношения. (с. emerald)
+
Простата - это аристократическая деталь мужского тела. Она не напоминает о себе просто так. Она ждет, когда ее представят по всем правилам светского этикета; дремлет в недрах мужского организма, ожидая своего часа, дабы напомнить о себе... нет, не учащенным мочеиспусканием, что вы! это слэш, а не справочник проктолога... а взрывом неземного наслаждения, опустошающего и сокрушительного. И тогда чей-то голос извне (это топ, но простата этого не знает, потому что находится глубоко в жопе и света белого не видит, не говоря уж о любовниках своего владельца) произносит: "Познакомься со своей простатой!"
"Рада сделать знакомство", - отвечает вежливая Простата.
"Очень приятно", - отзывается ее гордый владелец, и по голосу его понятно, что ему действительно очень приятно. (с.Svengaly)

@темы: захлебнулся ржачем