Записки алкаша

Я что-то в последнее время часто стала слышать фразу: "Я бы с тобой мутил, ты прикольная, но....." Причины всегда разные. Мне, конечно, приятно, что я всем так нравлюсь. Но можно мне ее услышать без продолжения "но....". \Ладно, ну можно мне хотя бы на собеседованиях отказы не получать? Я согласна быть старой девой, но на хорошей работе.
Вчера опять была "в дрова". Либо я пьянею так, что голос нормальный, либо это вискарь так действует. Но по сравнению с прошлым разом было как-то грустно. Прямо как после "Прасковейского" . И опять "Я бы с тобой мутил, ты прикольная, но у меня девушка есть..." Грустно как-то....
Так что не рассчитывайте на то, что я кого-нибудь привезу. Разве что оглушу палкой и запихаю в чемодан....

---

Либо у меня глаз устал от КМВ-ных людей, либо в Волгограде парни симпатичнее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня все еще есть робкая надежда, что произойдет серия ядерных взрывов, человечество погибнет и не надо будет идти на работу.

---

А ничего, что до конца света осталось 82 дня!

---

Я - Темный Властелин! Уже 2 дня.....

---

Рано утром

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . - Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

---

Считаете себя неудачниками?

---

V значит вендетта

Комендантский час жёлтой степени:
Люди из Безопасности: Что думаешь, Вилли?
Люди из Безопасности: Что палка — лучший воспитатель.
Иви: На помощь! Кто-нибудь, помогите!
V: «Все мыслимые мерзости природы вокруг него роятся, словно пчёлы…»[6]
Люди из Безопасности: Это ещё кто?
Люди из Безопасности: У него нож!
V: «…Судьбе бросает вызов бранной сталью дымящийся возмездием клинок…»
Люди из Безопасности: Мы из Безопасности.
Человек из Безопасности: (в ужасе) Господи!.
V: «В этом все мы грешны. Доказано,
Что набожным лицом и постным видом
Мы и черта можем обсахарить»[7].
Человек из Безопасности: Что ты собираешься сделать?
V: Воспитать тебя

Знакомство:
V: Поверьте, я не желаю Вам зла.
Иви: Кто вы такой?
V: Кто? Счастье в том, чтобы казаться и быть одним и тем же. Я — тот, кем кажусь, человек в маске.
Иви: Ну это я вижу.
V: Разумеется видите. Я не ставлю под сомнения вашу наблюдательность. Я лишь отмечаю, как парадоксально звучит вопрос «Кто Вы?», адресованный человеку в маске.
Иви: Ну да, верно.
V: Но в этот славный вечер взамен того, чтобы просто назвать имя, позвольте описать характер персонажа.
Вуаля! Пред Вами водевильный ветеран, которому всевластная судьба давала роли извергов и жертв. Сей образ не высокомерием выдуман. Он — смутное воспоминание vox populi, что в нынешнее время выжжено, мертво. Приняв великолепный внешний вид, молвой навеки выдворенный обличитель возвратился, поклявшись выводить все проявления скверны своей корыстной, бессовестной, невежественной власти! Он вынес ей единственно возможный вердикт — Вендетта, и клятвенно заверил вершить его, и рвение вознаградится, ведь верность, нравственность, отвага всегда одерживают верх. Воистину, я выше всякой меры витиеват и выспрен, весьма доволен знакомством с Вами, меня ж зовите просто Вэ.
Иви: Вы наверное душевнобольной?
V: Уверен, многие так скажут, однако, с кем имею честь беседовать?
Иви: Меня зовут Иви.
V: Иви… И, Вэ, И… Ну да, конечно!.
Иви: В каком смысле?
V: В том смысле, что я, как и Господь, не бросаю кости и не верю в случайные совпадения.[8] Вы пострадали?
Иви: Нет, всё хорошо… Благодаря вам.
V: Я просто сыграл свою роль. Скажите ка, Вы любите музыку, Иви?
Иви: Наверное.
V: Видите ли, я в некотором роде музыкант и как раз направляюсь на своеобразный концерт.
Иви: Ну и на чём Вы играете?
V: Обычно на ударных, но сегодня я собираюсь управлять целым оркестром. Ради особого случая. И буду польщён, если Вы ко мне присоединитесь.
Иви: Нет, извините. Надо возвращаться домой.
V: Даю слово, что Вы увидите нечто совершенно необыкновенное. И домой вернётесь в полной безопасности.
Иви: Ну ладно.

Увертюра Чайковского 1812 года:
Иви: Как прекрасно.
V: О лучшей сцене и мечтать нельзя.
Иви: Я не вижу инструментов.
V: Ваша наблюдательность продолжает верно служить Вам. Терпение! Этот концерт я посвящаю Богине Правосудия и славному празднику! Правда сама Богиня судя по всему покинула эти края, и место её занял лицемерный самозванец. Знаете ли Вы, какой сегодня день, Иви?
Иви: Эээ… четвёртое ноября?
V: Уже нет.
Помню не зря
Пятый день ноября
И заговор пороховой.
Проходят века,
Но скорбь и тоска
Всегда остаются со мной[9].

Совещание с Канцлером:
Сатлер: Джентельмены, у вас было пять часов. Прошу доложить мне результаты. Мистер Криди.
Криди: Мы оцепили район Бэйли. Все важные свидетели были задержаны.
Сатлер: Хорошо. Мистер Этридж.
Этридж: Мы нашли воспроизводящее устройство, подключённое к чрезвычайной системе радиовещания. Файл содержал Увертюру Чайковского 1812 год.
Сатлер: Внести в чёрный список. Чтобы эту музыку я больше не слышал.
Этридж: Есть, сэр. Мы удвоили число профилактических арестов, а так же прослушивающих устройств. Следует отметить высокую интенсивность разговоров о взрыве.
Сатлер: Мистер Дэскомб, а Вы что делаете?
Дэскомб: Мы начали акцию, названную «Аварийный снос здания», отправили материалы в прессу, на телевидение и в интерлинк. В интервью эксперты подтвердили необходимость экстренного сноса Олд Бэйли.
Сатлер: Пусть Протеро поговорит об опасности аварийных сооружений и о том, что не стоит цепляться за образы костного прошлого. И пусть в конце добавит, что Нью Бэйли, процветающий символ эпохи и светлого будущего, это воздояние за нашу веру. Мистер Хэйр.
Хэйр: Канцлер, наши камеры видеонаблюдения зафиксировали террориста, но маска не позволяет провести опознание по радужной оболочке. Мы получили описание девушки, которую люди Криди пытались задержать.
Сатлер: Кто она, мистер Финч.
Финч: Неизвестно, сэр, но мы работаем в этом направлении.
Сатлер: Что ещё?
Финч: Мы нашли оба места запуска фейерверков и собрали остатки зарядов, но, к сожалению, не смотря на высокий уровень подготовки и исполнение, все использованные компоненты имеются в свободном доступе, что затрудняет поиск покупателя. Кем бы он ни был, канцлер, он умён.
Сатлер: Можете оставить при себе свои оценки, мистер Финч, обойдёмся без них.
Финч: Прошу прощения, канцлер.
Сатлер: Джентльмены, это испытание. В такие моменты проверяется стойкость веры. Проиграв, мы поставим под сомнение всё, во что мы верим, всё, во имя чего мы с вами боролись. Сомнение опять ввергнет нашу страну в хаос. И я не допущу никаких опасных поворотов. Джентельмены, этот террорист должен быть найден и должен почувствовать, что такое террор на собственной шкуре. Англия превыше всего!
Хором: Превыше всего!

Патриция и Дэскомб в студии BTN:
Патриция: Думаешь, люди в это поверят?
Дэскомб: А почему бы и нет? Это же BTN. Мы рассказываем новости, а не придумываем их. Это дело правительства.

Доминик и Финч в полицейском отделении:
Доминик Не понимаю. Зачем ему носить маску Гая Фокса и взрывать Бейли? Разве Фокс не Парламент хотел взорвать?
Финч Ну, еще не поздно. У него еще есть 16 часов. Может, он только начинает.

Галерея теней:
Иви: Где вы все это раздобыли?
V: В разных местах. В основном в хранилище министерства нежелательных материалов.
Иви: Вы всё украли?
V: Ну что вы, украсть можно у владельца. Эти предметы им не принадлежали, так что я просто их изъял.
Иви: А если обнаружат это место?
V: Тогда у меня будут более веские причины для тревоги, чем кража произведений искусства.
Иви: Вы о том что вы натворили? А что я наделала… Напала на сыщика? Что ж это такое.
V: Вы сделали то, сочли уместным.
Иви: Не следовало этого делать. Видимо я совсем с ума сошла.
V: Вы правда так думаете или так положено?

Завтрак в «Галерее теней»:
Иви: Я с детства не ела настоящего масла. Где вы достали его?
V: В спецпоезде, предназначенном для канцлера Сатлера.
Иви: Вы обокрали еще и канцлера?
V: Да.
Иви: Вы сумасшедший.
V: «Я смею все, что можно человеку. Кто смеет больше — тот не человек»[10].
Иви: Это Макбет.
V: Прекрасно.

Завтрак в «Галерее теней»:
Иви: Вы правда считаете, что взрыв парламента способен изменить к лучшему нашу страну?
V: Гарантии нет. Но есть возможность.
Иви: Можете не сомневаться, что если кто-нибудь и придет, Криди упакует в черный мешок всех до единого.
V: «Народ не должен боятся власти. Власть должна бояться народа»[11].
Иви: И вы хотите этого добиться, взорвав здание?
V: Здание — это символ, так же, как и его уничтожение. Это люди дают символам силу. Без них символ — ничто. Но если людей достаточно, подрыв здания может изменить мир.
Иви: Как бы мне хотелось поверить в это. Но на моей памяти, сколько мир не менялся — все время к худшему.

V и Иви смотрят «Графа Монте-Кристо»:
V: Понравилось?
Иви: Да. Но мне ужасно жалко Мерседес.
V: Почему?
Иви: Потому что Эдмона больше волновала месть, а не она.


V: Насилие можно использовать во благо.
Иви: О чём вы говорите?
V: О справедливости.

Доминик и Финч в хранилище:
Доминик Вы действительно надеетесь что-то здесь найти?
Финч Поискать стоит. При любом правительстве самые надежные данные — налоговые.


Иви: «Vi Veri Veniversum Vivus Vici»[12].
V: «Силой Истины Вселенную Живым Победил».

V: Преподобный!
Епископ: О, Боже
…
V: «Так низость голую я прикрываю лохмотьями священных ветхих текстов и, сердцем дьявол, выгляжу святым»[13].
Епископ: Пожалуйста, пощади.
V: Только не сегодня, епископ, не сегодня.


Иви: Что это?
Гордон: Коран, 14-й век, рукописный.
Иви: Вы — мусульманин?
Гордон: Нет, я — телевизионщик.
Иви: Так что же вы храните его?
Гордон: Не надо быть мусульманином, чтобы почувствовать дивную поэзию образов.


Делия: Оппенгеймер[14] сумел изменить не только ход одной войны. Он изменил весь ход человеческой истории. Неужели это так скверно, лелеять подобные надежды?
V: Я пришёл воздать вам не за надежды. Я пришел воздать за дела.
Делия: Забавно, сегодня мне принесли одну из ваших роз. До этого я не была уверена, что террорист — вы. Какое странное совпадение, что ее принесли именно сегодня.
V: Случайных совпадений не бывает, Делия. Есть лишь иллюзия случайности.

Иви и Дитрих смотрят шоу:
Иви: Вы спятили.
Дитрих: Во всём виновато искусственное питание.
Иви: Вы надо всем готовы шутить, Гордон?
Дитрих: Только над самым важным.

?: Им нужна от тебя всего лишь маленькая подсказка. Сообщи им хоть что-нибудь, что угодно.
Иви: Спасибо, но я предпочту умереть за химическим складом.
?: Значит в тебе больше нет страха, ты совершенно свободна.

V: Есть закон, согласно которому любое действие вызывает равное по силе противодействие.
Иви: Так ты видишь это? Как уравнение?
V: Их дела были чудовищны.
Иви: И создали чудовище.

Иви: Было странно внезапно повсюду видеть твое лицо.
V: «Не разглашай, кто я, и помоги мне переодеться так, чтоб было кстати»[15].
Иви: «Двенадцатая ночь».
V: Виола.
Иви: Я не понимаю.
V: Чего?
Иви: Как ты можешь быть одной из самых важных вещей в моей жизни и я при этом почти ничего не знаю о тебе. Я не знаю, где ты родился, кем были твои родители были ли у тебя братья или сестры. Я даже не знаю, как ты выглядишь.
V: Иви, прошу тебя. За этой маской есть лицо, но это не я. Я не больше это лицо, чем я — мускулы под ним или кости под ним.
Иви: Я понимаю.
V: Спасибо.

V: Благодаря тебе я понял, что ошибался, и выбор — дёрнуть за этот рычаг или нет — должен делать не я.
Иви: Почему?
V: Потому что этот мир, к которому я принадлежу, который создан и при моём участии, сегодня исчезнет. А завтра родится новый, люди станут другими, и право выбора принадлежит им.

Иви: Подожди! Прошу, брось, оставь всё это! Мы можем жить вместе, ты и я.
V: Нет. Ты была права, сказав, кто я. Меня не ждёт моё дерево. Всё, чего я желаю и заслуживаю — это тьма в конце тоннеля.

Криди: Сдохни! Сдохни! Почему ты не подыхаешь?! Почему ты не подыхаешь?…
V: Под этой маской больше, чем плоть. Под этой маской — идея, мистер Криди. А идее пули не страшны.

Финч: Почему вы это делаете?
Иви: Потому что он был прав.
Финч: В чем?
Иви: Что нашей стране нужны не мертвые символы, а надежда!

Финч: Кто Он?
Иви: Он Эдмон Дантес. А еще мой отец… И моя мать… Он мой брат… Мой друг. Он это я… И вы. Он это мы все.

---

Я плакал!

17.09.2012 в 22:45

Пишет  Gojou:

Я и моя жизнь

---

Та-дам! Мозговой шкаф!!!!!

Зал заседаний. Вокруг круглого стола собрались обитатели мозгового шкафа: Lady W, Доктор Зло, Злой Гений. На столе стоит гроб, в котором лежит Муся.
L. W.: Эх, хорошая была девочка, она так забавляла меня своими выходками и любовью к миру.
З. Г.: Она почти не выходила из мозгового шкафа. Между прочим, это ты ее там запирала.
L.W. *ударяет Злого Гения по голове*: МОЛЧАТЬ! Она своими воплями мешала нам действовать, согласно плана.
Д.З.: Бедная девочка, этот жуткий мир забрал у нее последние силы. И она умерла. Точно также, как и Доктор АнтиХаус и Доктор Заяц.
L.W.: *смотрит на Доктора Зло саракастически* А мне казалось, что их слопал ты.
Д.З.: Да?! А, точно. Это был я.
Lady W. расхаживает по залу: Да, в нашем полку убыло! Мозговой шкаф вымирает! У все только потому, что кто-то не может убавить свои аппетиты" *косится на Доктора Зло*
Д. З. : Миледи, посмотрите на это с другой стороны: остались только лучшие из лучших. Наша сила не в количестве, а в качестве.
L. W. : Даааа, хорошее качество: два придурка и королева.
З.Г.: это ты себя имеешь ввиду? Королева?*ухмыляется*
L.W.: *размахивая посохом* Есть какие-то возражения?
В мозговом шкафу резко потемнело и засверкали молнии. Наступило молчание.
L. W,: Я знала, что все согласны. Закапывайте Мусю. Девочке пора домой.

---

Не верьте астрологам!

Ангст, ангст и еще раз ангст.

Кто мне там обещал, что 2012 год будет для меня мега-мега супер-супер? Ну да, он мега-мега, спер-супер говно! В этом я согласна. Что там говорилось про перспективы развития, а? Большие? Неа, мелкие как комариные пиписьки. Что там говорилось про победу. Вы, наверное, господа, буквами ошиблись. Поражение чистой воды. Шах и мат. Смерть короля.
А знаете как мне обидно смотреть на то, что могло бы быть моим. Вот оно, протяни руку, возьми, возьми свою награду. А нет! Есть оговорочка в виде колючей проволки, по которой пущен электрический ток и двух придурков, которые имеют один мозги на всех. "И сегодня они у крайнего" (с).
А королю теперь остается только защищаться. До последнего вздоха. До последнего рыцаря. Теперь только отступать.
"Наступать - так я последний, а убегать - я первый". Хотя и не хочется. Я больше похожа на самурая эпохи Эдо с обломанным мечом, который все равно борется
"Смело и безрассудно.*зловещий смех*.."(с). Точно, надо Варкрафт достать и поиграть. Как раз на работе место есть. Хе-хе... А чем еще заниматься Возобновляем рубрику "Мозговой шкаф"

---

Вот это я понимаю романтика

28.08.2012 в 19:17

Пишет  Эллаирэ:

Всем лучей мимими и романтики!)

---

О да! Оружие массового поражения

">

---

Идет третья неделя нахождения меня в должности властелина мира специалиста по кадрам. Все молча подписали приказ о моей надбавке в целых семь тысяч и слова не сказали. Я просто крут. Укладываю директора на лопатки статьями из ТК РФ. А он пугает меня какими-то страшными фамилиями и делает вид, что собирается им звонить. Главное - выйти из кабинета до того, как заржешь.
А я, глупая, надеюсь и верю, что скоро мое заточение закончится, я вырвусь на свободу. Но это будет совсем не скоро. Эй, где вы там, вы собираетесь меня вытаскивать... Ну хотя бы инструкцию скиньте.... Нет нет, фильм "Побег из Шоушенка" я смотрела, но меня этот вариант не устраивает...

---

Рецепт для лысых:
Намазать голову медом
подождать три дня
затем сильно хлопнуть в ладоши
мухи улетят....а лапки останутся.

---

Распускающиеся бутоны в скоростной съемке

Распускающиеся бутоны в скоростной съемке

---

08.07.2012 в 18:48

Пишет  Why So Serious:

08.06.2012 в 16:34

Пишет  Случайный дневник:

Что делать со странными детьми

Спасибо за ссылку +Amadeo+

"Травмированный, лгущий и расчетливый ребенок еще не демон", — учит нас новый хоррор "Дело 39". Так ли это? Мы решили составить руководство по обращению со странными детьми и тому, что иногда за ними стоит.

В хорроре "Дело 39" Рене Зельвеггер удочеряет девочку, которую пытались убить собственные родители. Причины у них были, но мы решительно против насилия на детьми, поэтому попытались разработать систему правил общения со странными детьми, которая позволит всем остаться живыми и невредимыми.

Антихристы

"Ребенок Розмари"

Проблема: Однажды во сне к вам приходит Дьявол, и через две недели врач объявляет, что вы беременны. Беременность проходит тяжело: вы худеете, мучаетесь сильными болями и постоянно хотите сырого мяса. По иронии, вашими соседями оказывается парочка пожилых сатанистов.

Разгадка: Убедитесь, что ваши соседи, действительно, сатанисты. Заметим, что стеклянный глаз или склонность к прослушиванию деф-металла еще не делают их таковыми. Если же заклание козла в лифте и прочие признаки оправления соответствующего культа лишают вас сомнений, то позвольте поздравить: вы готовитесь стать матерью розовощекого антихриста. Главное — не упрекать себя в гибели мира, которая последует вскоре за его появлением на свет. Вы ни в чем не виноваты! Он, можно сказать, сам пришел.

Решение: Подгузники ему придется менять все равно, так что конца света вы и не заметите.

"Омен"

Проблема: Ваш собственный ребенок умирает при рождении, и вы решаете подменить его другим младенцем неясного происхождения. Малыш растет крепышом, но одна беда — вокруг него гибнут люди.

Разгадка: Посмотрите, нет ли на затылке ребенка родимого пятна в виде трех шестерок. Прежде чем впадать в панику, убедитесь, что не держите его вверх тормашками. Все-таки 666? Постарайтесь смириться с мыслью о смерти — с этим малышом вам не совладать. Но вы еще можете успеть переписать завещание на счет местного краеведческого музея. Пусть дьяволенку ничего не достанется!

Решение: Кстати, волноваться стоит, только если вы состоите на службе в американском консульстве и вхожи в Белый Дом. Простые работящие семьи из пригородов антихристов, как правило, не интересуют.

"Деревня проклятых"

Проблема: У вас родился ребенок с платиновыми волосами. И вашей соседки родился ребенок с платиновыми волосами. У соседки вашей соседки, и даже у девственницы из дома напротив — у всех родились дети с платиновыми волосами.

Разгадка: Ну, если вы проживаете в маленькой норвежской деревушке среди фьордов и большинство ваших родственников белы как лунь — мы бы, на вашем месте, не переживали. "Девственница" же из дома напротив пусть не заливает. А вот если местом вашей прописки означен городок в центральных штатах США, то, скорее всего, вы имеете дело с э... контактом четвертого рода.

Решение: Дети рожденные от инопланетян отличаются повышенными умом и сообразительностью, однако одолеть их вполне реально — например, думая про кирпичную стену или о выражении "суверенная демократия". Но думать придется очень усердно.

"Гарри Поттер и Принц-полукровка"

Проблема: Сирота, которого вы хотите забрать на учебу в свою закрытую частную школу, рассказывает вам, что умеет разговаривать со змеями.

Разгадка: Не пугаясь угрюмого взгляда ребенка, проверьте, нет ли у него под челкой шрама. Если царапина есть, то все в порядке: ваша школа обзаведется еще одним славным учеником. Если же лоб гладок, то почему бы вам не посмотреть в соседних комнатах — в приютах так много несчастных детей, нуждающихся в участии. А этот злой гений разрушит мир и без вашей помощи.

Решение: В случае, если вы все-таки заберете парня, ради бога, хотя бы давайте ему почитать Агнию Барто. Шанс невелик, но вдруг поможет...


Просто трудные дети

"Изгоняющий дьявола"

Проблема: Ваша дочка внезапно сваливается со странной болезнью: девочка меняется в лице, витает в воздухе и изрыгает непристойности. При этом медицинское обследование не выявляет никаких отклонений.

Разгадка: Вселившийся дьявол на рентгене, как правило, не виден. Однако прежде чем вызывать специалистов для его изгнания, проверьте в ящике дочкиного стола: быть может, девочка всего лишь увлеклась творчеством Эдуарда Лимонова? Нет? Ну ладно. Зовите священников.

Решение: Для экзорцизма лучше выбирать священников со свежей душевной травмой и, что еще лучше, обремененных чувством вины — тогда им будет проще решиться на самопожертвование и вам не придется ласково подталкивать их к окну. И да, если хотите сэкономить: заранее выньте стекла из окон в спальне дочери.

"Дурная кровь"

Проблема: Ваша славная дочурка, всегда вежливая и опрятная, проигрывает школьный конкурс по каллиграфии своему однокласснику, после чего он тонет в озере.

Разгадка: Если девочка не из антихристов (см. выше) и умертвила конкурента не силой демонической воли, то, вероятнее всего, она вскоре попытается избавиться от орудия убийства — например, отправит новенькие туфли с металлическими набойками в мусоросжигательную печь. Тут-то вы ее и подловите.

Решение: Если дитя, припертое к стенке, во всем созналось, не переживайте: либо это генетика и у нее в роду были серийные убийцы, либо девочке просто несвежий йогурт попался на завтрак. Но за небрежное отношение к дорогой обуви негодницу все же стоит отшлепать.

"Ценности семейки Адамс"

Проблема: Ваша дочь носит только черное, никогда не улыбается, любит арбалеты, пауков, куклы обезглавленной Марии Антуанетты и планирует убийство вашего новорожденного сына...

Разгадка: Если вы живете в замке, держите дворецким франкештейнообразного упыря, а домашним животным — отрубленную кисть руки, то все это нормально. Если же за окном спальный район и девочка в ночь полнолуния врет, что едет на кладбище, а у самой в сумке очаковский джин-тоник — в нее вселился гот. Попробуйте изгнать его насильственным прослушиванием "Ленинграда".

Решение: Еще можно отправить девочку в летний лагерь. Слишком жестоко? Ничего, они живучие.


Дети, которые ни в чем не виноваты

"Другие"

Проблема: Ваши дети имеют аллергию на свет и к тому же видят призраков.

Разгадка: Прежде чем пичкать отпрысков супрастином и рассуждать о воображаемых друзьях, вспомните, а точно вы не делали с собой и с ними ничего дурного? Необратимо дурного? Не помните. А мультфильм про маленькую мертвую девочку Линор вам как? Нравится? Ага!

Решение: Впрочем, аллергию на свет имеют не только призраки. Вампиры тоже. Вобщем, предстоит большая работа.

"Шестое чувство"

Проблема: Задача усложняется. Ваш ребенок просто видит мертвых.

Разгадка: Момент обозначить ключевое отличие: вокруг плохих детей люди умирают, а хорошие дети просто видят тех, кто умер из-за плохих детей. Так что, застав перепуганного кроху посреди кухни, где каждый ящик выдвинут, не спешите зачитывать ему лекцию о том, как неприлично брать варенье без спросу. Лучше наймите ему детского психолога.

Решение: Для верности, лучше подыскать детского психолога, который недавно умер. Во-первых, правильнее, если с ребенком станет работать кто-то действительно знакомый с сутью проблемы. Во-вторых, он обойдется вам значительно дешевле.

"Сияние"

Проблема: Ваш малолетний сын временами впадает в транс и разговаривает с собственным указательным пальцем, а заодно и расчлененными девочками-близняшками, обитающими по соседству.

Разгадка: Дайте угадаем: к психологу уже водили и тот обещал посоветоваться со своим указательным пальцем? Успокаиваться рано. Наверняка источником проблемы, как обычно, является не ребенок, а его отец. Пьет? Мнит себя гением? Считает себя неотразимым? А что вам мама говорила, когда вы за него замуж выходили? А потом удивляются, почему у них телевизор плохо работает, а дети с мертвыми разговаривают...

Решение:В конечном счете, все образуется, но держите при себе бейсбольную биту. И мужу удочку купите — путь на рыбалку ходит, алкаш несчастный, а не с топором бегает.

взято с www.film.ru

dreamworlds.ru/

---

14.07.2012 в 11:19

Пишет  Леди Мяу:

- Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами?
- Ну ты оптимист...
- В смысле?
- Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты - могилы, надгробия...
© L.Sid

- Как ты можешь быть таким жестоким?
- Не понял вопроса.
- Ну как ты можешь не любить людей, которые окружают тебя? Пойми: однажды они все умрут. Все, до единого. И ты не сможешь их вернуть. И ты сам сдохнешь, совсем один... Прекрати улыбаться, блядь!

- Ненавижу людей!
- Заткнись и ешь, что дают...

- Он умер естественной смертью...
- Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
- Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

- Что мне сделать, чтобы стало неимоверно легко?
- Развейся.
- В клубах, с тёлками и бухлом?
- Неа. Прахом по ветру...

Обычно те, кто громче всех орёт издалека "иди сюда, блядь" - потом очень тихо хрипят "отпусти пожалуйста".

Оптимист: всё прекрасно! Я всего добьюсь! Жить - хорошо!
Пессимист: никакого будущего. Всё обречено. Мы умрём.
Реалист: всё обречено, это прекрасно. Пойду-ка я пить чай.

Перебирая в руках чётки - успокаиваешь душу.
Перебирая патроны - успокаиваешь нервы.

- Помоги мне!
- Понимаешь, на самом деле я не смогу тебе ничем помочь, так как любые проблемы, с которыми сталкивается человек - просто результат его отношения к внешнему миру, это клетка, которая запирается изнутри.
- ШТО? 0_о Ну помоги, а?
- Извини, забыл с кем разговариваю. НАХУЙ ИДИ.

Когда адепты Бездны находятся в меланхолии, рассуждая о безвыходности и отсутствии смысла жизни - это норма.
Когда они улыбаются и странно смеются - самое время для паники.

- Мне плохо.
- Ок.
- Не переживай за меня...
- Ахахаха! Аж до слёз...

- У меня аллергия на людей.
- В чём проявляется?
- Самопроизвольно дёргаются руки, ноги... И прикинь - на них кровь появляется. Не моя, правда.

- Какова суть твоего пути?
- Ни к чему не привязывайся.
- Например?
- Например, отъебись от меня...

Есть два уровня черной магии.
На первом - твои жертвы обращаются к психиатру.
На втором - к психиатру обращаются патологоанатомы...

- А вы бы не хотели встречаться со мной?
- Ваш вопрос вызывает у меня религиозные чувства...
- В смысле?
- В смысле БОЖЕ УПАСИ!

- Мама, мама, а я бабушку видел!
- Так вот кто взял мои книги по спиритизму...

- А теперь тост за тех, кого нет с нами сейчас за этим столом... Не попадайтесь нам на глаза, суки.

- Сколько можно ошибаться в людях? За что мне такое? Мне снова разбили сердце...
- Будешь ныть - тебе ещё и голову разобьют...

Когда начнётся война, уничтожайте врага расчетливо, хладнокровно, грамотно, цинично и без эмоций, а то можете умереть довольно быстро...
...От переизбытка эндорфина, гормона счастья.

Если задуматься, выражение "давай я тебя обниму и больше никогда не отпущу" - свойственно существам с менталитетом паразитов. Отличный слоган для пиявок, например.

---

Мой коша - звезда!

Мой коша - звезда youtube.