Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я - король, но уродов. Король уродов, но король

---

21.06.2012 в 19:36

Пишет  wolf_dead:

---

хороший и плохой

Все-таки поразительно, как один звонок может испортить все. А ведь день начинался так хорошо. Как одна фраза может вернуть то, от чего пытаешься избавится так долго. Но у меня уже есть небольшой иммунитет.

---

Рабочий день в самом разгаре, а я читаю книжку. А что еще делать на работе, когда принтер не пашет?
А книжка интересная, захватывающая. Я уже вторую ночь плохо сплю, потому что читать интересно. А еще, самая хорошая новость - мне больше не надо ружья и машины до Железноводска или Кисловодска. Теперь все это просто пустой звук.

---

Рабочий день в разгаре. Но не для меня. У меня снова отказал картридж. А секретарь без принтера - это фигня на постном масле. Вот сижу, бастую. Ну как бастую, балду гоняю. А то видите ли я недостойна покупки нового картриджа. Хрен. вам всем, а не работа.

---

За окном +30, а мой мозг плавится, прямо как масло на горячем тосте. И я поняла, что самая страшная пытка - дать человеку сделать глоток свободы, а потом запереть обратно в темницу.... я

---

Сперла

Получить свой гороскоп

---

Надо будет посмотреть)

22.06.2012 в 04:13

Пишет  PsyhoLife:

Прометей. Сокращённый Сценарий.
Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.

(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)

Шотландия, наше время.

НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.

НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!

ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…

НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!

ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.

НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!

ЛОГАН: Ок.


Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей”

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.

ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.

(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)

ЗРИТЕЛИ: Ок.

Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.

Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.

ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.

ЛОГАН: Почему?

ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу.

ЛОГАН: Ок.

ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.

ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.

РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.

ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!

ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.

ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.

ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.

Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.

ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!

КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.

ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?

ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.

Корабль приземляется.

ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!

Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются.

ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?

ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.

Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.

РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.

ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы!

Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта.

ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?

РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?

ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist.

ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности.

ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.

ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.

Приближается Сюжетная Буря.

Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль.

ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.

РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!

(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)

ШОН ХАРРИС: Подойдёт.

Спустя некоторое время.

РАПАС: Слушай,ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда.

ЛОГАН: Потрахаемся?

РАПАС: Само собой.

Спустя некоторое время.

ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.

РАПАС: Ок.

ФАССБЕНДЕР: Отлично.

РАПАС: На самом деле, нет.

ФАССБЕНДЕР: Отлично.

(вмазывает ей транквилизатор)

РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.

ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.

ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.

ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только мужицкие штуки.

РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.

РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?

РАПАС: Ок.

РАПАС бежит куда-то и находит УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?

РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.

ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.

РАПАС: Ок.

ГАЙ ПИРС: Банальность!

Спустя некоторое время.

ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.

(играет)

РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.

ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА.

ГАЙ ПИРС: Банальность…

ФАССБЕНДЕР: Ок.

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.

ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.

(совершает героическое самоубийство)

ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.

(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.

МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.

В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.

---

Я бы с радостью сразилась с вами в интеллектуальной дуэли, но вижу, что вы без оружия

---

Город-герой Волгоград провожает меня горючими слезами, приправляя их громом и молниями. Я попала под эти самые слезы. А еще я сегодня первый раз каталась на Land Rovere. Охренеть как классно. Все, город-курорт Ессентуки, встречай своего короля.

---

У меня складывается впечатление, что мой дневник ведет какой-то шизофреник.

---

Выбрасываем то, что не нужно.

Ура!!!! Я закончила сессию! Я крут!!!
Правда в этот раз отметила трезво, без виски! А жаль. У меня мечта - нажраться и играть в игру "кто первый хрюкнет, тот и проиграл".
А теперь о важном.
Я сегодня удалила из телефона номер "Моей любви". Удалила все его фотографии с флешки. Сегодня я сделала большой шаг. Хватит мучиться. Жаль, что из мозгов его также легко не удалишь. Уже год, я мучаюсь уже год. Это противное чувство не дает мне покоя. Я снова хочу быть морозильником. Каменным морозильником, который ничего не чувствует...И я это сделаю. Я больше не буду плакать. Я просто выброшу все ненужное

---

Мне нравится ночь. Гулять ночью. Идешь, а на улицах ни души. И на мгновение кажется, что ты остался один в этом мире. Незабываемое и прекрасное чувство.


****
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.


****
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

****
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

---

Я чудовищно устала! Я хочу спать! А мне еще столько надо сделать.

---

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.


****
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

****
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

****
- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

****
Чак Норрис засунул два пальца в розетку и ... убил ток !!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

---

А я неплохо сохранилась.

Представляете, я не выгляжу на свои года. Ко мне сегодня подкатывал мальчик подросток из лагеря в санатории. Они обычно не старше 17 лет.
Выхожу я из бухгалтерии, направляюсь в свой нелюбимый кабинет и тут подкатывает ко мне сие создание с брутальной фразой: "привет, я тебя раньше здесь не видел, ты из какого отряда?" Я сначала подумала, что это не мне говорилось, но рядом никого не было. "О, я очень давно приехала!" - не хотелось разочаровывать мальчика. Обещался зайти в мою комнату. Если, конечно, приемную можно комнатой назвать. Было чертовски приятно осознавать, что я не выгляжу на свои 19 лет. Поэтому ходила весь оставшийся рабочий день довольная, как удав после обеда.

Я не стара, не древна, я просто архаична.

---

Отпуууууууск!
И твой уход я омываю горючими слезами....
Отпууууууууск! Вернись! Вернись, я тебя умоляю. Не бросай меня на произвол этих сук.
Отпуск! Я буду ждать тебя. Мне было так с тобой хорошо, ты самый лучший.

---

Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"? 把手拿回 А теперь забейте это в гугл-переводчик, и нажмите "прослушать". Главное, не при детях…