Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

---

Вот это любовь

---

Теория

У, блин, 2 недели до отъезда, а у меня еще столько работы.
Вчера была на дне Рождения у главного бюстгалтера бухгалтера. Не каждый день услышишь столько пошлостей из ее уст, а смаое главное - слово "сиськи". А еще на праздновании у меня появилась теория.

ИТАК, ДАМЫ И .......... ДАМЫ

Как распознать девственницу по ...... смеху. Это не я эту теорию выдвинула, это коньяк.
Начну с предыстории. Со мной когда-то училась девушка. Идиотка страшная, хотя грудь отменная. Ну вообщем до 21 года ни с кем ни разу не переспала. Когда заходил разговор о сексе, она всегда начинала глупо смеяться, причем смех был по тональности неравномерный, к тому же жутко противный. Остальные девственницы (а их было мало) утыкались взглядом в пол, либо в ногти. Ну так вот, когда вышеописанная курица переспала с каким-то там....ну назовем его Костей, во время разговоров о сексе она уже не глупо и страшно хихикала, а поддерживала их.

И вот вчера я услышала этот идиотский смех. Такой же неровный по тональности, больше похожий на собачий лай бешеной собаки. Главбух рассказывала какую-то пошлую историю из своей бурной молодости. И вдруг из всех присутствующих засмеялась характерно старший спец. по маркетингу. Девушка из армянской семьи с характерными традициями (девушка должна до свадьбы быть целочкой, иначе капут). И этот смех натолкнул меня на мысль:-)

---

Детская страшилка

Ой, что-то ностальгия замучила.....

paranormal-zone.ru/2010/10/26/pikovaya-dama/

Кто со мной?

---

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Гоп–стоп по питерски: Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?

---

Оригинальный ответ

- Чем ты занимаешься?
- В основном кровопусканием и расчленением.
- Слиянием и укрупнением?
- Ну можно и так сказать

---

25.03.2012 в 23:53

Пишет  Ванильный Занзас:

демонический котик желает вам спокойной ночи

мур-мур

---

А есть природное явление под названием "Северное затмение"?

Какое вы природное явление

Какое вы природное явление

---

В семь вечера ко мне вернулась способность соображать и складывать слова в предложения.

---

Сегодня не мой день - Нет, это не твоя жизнь

Сижу перед компом в маске из яблока, лимона и глины. Капает все время, зараза, еще сидеть 20 минут. Еще надо что-нибудь на глаза от отеков положить, а лучше меньше плакать. Я сегодня первый раз за год заплакала... Я молодец!

Все-таки прикольно на работе первой получать письма. Сегодня одному из наших мед. братьев прислала письмо отдыхающая, в котором страстно признавалась ему в любви. "Мы с тобой одной крови. Мы с тобой одно целое". Хи хи. Варочка - сволочь, Варочка чуть кишочки от смеха не порвала.
Я поражаюсь тому, какой наш директор - мудак. В нашем благостном заведении можно увидеть такое явление как мужская солидарность. Типа "нас мало, мы должны держаться вместе". Ну не мудак! А то, что у нас охрана труда рыдает кровавыми слезами и давится соплями - это нормально? А тут сидит специалист и мастер на все мозги. И? И ничего.... Интересно, его дочь по ночам не кричит в подушку: "Мой папка - мудак!" Наверное, кричит!
Обидно до слез... Собственно сегодня я поплакала, но совсем по другому поводу.
Варочка довольная и сытая возвращалась с обеда в 13:10. И.... И песец......На стоянке благостного заведения она увидела красный Форд Фокус. "Глюки", - подумала Варочка и пошла дальше. А вот хрен! Не глюки. Из регистратуры мелодичной песней раздавался голос "Моей любви". Какого хрена он приехал?
Может это и непроизвольно, но Варочка, услышав его, чуть было не заплакала прямо там. Но успела добежать до своего кабинета, закрыться и дать волю чувствам.
Пизнец, я полтора часа плакала, сама не знаю почему? Обида, ярость, злость? Что-то из этого. Нашла директорскую заначку ввие корвалола и валерианки. Выпила. Полегчало. Хотела еще коньяк открыть, но подумала, что слишком палевно. Потом еще дома поплакала. Собственно и сейчас слезы наворачиваются на глаза.

"Сегодня явно не мой день - Нет, это не твоя жизнь."

Не мой день. Не мой год. Не мой век. Не моя жизнь. А чья тогда?

---

Skywalker

Твой Гороскоп Майя via Queen de la reanimaR

Еще интересные тесты и гадания:
Блины и характер! (тест)
23 февраля (военный тест)
Éire - Ирландские пословицы и поговорки
Ваша Характерная Перчинка (гороскоп)
Ваш Halloween образ (гороскоп)
Ваш Талисман Викинга

---

Сейчас поймала себя на мысли, что ничего не знаю о своей сестре! Главное - она обо мне знает, а я не знаю.
Получается, что я поверхностна?

---

8 марта!

Уважаемая женская половина моих немногочисленных ПЧ! Поздравляю вас с Международным женским днем днем унижения мужчин. Желаю всего самого наилучшего. А самое главное, чтобы мужчины любили вас не только 8 марта, но и остальные 365 или 366 дней в году. Люблю вас!

---

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.


Знаете ли вы, что работников, покончивших жизнь самоубийством на
рабочем месте, Бог возвращает с того света, и заставляет отработать
ещё 2 недели...

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.


Когда Вовочке было семь лет, в метро на его глазах человек упал на
рельсы. После этого случая Вовочка до двадцати лет боялся спускаться в
метро и толкать людей с платформы.

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.

---

А у вас какие урны на выборах были?

---

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я согласен

13.02.2012 в 22:03

Пишет  ~Kassi~:

Эммм...

Только не возмущайтесь

13.02.2012 в 19:05

Пишет  Redrik:

13.02.2012 в 19:02

Пишет  Saavick:

a вдруг?

13.02.2012 в 17:22

Пишет  Айрин Лока:

13.02.2012 в 20:15

Пишет  Mister_Key:

Не смейтесь, мне очень нужно

13.02.2012 в 16:35

Пишет  Maranta:

13.02.2012 в 18:52

Пишет  Jean-Paul:

хочу жениха! хочу богатства! хочу! хочу! хочу!

13.02.2012 в 15:27

Пишет  logastr:

молчити! это надо молча все перетерпливать!

13.02.2012 в 14:47

Пишет  Графиня Барбосса:

хм

Запости у себя этот заряженный на богатство чудо-гиф и ровно через 7 дней он решит твои финансовые проблемы!!!!

---

Мои таракашки

---

Знакомая картина?