Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Веселые командировки

Подборка картинок:










А завтра ДР "плохой копии"

---

Смешно так, что страшно

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...


Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!


В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

---

---

06.01.2012 в 17:14

Пишет  LaD_:

Призраки в ванной!!!
Надеюсь, еще не было. Стырено с контакта. Все мои чувства в ванной описывает эта картинка!))

---

Я лесбиянка

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, семья, счастье, работа, здоровье, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"


Нашла у Кассика

---

Смешно и страшно Поклонникам "Смешариков"

Помните замечательную страшилку про черного ловеласа. Ну так вот, можем почитать альтернативные концы этой истории тут
А можете альтернативу написать в комменты!

---

Хочу хочу

www.vkostume.ru/item/Kostyum_Versalskoj_vampirs...

---

Поздравляю всех с наступившим новым годом.
Я спать!

---

31.12.2011 в 19:51

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Чудомоё:

Машина времени Санты.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Поздравляю всех вас!

Наступает Новый Год....
Дорогие мои ПЧ! Я поздравляю вас всех с наступающим Новым Годом и желаю исполнения ваших желаний, успехов во всех ваших начинаниях. Пусть в следующем году в будете плакать только от счастья. Пусть все невзгоды и печали обойдут вас стороной...

Спасибо всем, кто поддерживал меня в трудную минуту. Спасибо, что не дали мне упасть духом и опустить руки...
А самые черные даты 2011 года пусть уйдут с последним ударом часов....

---

Кавказские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть

---

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: uborshizzza.livejournal.com/1748159.html

---

На злобу дня

людям без психики не читать

Частенько перед нами встает ( хехе) такой казалось бы трудноразрешимый вопрос.
Йобнул когонить по темечку, а ему и пиздец. А в тюрьму страсть как неохота. Тама блять кормят плоха и не знаю я там никого. Нахуй. Не пайдем в тюрьму. Значит будем избавляться от мяса. Если йобнул на улице, тут ясен хуй сйобывать нада. Незаметно и быстро. А если дома? Ета уже сложнее. Труп нада куданить подевать. Рассмотрим варианты действий:
Порезать на куски и в мусоропровод.
Ну блять умнее придумать нельзя нахуй. Можна канешна, но толька если не в своем доме. Есть вероятность, что труп найдут, дальше расклад ясен.
Самовывоз.
Тоже вариант. Запихнуть тело в мешок, вывезти в лес куданить и там бросить. Тока вот какая хуйня. Если на общественном транспорте, то тяжелоблять, да и интересно многим будет, чья ета лапка тарчит из сумки... или капает что ето. Лекче, если есть афтамабиль. Апятьже гаишники могут тармазнуть и паинтирисавацца " аткрывай нахуй багажник, а можит ты там труп в лес везеш ". Тут уш либа сйобывать, либа дахуйа денек давать, либа пиздить гаишникаф и класть туда же.
Паэтаму не будем пажалуй ис квартиры выхадить. Апасна пиздец.
Рассмотрим варианты уничтожения тела в пределах квартиры.
Что мы имеем в квартире? А в квартире мы имеем двери, окна и унитаз. За дверь и за акно выкидывать тело без мазы. Есть вероятность, что кто-нить дагадаецца аткуда етот труп взялся. Остается тока унитас. Целиком труп в унитас хуй пралезет, паетаму нада ево модифициравать.
Нам панадобяцца мясорубка и скороварка. Ети инструменты должны быть в доме каждого уважающего себя падонка. Скороварку на худой канец ( или толстый хуй ) можна заменить абычной кастрюлей. Ето всего лишь увеличит время выполнения задачи на несколько часоф. Задача решается в два действия. Первое: уничтожение филейных и мяхких частей тела. Второе: уничтожение костей.
Первое должно занять у Вас не более двух-трех часов. Отделяем мясо от костей. Вынимаем ливер из брюха и кладем все в таз. Туда же можно положить кости черепа и фаланги пальцев вместе с другими мелкими косточками, предварительно разбив их молотком ( иначе трудно будет перекручивать ). Потом содержимое таза последовательно загружаем в мясорубку и получившийся фарш последовательно загружаем в мясорубку. Электромясорубка несомненно удобнее. Ручку крутить заебешься. (ето тебе не мяса накрутить на пару котлет ).
Второе. Уничтожаем оставшиеся кости. Для этого ставим на плиту скороварку ( кто еще не знает - ето кастрюля такая с герметичной крышкой. Под давлением, создаваемым паром, процесс варки проходит в несколько раз быстрее) , кладем в нее кости и ставим на плиту. Если кости не входят по причине малогабаритности вашей кастрюли, следует поломать их с помощью все того же молотка. Варим в скороварке, периодически меняя воду ( хотя это и необязательно ). Периодически проверяем косточки на крепость. Если от тычка вилкой кость проминается или крошится - блюдо готово. Далее отправляем улики все в ту же мясорубку. Теперь она со своей задачей справится без особого труда.
Что делать с полученной массой - дело вкуса. Можно захуйарить котлет многа и кармить ими гастей. Можна тёще падарить ( типа в Рамсторе фарша купил дахуя, вот, Мама, и вам принес) заботливый зять ниибацца. Можна вылить в акно на прахожего ( ГЫ-гы-гы ). Или вывалить под дверь соседке ( одна из них сука меня в детсве гоняла постоянно, када я в подъезде ссал. А хули, не дамой же мне итти чтоп пассать... ) Вопщем здесь у Вас широкое поле для творческой деятельности.
ЭТО ВАЖНО!!!!!! Необходимо уничтожить ВСЕ следы Вашей деятельности!!!
Всю квартиру тщательно протереть раствором нашатырного спирта. Раствор уничтожает следы крови. Именно так в больницах раньше мыли шприцы и капельницы с инструментами. Еще раз павтарю, ПРОТЕРЕТЬ ВСЕ. Даже если Вы твердо уверены, что за эту ручку не брались окровавленной рукой, а в голову били друга не этим ножом, а вон тем топориком и т.д.
Хотелось бы поговорить о способах приведения оппонента в состояние, подходящее для проведение разделочных работ... но это уж в следующий раз.
Это совсем другая история......
(c) Кибер

Дополнения:
1. Перед тем как разделывать друга, неплохо выпустить кровь - потом его ворочать легче будет, да и крутить тоже. Для этого его нужно подвесить кверху жопой - например привязать в ванной за ногу к сушилке для белья (если прочная), и перерезать горло. Подождать часок (можно в это время сходить в ближайший хозяйственный и купить себе прорезиненный фартучек - симпатичный такой в цветочек).
2. Варить только в скороварке, потому что запашок характерный - нифига не говядинка.
3.Иметь в виду, что сырое мясо завоняет примерно через сутки. Если друг не борец сумо, то у тебя получиться примерно 45 кг диетического, легкоусвояемого мяса. Избавиться сразу от полученного фаршмака чуть легче чем от трупа, поэтому используй холодильник.
4.В унитаз фаршмак бросать не надо - вдруг засориться, тогда сантехники будут блевать, а мусора радоваться. Если есть машина лучше вывезти все сразу, пока друзья и родственники фарша не всполошились.Перед тем как вывозить надо сходить на ближайший рынок и посмотреть как обычно фасуют мороженый фарш, и придя домой повторить фасовку с помощью подручных ср-в и морозилки. Долго, конечно, зато на вопрос гайцев "куда" - на дачу, кавказцу. А дальше - в лесок, в лесок понемногу разбросать на большой территории, дикие звери, гринпис и все такое. Можно в речку - рыбы тоже голодают. Если же машины нет, тогда предстоит несколько ходок, обязательно днем, на городские окраины, в промзоны - тамошние кабздохи вечно не доедают. Только запомни где собачек кормил, и больше там не показывайся, а то говорят они привыкают к определенным сортам мяса.

---

---

Рубрика "Мозговой шкаф"

- Почему мои куклы, натыкаясь на "преграду", быстро ломаются. Я за неделю испортила уже 4 куклы.
- Не получается у тебя решать вопросы человеческими методами....
- А куклы - это человеческие методы?
- *задумалась*. Ну для тебя - да!

---

Что можно сделать с рубашкой

---

 Alastar Lingos, добро пожаловать!

---

05.12.2011 в 19:04

Пишет  Суб Бота:

Знакомо каждому!
Ну, или как оно стало,когда я вырос и проголосовал

---

Кошмар

Мне уже 3 ночи подряд сниться один и тот же сон о том, что меня насильно выдают замуж. Причем в первую ночь этот сон был таким реальным, что просто ужас. Сегодня во сне уже появлялась мысль, что это все сон и я сплю....
Да да, кошмары бывают разные...