На ИМ-Хо меня не взяли!

---

Охереть

Встроить не получается, но все равно охереть!

www.youtube.com/watch?v=wo36bGSWbpk&feature=pla...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почти про меня

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	12.5
Дружелюбие	-18.5
пройти тест

---

Вредные советы

Вредные советы от Григория Остера

Ваше имя ... Бейте палками лягушек. Это очень интересно. Отрывайте крылья мухам, пусть побегают пешком. Тренируйтесь ежедневно, и настанет день счастливый - вас в какое-нибудь царство примут главным палачом.

все гадания на aeterna.ru

---

Я решила попробовать свои силы на Им-Хо. Держим за меня кулачки.

---

Веселья полные штаны!

Народ домой ушел. А я сижу, сижу, жду когда РТС обновит выписку и перечислит деньги. В противном случае завтра меня ожидает яойный хентай за неподанную заявку в Шахты. Эх... *Ушел в поисках съестного*

---

11.04.2011 в 21:06

Пишет  Кошка на крыше.:

Кино, ружье - это не боян, это эпик!
Товарищи, это наверное читано-перечитано, но я просто рыдалЪ и плакалЪ - особенно, как киноманьяк!! Советую всем, кто в курсе (:


Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиаса назло Марии, но он потеряет память и забудет, где оно, собственно, висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

©тырено

---

Спер. Я такой важный

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же хочется спать, ужас!

---

На ночь глядя

Снимать одежду с женского тела очень трудно. Однако, девушки почему-то часто просят, чтобы Вы их раздели. Науке не известно, почему им так нравится процесс её раздевания. Зато науке известно несколько методов раздевания девушки. И мы все их приведём в нашей инструкции
Классический метод
Классический метод заключается в том, что Вы сами про помощи рук, ног, зубов и других частей тела последовательно снимаете с девушки детали её туалета. Метод этот, несмотря на некторую трудоёмкость, стал классическим потому, что даёт самую высокую гарантию - 99.9%
1. Длинными разговорами и большим количеством алкоголя подготивить девушку к раздеванию.
2. Снять с девушки джинсы (если таковые имеются). Это занятие иногда представляется непосильной задачей, особенно если бёдра девушки "чуть чуть" шире чем расстегнутый пояс на тех же штанах. Как правило, после определенного количества времени девушка начинает помогать снимать их сама, тем более, что она ведь как то их натянула туда!
3. Стянуть с девушки колготки довольно противно. Наденьте противогаз или просто закройте нос одной рукой. Потяните колготки вниз, мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать.
4. Наиболее сложная деталь женского туалета — это бюстгальтер. Теперь противогаз можно снять. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые — спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются.
1. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, то попробуйте стащить лифчик через голову. Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.
2. Коварные модельеры придумали лифчики «на косточках». (Косточки — это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше.) Не пытайтесь стащить лифчик «на косточках» через голову — он может сняться вместе с содержимым.
3. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, — фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело.
1. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку.
2. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз.
3. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами.
4. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся.
5. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета — сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.
6. Так называемое «Эротическое белье» подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.
1. «Суперэротическое белье» подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.
2. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым «носиком», на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с «носика».
3. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову либо через ноги. Если вы уже столкнулись с поблемами при снятие бюстгальтера, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы столкнулись с проблемами при снятии джинсов, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.
7. Женские трусики снимаются лёгким движением вниз.
1. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо удобнее.

Эвристические методы
Эвристические методы заключаются в том, чтобы создать такую обстановку, при которой девушка разденется сама. Звучит привлекательно, но потрудиться всё равно придётся.
Летний метод
Пригласите девушку на пляж. В конце концов, снять купальник гораздо проще, чем лифчик и чулки на резинке. А скорее всего, она сама их снимет после купания.
Недостатки: Тут, на пляже, много таких умников. И тех, кто любит романтическое купание под звёздами, тоже многовато.
Зимний метод
Она пришла с мороза, раскрасневшаяся… а у Вас натоплено. Включите отопление на максимум, протопите до 30 градусов по Цельсию. Ей самой захочется раздеться. Предложите ей свою футболку, она ей за платьице сойдёт. А снять с девушки одну-единственную футболку — пара пустяков.
Недостатки: она может просто открыть окошко — и замысел пропал.
Банный метод
Покажите ей Вашу ванную комнату. Со множеством шампуней, пенок, морских солей, гелей для душа и прочего. Девушка наверняка тут же захочет всё это попробовать на себе. Пусть вымоется. А потом выйдет из ванной в одном банном халатике, который совсем не трудно снять.
Если она не хочет купаться одна, предложите ей принять ванну вдвоём, потому что в «Кама-Сутре» написано, что очень приятно для обоих начинать процесс в ванне. Вызовитесь сами всё подготовить, наполнить ванну, взбить пенку, а она пусть раздевается пока…
Недостатки: некоторых девушек после ванны неудержимо клонит в сон.
Бутиковый метод
Подарите девушке какую-нибудь одежду. Ни одна девушка не сможет устоять перед искушением и не примерить её тут же. Ловите момент, когда она снимет с себя максимальное количество деталей туалета, чтобы примерить новую вещь.
Примечание: Девушка может так возбудиться при виде новой вещицы, что забудет про всё остальное. Кроме того, она может обидеться, если Вы ей не дали возможность тут же примерить одёжку и не стали любоваться и ахать. Поэтому лучше всего дарить нижнее бельё или какой-нибудь пеньюарчик: для его примерки ей надо будет снять с себя практически всё, пусть примерит, поахайте, а потом…
Недостатки: а потом окажется, что вещь ей не пофигуре, не к лицу, и вообще она терпеть не может зелёный цвет. Такие вещи обычно портят девушкам настроение. С другой стороны, многим приятен сам факт Вашего внимания, что даёт дополнительный бонус. В общем, никто не знает, чем всё это закончится на самом-то деле.

Артистический метод
Если Вы художник, у Вас есть все средства. Предложите девушке написать её портрет в обнажённом виде. Кто же не согласиться быть увековеченной на великом полотне?
Недостатки: Вы можете так увлечься живописью, что забудете, зачем, собственно, всё это затеяли.
Метод психологического айкидо ОООООООООООООООО
Почему Вы должны раздевать девушку? Сделайте так, чтобы Она раздела Вас!
У Вас головная боль, прострел, экзистенциальный кризис, вселенская печаль и душевная депрессия. Но может быть… кто знает… быть может, её великая любовь Вас немного утешит? Объявите ей об этом и ложитесь лицом к стенке.
Это пробудит в девушке материнский инстинкт. Она разденет Вас, разденется сама и начнёт принимать самые невероятные позы из «Кама-Сутры», чтобы немного Вас взбодрить. Вот и готово!
Примечание: По окончании всего, не забудьте грячо поблагодарить её за то, что «она и только она, возродила Вас к жизни»!
Недостатки: если будете применять метод слишком часто, девушка решит, что Вы так и не «возродились», что по её мнению означает, что или Вы её не любите, или у Вас с головой не в порядке. Так что лучше этим методом не злоупотреблять.
Героический метод
Вы — раненый боец, получивший три пули в живот, вывих руки и перелом лодыжки. Вы падаете к её ногам, сжимая в руках щит, который враг не смог у Вас отнять. Девушка не только снимет с Вас одежду, но и вымоет Вас в ванной, перевяжет Ваши раны, наговорит кучу комплиментов, сама разденется и сделает всё, чтобы порадовать раненого героя.
Недостатки: вывихнутая лодыжка — малоприятная вещь, и вообще на войне и убить могут.
Звёздный метод
Станьте поп-звездой. Вот, собственно, и всё. Если Вам это удалось, то больше ничего делать не надо: девушки сами буду раздеваться, прыгать на сцену и раздевать Вас.
Недостаток: Неопределённость: Вы можете достаться самой страшной, или той, на которую укажет продюсер (чтоб его), в самый (не)подходящий момент может вмешаться Ваша охрана, может сорваться концерт и т. д.

Экстремальный метод
Суньте ей за шиворот парочку мокриц! И она с дичайшей скоростью скинет с себя всё, чтобы от них избавиться.
Недостаток: Маленькие мокрицы могут не подействовать, а большие зохавают девушку быстрее, чем та разденется. Для подбора нужного размера понадобится немало девушек. И немало мокриц.

Сверхэкстремальный метод
Женитесь. И она будет ходить по дому в халате (байковом, на голое тело), снять который не представляет никаких усилий.
Недостаток: никакой романтики.
Заключение
Прочитав инструкцию, Вы, наверное, поняли, что классика есть классика. Мы рекомендуем Вам остановиться на классическом методе. Впрочем, можете рискнуть попробовать эвристические. Всё равно общий результат невозможно предсказать на все 100%, 99,9% - это максимум.

---

ИМ-Хо рулит

24.03.2011 в 03:40

Пишет  Сайора:

Обычно я не занимаюсь целенаправленным хантерством на Беоне или каких-либо других ресурсах, но все попадающиеся мне перлы собираю. Вот, собственно, накопилась подборочка (в основном Наруто):

Член брюнета стал стремительно терять свои размеры, расслабляясь и выпуская горевшее жгучим огнем желание оргазма

- Саске-е-е-е-е... я просто хотел дотронуться до тебя... – К нему опять подползла рука, в этот раз
обняв за плечи.

Саске, недолго думая, выбрал короткую дорогу до дома. Правда, в основном она проходила по злачным местам (угадайте с первого раза, что будет дальше в этом фике -_-)

все тело плавилось в жаркой истоме, выкручивались суставы, сводило мышцы (...это они так сексом занимаются, и это не БДСМ)

Саске лежал, закусив зубами подушку, и понимал, что постепенно теряет не только страх и стыд, но и человеческий облик вообще (пока трахался, превратился в неведомую зверушку)

однажды я зашёл на Беон, в поисках чего-нибудь почитать. Почитал, ага)))

Дей*остан­овилмя (перевожу: "Дей остановился") и пошёл медленно* :Слушай я вспомнил что по дороге в логово надо поговорить о жизни!
Ты:Ща поговорим только позову свою кошку Мелани(простите ничё тупее придумать несмогла)комментарий автора

проникафя в его рот языком

Но судьба не хотела давать ей обычной судьбы

На лице Восьмой невольно появилась довольная улыбка. Тогда они все завели много новых друзей - красных маленьких летающих бегемотиков. Правда на второй день они проснулись на полу какого-то паба, но ощущения того стоят. (чем думают авторы, когда пишут такие фики?!! Чем?!!)

Восьмая раздражённо обматерилась

кусок из фика, который вызвал у меня приступ смеха:
Предисловие. Наруто держат в резиденции хокаге и не позволяют выходить, так как он сильно ранен. В день его рождения к нему приходят старейшины. Их диалог с Наруто:

-Ну что Наруто ты делаешь?
-А вам какое дело что я делаю?- нахамил Шестой
-Да как ты смеешь так говорить с нами. Ты еще не дорос до этого. Малолетка!
-Вы жалкие старикашки как вы смеете скрывать от меня мир?
-Да как ты смеешь…
-Молчать! Здесь говорю я!
-Нахал
-Я сказал МОЛЧАТЬ!!!- Наруто поднялся и посмотрел на них. Старейшины испугались из-за того что глаза Наруто были красные.
-Успокойся!­
-Успокойся! Успокоиться? Да я спокоен!!- Наруто занес ногу на верх и резко ее опустил тем самым сломав стол.
-Чего ты хочешь?
-Я хочу свободы!
-Ты не выйдешь за пределы особняка.
-Ну тогда его уничтожу!- Наруто взял лежавшую на полу катану и начал вынимать ее из ножен- вы меня выпустите или нет?
-Нет!! И точка!!
-Ну тогда Стихия Ветра: Режущий ветер.- Наруто взмахнул катаной и половина кабинета была полностью уничтожена.- Я могу это повторить!!
-Останов­ись!!
-Значит вы передумали?
-Нет мы не передумали!
-Ну как скажите!! Стихия Ветра: Режущий ветер- Наруто снова взмахнул катаной но на этот раз он
целился в старейшин но те поняли что Хокаге замахивается на них и успели разойтись по сторонам.
-Да как ты смеешь?!
-Сегодня мой день рождение!! Мне можно все!!- Наруто вложил катану в ножны и сорвал шторы с окон и выломав ногой одно из них он встал на подоконник- и вы меня не остановите старикашки!!
(по-моему, отличная отмазка. Разломал дом хокаге, убил старейшин - у меня сегодня День рождения! Что хочу, то и делаю! Нехило так отметил...)

из диалога Сакуры с Наруто:
-Ну тогда давай эта прогулка станет нашим свидание!
-Что?
-Да свидание! Ты не ослышался. (с учетом авторской орфографии возникает почти гамлетовский вопрос: так она его послала или пригласила?)

секс Орочимару с Кабуто с использованием змей:
Он чувствовал как змея неторопливо заползает в сокровенное место, он замер, чуть склонив голову вперед. Потом, словно от третьего лица, увидел, как тонкий хвост змейки исчезает в узком проходе. Тут змея начала ворочаться прямо у него внутри. Он дернул головой, замычав от пронзившей боли. (OMG... она его укусила?! Я волнуюсь)Юноша сдавленно застонал, напрягшись всем телом, стараясь вытолкнуть ее из себя. (он попытался... вы*рать её, что ли? Блин, как эротишно...)высрал высрал

Я знал, что на Беоне полно Мери-Сью. Но что бы в таком количестве! Так и хочется сказать:
"Концентрация Мери-Сью на одно сообщество превышает допустимую для читателя норму".

классическая мери:
*...* очень необычный ребенок. Не являясь Хьюгой или Учихой, она может использовать шаринган и бьякуган. По отдельности и вместе, но использует их она довольно редко. Бьякуганом вообще не пользуется, т.к. не знает никаких техник клана Хьюга. *...* может управлять всеми пятью стихиями. Также может совмещать их. В бою использует Меч Света, совместимый со стихией воды. Меч Суйтона. И двойной кунай, скрепляющийся в области ручек. Меч она всегда материализует прямо из воздуха.

Живу в трёхкомнатной квартире а Нью Ёрке

Разрази меня кроты! – девушка схватилась руками за голову

автор:
так мало, то что в голову ничего не приходит., подскажите продолжение сюжета (авторы нынче совсем обленились. Хотят, чтобы за них сюжет читатели сочиняли!)

тонкая веточка впилась в ступню, заставив снова употребить очень плохое слово. (Разрази меня кроты!)

Дисклеймер: пусть Кисимота подавится своими персонажами, но ОС мои и хрен ему! (вот только Мери-Сью ему для полного счастья не хватало -_-')

 

---

Блин,я сейчас лопну

01.04.2011 в 00:25

Пишет  chistyakova87:

Посторонние предметы со стола убираем, после чего читаем!

соляночка

подоконник у переоткрытого окна (*недоперепил*)

Он проводил себя до самого подъезда! (*каков джентльмен!*)

Мне противно и одновременно. (*и точка*)

чайки клювом кусали за его «харизму»

Помнишь, я тебе говорила о том, что встречалась с Дементорами. Так вот, от них меня спасли Модераторы.

Но сейчас ей было все равно. Сегодня она снова обрила крылья

оказывается у Волан Деморта есть дочь… монолог Волана закончился (*он ушел и оставил ракетки в гордом одиночестве*)

она плюнула на него готовясь к обороне

Она сидела, кидая кумушки в воду (*вы просмотрели трейлер к новому хоррору «Смерть кумовьям!»*)

Домашний кот уизли неторопливо родил по хогвартсу

проглотив колбочку от зелья

Ладно. Ну, Забини, Кребб, Гойл, не поминайте лохом.

(*название*) Гарри Поттер и Гарри Поттер. Фaнтастикa

с насмешкой в голосе произнес профессор и нырнул под одеялом

Гарри нессся весь день (*Гарри реинкарнировался в курицу*)

у вас два домика в галевуде

Билл а кто же там в окне, лежит на свальте?

Это тебе не кровавый ’дом Дракууулы’(*финский вариант*)

Гарри свернул шею и увидел, что прямо за спинкой его стула стоит она

Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками

Обожаю эту песню, особенно где ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла-ла, Ша-ла-ла-ла-ла!!

Она отдала эму все, что было свои: мечты, любовь, жизнь… (*зачем бедному страусу все это?*)

Сука у ГЕрмионы висела. ну и пусть (*одна пропущенная буква - а нам радость!*)

Гарри отрешенно лизал на полу, задумчиво глядя в потолок

ещё один удар и у твоего достоинства истечёт срок годности (*спорим, вы не знали, что у члена тоже есть срок годности*)

Я очень люблю слаш, особенно пор Гарии и Гермионе

вспомнив наставление отца: «Не бойся, покажи ей себя!» я гордо вскинула головку

У тома отвисли губы, руки опустились до пола, и голова чуть не сдвинулась с места…

Она чувствовала витающий в воздухе конец (*эротический хоррор*)

В конце-то концом, дожевывай резче, Рон, и пойдем отсюда (*комментатор подавился какао* Жующий конец, пожалуй, слишком альтернативен анатомически*)

Он довёл меня до дому, уложил в кровать и дал снотворное.. (*потер ручонки и похотливо заулыбался*)

Его ладонь обхватила ее грудь своими руками

Сакура весь день думала о Соске (*стесняюсь спросить, о чьём?*)

Узел боли напрягся

В голове медленно вырастала истома. может в штанах? (*на наш выбор, нужное подчеркнуть*)

На вид ему можно было дать, а можно было и не давать...(*дать или не дать? Вот в чем вопрос*)

Кто то прыгнул взади и стал его дышать.

обнаженный трос юноши был покрыт шрамами и ранами

---

Эх, моя халява закончивается завтра. Директор решил раньше вернуться из Москвы. Так что, завтра опять буду сидеть до вечера, исполняя дуракие поручение типа "посмотри это. Меня не волнует что не работает".

---

Фифти фифти, 50: 50

	ППЛЛ     Редкий и самостоятельный тип характера. Близок к предыдущему типу, но менее решителен и энергичен, несколько мягче. Некоторое противоречие между нерешительностью (левое аплодирование) и твердость характера (правый ведущий глаз). Высокая контактность, но медленное привыкание.
Пройти тест: Тест на определение ориентации мозга

---

Зачем нужны блоги?

Пишет  Кошка на крыше.:

---

Говенный апокалипсис

25.03.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как стать гинекологом или говно-вопрос

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая, о котором я, мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда, в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско-гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо, чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зач

...читать дальше (еще 7619 символов) >>

исления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву, чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой, убедив его в том, что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях, когда профессора и академики, внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся! У нас кровотечение!» Слава мылся, неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.

Худощавый, невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа, если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому, когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.

Каждое слово, тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева» каждый вторник, в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.

Интересно заметить, что в другие дни, когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил, блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды, что если понравиться Славе Яковлеву, то он не только научит тебя божественно оперировать, но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.

Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.

Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда, что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения» - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич!» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.

И тут, в одно из ночных дежурств, произошло нечто, что сблизило меня с "Великим И Ужасным" навсегда.

К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе, рвота, электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... Позвали хирургов... хирурги сказали: «Резать к чортовой матери, не дожидаясь перитонита!» Так как тетенька беременная, приняли решение оперировать в гинегологической операционной.

Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило, не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.

Так вот, час ночи. Два хирурга оперируют женщину, Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром, стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси»

Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка, заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута, ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть - функциональная непроходимость.

Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают. Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне: «Молодой человек, принесите шланг и отсос».

Я срываюсь выполнять приказ, но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуум. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер. Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было!

Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.

Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану, где моются инструменты, начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.

Вдруг чую за спиной - САМ.
- Твою мать, что ты его трясешь!? Это же чистая операционная!
- Так больше негде, Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде! Дай я сам!

Яковлев берет шланг, ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево-белом халате, белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.

Доцент Яковлев посмотрел на меня, на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал: «В душ, блядь!» После душа я и доцент Яковлев, вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.

После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики, кастрюльки и прочую посуду, найденную в оперблоке.

Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать».

Говно было везде. На полу, на стенах, на потолке. Чистая операционная, гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.

Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое: я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением, а я - потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.

«Денис, посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Писец операционной! Все плановые операции на завтра отменить! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели. Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.

С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в коридоре (на зависть интернам!) Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.

Позже, через год, на экзамене по акушерству и гинекологии, который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил, не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.

Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же...

---

Как же хорошо

Я никогда не думала, что буду так радоваться на выходным. Закончилась адская неделя на адской работе. Боже, как люди там по 10 лет могут работать. Зарывшись в бумажки, ночуя на работе и все это за какие-то 5 тыс. ( а может и меньше).
Ну да ладно. Пятнице посвящается.

---

Какой я!

Иногда, я просто поражаюсь своим мозгам. Они включаются и начинают работать. Способны решить сложные задачи.
А вот самые простые вещи я не понимаю