Вопрос

Сегодня задалась вопросом: "Почему все-таки мужики так ведутся на малолеток?"Мася, это правда, а не фигня
Решила спросить об этом у гугля м вот что нашла:

Почему тридцатилетние барышни лучше малолеток

Чем старше становятся мужчины, тем чаще они заглядываются на молоденьких девочек. Что влечет их к ним? Погоня за уходящей молодостью? Желание самоутвердиться за счет наивной непосредственности? А может, есть что-то в юных такое, что успели растерять в дороге жизни их более старшие подруги?

Давайте разберемся. Начнем с самого основного. В тридцать женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз:

- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте.

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Смотреть здесь

---

Авангард

полазила на торрентах. Оказывается там можно найти много различных фильмов. Даже самых противных.Кто смотрел или собирается, отпишитесь Вот например:
"Дом Ханны"

Описание: В 1904 году в пустующий дом, стоящий посреди прерий Небраски, приезжает семья, не знающая, что дом этот заколдованный и проклят. Потому что есть на Земле такие места, где сходятся силы Света и Тьмы в свой «последний и решительный» бой...

"Порождённый"

Описание:
Этот фильм не для всех. Чёрно-белый, очень зернистый и временами экстремально медленный. Ощущение такое, что фильм снят в другое время или на другой планете. Никакого особого сюжета здесь нет - Бог потрошит себя при помощи лезвия, появляется Мать - Земля, которая путешествует по мрачному и пустынному ландшафту. Племя безликих каннибалов мучает и расчленяет Сына Земли.

"Тетсуо: Железный Человек"

Описание:
Технофетишист пытается увеличить свою ногу, вставив в нее кусок металла - труба длиной 30 сантиметров. И... он снимает бинты с ноги и его самодеятельная хирургия не удалась! Он кричит и убегает... Тем временем некий бизнесмен едет в машине и они встречаются в результате автокатастрофы. Это начало конца для нашего бизнесмена, который медленно превратится в груду металлолома.

---

04.02.2010 в 09:58

Пишет  Wecandoit:

04.02.2010 в 02:13

Пишет  Afinaa:

Уползла ржать

03.02.2010 в 19:16

Пишет  Lord Nox:

Снарри-коллажик.
Делала эскиз к коллажу...получилось нечто не по теме и достаточно смешное. Рука дрогнула уничтожить.
Напрашивается известный всем слоган: "В очередь, сукины дети, в очередь..."

---

Это совпадение

static.diary.ru/userdir/3/7/1/1/371105/51413132...

---

Кольцо Всевластья

Нашла очень милую вещицу. И всего 3900 рублей.

Благодаря современным технологиям теперь вы можете стать обладателем уникального кольца, которое наилучшим образом отражает волшебные свойства, присущие Кольцу Всевластья! Чрезвычайно стойкое к царапинам и механическим повреждениям - тверже него только алмаз! Надпись на нем никогда не сотрется. И даже лава не сможет расплавить его!

Кольцо Всевластия карбид вольфрама "черное" – это кольцо из карбида вольфрама, с черным покрытием, полученным методом ионного осаждения.
Лазерная гравировка внутри и снаружи. Гипоаллергенный (карбид используется при создании украшений для пирсинга). Карбид вольфрама – самый твердый сплав на Земле (в 4 раза тверже титана, в 5 раз тверже стали и в 10 раз тверже золота).

Это кольцо предназанчено для повседневного ношения, прекрасно подойдет в качестве обручального кольца или подарка.

Ширина кольца 7 мм. Вес зависит от размера Кольца. Например, Кольцо 15 размера весит 10,5 г, а 20 размера - 13,7 г.

Цепочка продается отдельно.

Точная копия цепи Кольца Всевластья. Изготовлена из высококачественной хирургической стали. Металлического (серебристого) цвета. Гипоаллергенна, не царапается сама и не царапает кожу.

И всео 900 рублей

Просмотреть можно здесь

---

Я Черный властелин мира - неудачный дубль

Сегодня мне вручили ключи от "Грамотея". Я там должна была быть черным властелином мира. Но детки не пришли. Жаль

---

---

Да он самый красивый и самый шикарный.
тык

---

Пойти узнать, что предсказывает Вам календарь майя: uborshizzza.livejournal.com/767636.html

---

Я крутая

Мужской или женский характер?

Железная леди Маргарет Тэтчер номер два - так можно охарактеризовать тебя. Целеустремленная, несгибаемая, волевая... Твоему характеру могут позавидовать многие мужчины. Да что там - можно смело сказать, что многим из них даже не снились такие характеристики. Остается лишь решить, приносит ли тебе твой характер счастье? Но это ты реши сама. В конце концов, ведь ты Железная Леди!

Пройти тест

---

Твой Мужчина... Люциус Малфой

Пройти тест

---

Я сделала это!

Я все-таки скачала и посмотрела аниме "Семь обличий идеальной девушки!

Четверо обаятельных старшеклассников – Такэнага, Раммару, Юкинодзё и Кёхэй – снимают дом. Арендная плата высока, но их квартирная хозяйка, по совместительству дама из общества, готова сделать существенную скидку, а то и вовсе сдавать дом бесплатно, если они сделают ее племянницу настоящей леди! Казалось бы, не слишком сложная задача: молодые люди превосходно воспитаны, обладают достойными манерами и так привлекательны, что любая девушка почтет за счастье брать у них уроки политеса, любая; кроме вверенной их попечениям Сунако Накахары. Сунако ненавидит политес, общество и молодежные развлечения, а больше всего она страдает от созерцания красоты и обаяния. Итак, задача Кёхэя и К° непредвиденно осложняется...

В целом, аниме неплохое. Есть моменты, где можно от души посмеяться.Иногда даже от души растрогаться. Пугает только анимационный стиль: девочкоподобные мальчики с губками аля "Анжелина Джоли" - это нечто. Многовато сёдзе, даже слишком многовато. Розочки аля "Утена", розовые сопли, толпы поклонниц губастенькой компании.
Подопытная Накахара Сунако, которую требуется превратить в леди, ничем не уступает Самаре Морган (Американский звонок)

сравните

). Даже внешне или это стёб над фильмом, мол и чудовище может стать леди
Но только в первые моменты Сунако похожа на чудовище. Весь оставшийся сериал она напомнает плюшевого мишку, который пускает кровь из носа при виде "сияющих созданий". И как она жива осталась?
Вообщем сюжет прикольный. А главное -

Спойлер

конец счастливый. Посмотреть можно, когда настроения нет.

---

Самые-самые необычные аэропорты

Продолжаем тему необычных аэропортов

Princess Juliana International Airport
"Фотошоп,подделка!" — сразу же готовы заявить многие,кто впервые видит эти снимки. "Посмотрите на тени здесь и здесь. Гляньте на шасси, самолёты так не садятся! Да там шум такой, что все оглохнут! Всех просто сдует! Не может такого быть!".
Не может?
Выглядит впечатляюще, несомненно. Гигантские лайнеры пролетают над пляжем так низко, что кажется, шасси едва не касаются голов загорающих. Ну, никак не хотят увязываться эти кадры с представлениями о безопасности.
Скептики тут же узрели, что на некоторых снимках тени от людей и летающих машин падают в разные стороны. Они же сочли положение шасси не готовым к скорой посадке.
Многих также озадачило, почему отдыхающие не смотрят на самолёты? Это что, обычное дело? Почему эти сумасшедшие не оглохли от шума двигателей?
Но фотографий таких, как выясняется, очень много (представить столь масштабную фальсификацию крайне трудно). И сделаны фотографии, судя по картинке, в одном и том же месте. Совпадение?

В северной части гряды Восточных Карибских островов расположен Остров Святого Мартина (St. Maarten). Северная его часть принадлежит Франции, а южная — Нидерландам.Вот здесь-то как раз и происходят вышеозначенные чудеса.
Во время Второй Мировой войны на острове было построено лётное поле, которое теперь является международным аэропортом принцессы Джулианы (Princess Juliana International Airport) — в настоящее время он считается самым загруженным аэропортом Карибского моря.

Shimojishima Airport
Этот аэропорт города Симожисима в Японии не очень известен и не так раскручен как предидущий Princess Juliana International Airport,но обратить на него своё внимание всё же стоит.Здесь нет роскошного пляжа и пафосных отелей на побережье,но виды на приземляющиеся лайнеры открывается потрясающий!


Funchal / Madeira international Airport



Три лучших аэропорта мира

№1 Международный аэропорт имени Марко Поло (Венеция)

Самый необычный аэропорт, потому что расположен на воде. Буквально в ста метрах от здания находится стоянка водного такси, ты садишься в красивую деревянную лодку, которая идет по лагуне мимо островов (на Сан-Микеле похоронены Дягилев, Стравинский, Бродский) и наконец вывозит тебя прямо на Гранд-канал... Прекрасный способ попасть в Венецию, избегая пробок и общественного транспорта.

№2 Аэропорт Schiphol (Амстердам)

Амстердам — аэропорт, где можно вполне по-снобски провести время. Там есть, например, Bubbles Seafood & Wine Bar с шампанским и морепродуктами. Самый стильный бар в городе. Учтите, что там очень легко остаться надолго и вас после этого могут не захотеть пустить в ваш самолет. Со мной однажды так почти и произошло.

№3 Аэропорт имени Франца-Йозефа Штрауса (Мюнхен)

Аэропорт с лучшими ресторанами. Небольшой немецкий аэропорт, современный, дизайнерский. Лучшие рестораны с итальянской кухней. Я однажды из-за еды пропустил свой рейс: спагетти, шампанское — все было настолько вкусным, что не мог оторваться и опоздал.

---

Найдена на просторах интернета

Дальше интереснее:

---

Самые необычные аэропорты

на лебедей похожи













на печень похоже









Самые необычные аэропорты мира!

---

Liza Hawkeye
2.5 стакана бульона даши
0.5 брикета тофу (170 г)
3-4 ст. ложки соевой пасты мисо
1 тонкая плитка тофу (обжаренного во фритюре)
1 нарубленный стебель лука.

Liza Hawkeye
Из всего этого я только лук могу достать.
Сидеть и жрать его ><
У меня будет свой мисо-суп с тофу.
Без бульона даши.
Без соевой пасты мисо.
И без тофу.

---

Гимн яою

---

 Wecandoit, добро пожаловать ко мне на дневники

---

ИЗ ЖИЗНИ ПОВЕЛИТЕЛЕЙ ЗЛА

ИЗ ЖИЗНИ ПОВЕЛИТЕЛЕЙ ЗЛА

Стать Повелителем Зла - ваш шанс сделать отличную карьеру. За это хорошо платят, на работе можно круто поприкалываться и, что приятнее всего, вы сами будете устанавливать себе продолжительность рабочего дня. Но почему-то всех Повелителей Зла, о которых я читал в книгах или видел в фильмах, под конец свергают или попросту ликвидируют.
Я заметил, что кем бы они ни были - варварскими лордами, съехавшими колдунами, сумасшедшими учеными или инопланетянами - захватчиками, они всегда допускают одни и те же ошибки.
Так что, если я сам когда-нибудь стану Повелителем Зла, я...


1. Мои Легионы Ужаса будут носить шлемы с прозрачными плексиглазовыми забралами, а вовсе не закрывающие лицо целиком конструкции.

2. Мои вентиляционные шахты будут настолько узкими, что ни один герой в них не пролезет.

3. Мой благородный сводный братец, трон которого я узурпировал, будет убит, а вовсе не упрятан в
забытую тюремную камеру моего подземелья.

4. Стрелять в меня моим врагам будет не так-то легко!

5. Артифакт, служащий источником всей моей власти, вовсе не будет храниться на Горе Отчаянья за
Огненной Рекой под охраной Драконов Вечности. Он будет лежать у меня дома в несгораемом сейфе. То же самое относится и к предмету, который является моей единственной слабостью.

6. Я не стану глумиться над слабостью своих врагов, я их убью сразу.

7. Когда лидер повстанцев вызовет меня на личную схватку и выкрикнет: "Или ты боишься выйти на поле битвы без своих армий?", я отвечу
"Нет, просто я пока еще не свихнулся".

8. Когда я поймаю своего противника и он скажет "Слушай, перед тем, как убить меня, скажи хотя бы, в чем дело?", я скажу ему "Ни за что!" и пристрелю его.

9. Когда я украду прекрасную принцессу, мы поженимся немедленно, и это будет тихая и незаметная гражданская церемония. И не надо мне никаких пафосных спектаклей через три недели, когда последняя фаза моего великого плана будет завершена!

10. Я не буду использовать никаких механизмов самоуничтожения, если это не будет совершенно необходимо. Ну, а если это все-таки окажется совершенно необходимо, мезанизм будет запускаться вовсе не большой красной кнопкой с надписью "Не нажимать". Большая красная кнопка с надписью "Не нажимать" просто включит механизм, который нашпигует нажавшего пулями. Ну, и переключатель "ON/OFF" тоже никогда не будет явно обозначен как таковой.

11. Я не прикажу своему доверенному лейтенанту прикончить дитя, которое должно, по предсказанию, свергнуть меня. Я сделаю это сам - с превеликим удовольствием.

12. Я не стану допрашивать врагов во Внутреннем Святилище - для этого вполне подойдет и маленькая гостиница за границами моих владений.

13. Я буду достаточно крепко уверен в своем превосходстве. Следовательно, у меня не будет никакого желания доказывать его, оставляя подсказки в виде примитивных загадок или даруя жизнь слабым врагам. Да, конечно, они не
представляют опасности - но в мертвом виде они будут еще безопасней.

14. Я не буду терять время, пытаясь замаскировать смерть моего врага под несчастный случай. Я не подотчетен никому и в любом случае остальные мои враги никогда не поверят в "несчастные случаи". Они слишком хорошо меня знают.

15. Я постараюсь, чтобы все хорошенько зарубили у себя на носу : я прекрасно знаю значение слова "пощадить". Я просто этим не занимаюсь.

16. Одним из моих советников будет обычный пятилетний ребенок. Все ошибки в моих планах, которые он сможет заметить, будут исправлены перед осуществлением.

17. Все убитые враги будут кремированы, или по крайней мере в них выпустят несколько магазинов из всех доступных видов вооружения. Их не оставят валяться "мертвыми" на дне ущелья. Обьявление об их смерти, а также соответствующее празднество и народные гуляния будут отложены до выполнения вышеописанной процедуры.

18. У моих тайных агентов не будет никаких татуировок, однозначно идентифицирующих их. У них не будет военных сапог. Они не будут подчиняться никаким другим требованиям по части одежды и вообще внешнего облика.

19. Герой не получит никакого последнего поцелуя, последней сигареты или чего-нибудь аналогичного. Я даже не стану терять время, напоследок пиная его со всего размаху по почкам.

20. Я ни за что не буду использовать устройства с десятичным отсчетом вниз ( 3... 2... 1... герой пришел...) Если окажется, что без него никак не обойтись, я заставлю его включаться, когда таймер дойдет до 117 и герой только-только подготовит свой план.

21. Я буду создавать все апокалиптические машины сам. Если мне придется нанять сумасшедшего ученого, я постараюсь, чтобы он был достаточно извращен и никогда не пожалел бы о своих злых делах.

22. Я изменю свои мозги так, чтобы я физически никогда не смог произнести фразу "Но перед тем, как убить тебя, я хотел бы узнать еще вот о чем..."

23. Если я найму людей в качестве советников, то хотя бы изредка буду слушать, что они мне советуют.

24. У меня не будет сына. Хотя его смехотворная и недопланированная попытка захватить власть будет с легкостью подавлена, она все же может отвлечь мое внимание в критический момент.

25. У меня не будет дочери. Хотя она и будет настолько же красива, насколько злобна, но все же один взгляд на запыленного и усталого героя - и она предаст собственного отца.

26. Несмотря на явный антистрессовый эффект, я все же не буду предаваться маниакальному смеху. Все-таки тот, кто погружен в это увлекательное занятие, может пропустить важные события, которые более внимательный индивидуум с легкостью бы заметил и отреагировал бы соответственно.

27. Я найму талантливого модельера, который создаст для моих Легионов Ужаса новую униформу. Моя армия не будет выглядеть как дешевая копия фашистких штурмовиков, римских легионеров или дикой монгольской Орды. В конце концов, все эти герои древности были побеждены, а я хочу, чтобы у моей армии была позитивная установка.

---

Кошмар на улице Вязов

Премьера 30 апреля 2010 года