Прикольные считалочки

Десять негритят решили пообедать, один вдруг поперхнулся - и их осталось девять.
Девять негритят поев, клевали носом, один не смог проснуться - и их осталось восемь.
Восемь негритят пошли гулять затем, один не возвратился - и их осталось семь.
Семь негритят махали топором, один себя перерубил - остались вшестером.
Шесть негритят пошли в ульи играть, одного ужалил шмель - и их осталось пять.
Пять негритят судейство учинили, засудили одного - осталось их четыре.
Четыре негритенка пошли купаться в море, один попался на приманку - их осталось трое.
Пошли в зверинец погулять все трое, одного загрыз медведь - и их осталось двое.
Двое негритят легли на солнцепеке, одни сгорел - и вот один, несчастный, одинокий.
Последний негритенок посмотрел устало, повесился - и никого не стало...

Орегинал:
One, Two Freddy's coming for you,
Three, Four, better lock your door,
Five, Six, grab your crucifix,
Seven, Eight, gonna stay up late,
Nine, Ten never sleep again...

Переводы:
Раз, два, Фредди Крюгер идет,
Три, четыре, ножи достает,
Пять, шесть, в оба гляди,
Семь, восемь, с ним не шути,
Девять, десять, распятье возьми...

Раз, два, Фредди заберет тебя,
Три, четыре, запирайте дверь в квартире,
Пять шесть, Фредди хочет всех вас съесть,
Семь, восемь, кто-то к вам прийдёт без спросу,
Девять, десять, никогда не спите дети...

Раз, два, Фредди идет за тобой,
Три, четыре, запри-ка лучше дверь,
Пять, шесть, возьми распятие,
Семь, восемь, встанешь поздно,
Девять, десять, и больше не уснешь...

Раз, два, Фредди в гости жди,
Три, четыре, двери затвори,
Пять, шесть, крепче стисни крест,
Семь восемь, тебя не спать попросим,
Девять, десять, больше не надейся...

Раз, два, Фредди уже здесь,
Три, четыре, лучше запри покрепче дверь,
Пять, шесть, тебя ждет нечто ужасное,
Семь, восесь, и тебе никуда не деться,
Девять, десять, ты никогда не сможешь больше спать.

---

Вот эти два кавая живут у меня дома

Прелесть

@темы: "Мое"

---

Полезная вещь!!!

Вопрос: А вы бы хотели себе такой?

1. Да! Очень полезная вещь!		7	(87.5%)
2. У меня уже такой есть, но второй тоже не помешает.		0	(0%)
3. Нет! На обычном ноутбуке тоже неплохо можно поспать		1	(12.5%)
Всего:		8

@темы: "Креатифф"

---

Разве не прекрасные создания?

Самые умные создания...

ЭЛЬФЫ!!!

@темы: "Мое"

---

29.04.2009 в 09:45

Пишет  Shinmaya aka Fred:

вот это про меня!

29.04.2009 в 05:43

Пишет  клоун_в_шкатулке:

29.04.2009 в 05:23

Пишет  Швеллер:

27.04.2009 в 14:36

Пишет  Даренка:

Риторический вопрос

гы-гы! Я была плохой студенткой

Экзамен через 4 часа и 20 с чем-то минут. ыы

---

Мои глюки. Было набросано, не знаю к чему отнести

Кровавые следы ведут в ванную комнату. На полу разбросана одежда в крови. Что же здесь случилось?
Из ванной слышны чьи-то всхлипы, заглушаемые шумом воды. В квартре нет никого, только часы ходят, оповещая о времени, которое не вернуть.
В ванной продолжает шуметь вода. Этот шум перемешвается с плачем девушки. Она пытается смыть всю кровь, которую пролила, но такое ощущение, будто запах крови въелся в ее кожу. Можно смыть кровь, но нельзя смыть убийство. Девушка перекрывает воду, набрасывает на себя халат и выходит из ванной. Она уже перестала плакать, но боль не ушла. Девушка идет на кухни, достает бутылку коньяка и делает большой глоток из нее. Тепло разливается по ее телу, становится чуть легче, но это не надолго. Действие алкоголя пройдет, и снова вернется боль и сожаление.
"Я бы на твоем месте не стал пить", - раздался голос за спиной. Девушка обернулась. В центре кухни стоял красивый темноволосый мужчина, одетый во все черное.
"А, это ты - сказала девушка, - пришел поиздеваться?"
Мужчина ухмыльнулся и ответил: "Вообще-то да. И еще - за оплатой." Девушка молча посмотрела на него и заплакала. Мужчина раздраженно вздохнул: "Неужели так можно убиваться из - за кого-то посланника? Где его сердце?"
"Там в спальне, в шкатулке, - еле слышно пробормотала девушка, - забирай!" С этими словами Аманда вновь взяла в руки бутылку коньяка, но не успела сделать глоток, потому что бутылка была вырвана у нее из рук. "Хватит пить, - раздраженно сказал мужчина, - завтра плохо будет". С этими словами мужчина вышел из кухни.
Аманда опустилась на пол и заплакала еще сильнее. Коньяк притупил боль, но не убрал совсем. Как, как она могла убить? Как теперь с этим жить? Все эти вопросы смешались в единый коктейль совести, сожаления и страха и разъедали Аманду изнутри. Уже нельзя ничего исправить.
" Я смотрю, ты прямо щедро заляпала все кровью этого ангела - посланника. - сказал мужчина - Шкатулка вся в крови"
Девушка всхлипнула и пробормотала:"Если бы он не дергался, я бы не попала в еремную вену. Моя одежда не лучше выглядит. Я вся пропахлась кровью!"
Мужчина подошел поближе и принюхался. "Прекрасный запах! Лучше всякого парфюма!- сказал он, - Поздравляю, ты совершила свое первое, но не последнее убийство". Девушка опустила голову так, чтобы ее светлые волосы закрыли лицо. "Почему ты сам не убиваешь тех, кого нужно?" - спросила она
Мужчина расхохотался и ответил:"Для меня - это слишком грязная и низкая работа. Дьявол таким не занимается".
Девушка поднялась с пола и сказала:"Я не хочу больше убивать. Я не могу!"
Дьявол перевел на нее свой темный взгляд на Аманду сказал: " Я тебя не спрашиваю, чего ты хочешь. Главное - чего хочу я".
- Ты - чудовище. Зачем я с тобой связалась? - корила себя Аманда
- Я - Дьявол, - ответил ей мужчина, - Ты сама обратилась ко мне.
Аманда сползла по стенке и закрыла лицо руками. "Я просто хотела спасти своего брата", - плакала она.
"А я вытащил его с того света., - сказал Дьявол, - за все надо платить!"
Аманда заплакала еще сильнее. "Я хочу умереть! Забери мою жизнь как плату!" Мужчина наклонился к девушке и прошептал на ухо:"Это слишком просто! Я хочу твоих страданий." С этими словами он исчез...
Аманда осталась совсем одна. Только тишина была ее подругой

@темы: бред полночный - одна штука

---

Любит - не любит

---

О женщинах

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

все еще интересно? Тогда мы идем к Вам

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание

@темы: жизня - это..

---

Ля месть

24.04.2009 в 22:08

Пишет  Lady Kassi:

Виды мести
1. мстя добрая, незлопамятная - отомщу и забуду….
2. мстя эгоистичная - отомщу, чтоб мне лучше было….
3. мстя извращенная - отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4. мстя мазохистская - отомстить себе…
5. мстя детская - умереть, чтоб все плакали.
6. мстя подлая - отомстить через 20 лет
7. мстя склеротическая - отомстить не тому… Или вообще не отомстить… Или все время забывать, чтобы отомстить и мстить еще раз….
8. мстя советская - выслать из СССР.
9. мстя постсоветская - не выпустить из СССР
10. мстя умеренная - мстить 30 сек.
11. мстя неумеренная - мстить всю жизнь
12. мстя немеренная - мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
13. мстя интеллигентская - вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
14. мстя рабоче-крестьянская - спалить дом.
15. мстя армейская - 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
16. мстя хитрая - отомстить так, чтоб думали, что помог…
17. мстя донжуанская -«Отомстить» через жену.
18. мстя нодовая -не дать почту.

---

По мотивам френдленты

---

Итак, судя по всему, подходящий вам японский меч - Катана

Меч с изогнутым односторонним лезвием длиной от 70 до 90 см. Вместе с катаной часто использовали шото (короткие мечи) такие как вакизаши или танто. Эти два меча вместе носили название дайшо и являли собой социальную власть и личную честь самурая. Катаны носили продетыми через пояс, режущей стороной лезвия вверх. Длина клинка варьируется в диапазоне 70-76 см. Тачи, предшественники катан, были немного неуклюжи в сражении на земле, хоть и эффективны в седле, плюс монгольские вторжения в Японию показали слабости тачи, что привело к развитию катаны. У катаны изгиб ближе к острию лезвия, и поэтому извлечение меча из ножен и последующий за ним удар сливаются в одно плавное но при этом молниеносное движение. (для тачи из-за изгиба ближе к основанию эти извлечение меча и сам удар всегда оставались двумя отдельными движениями)

Пройти тест

---

20.04.2009 в 15:56

Пишет  *Нефрит*:

10.04.2009 в 11:45

Пишет  tarkhil:

Посвящается всем фотокритикам

@темы: "Жизнь"

---

Gomenasai

Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!
Пройти Каннибал-тест »»

---

Антидепрессивная песенка

1.
Солнце село за горой,
Солнце село за горой,
Бронтазявра ходит злой,
Бронтазявра ходит злой.
Я с дубинкую идю,
Я с дубинкую идю,
Бронтозявру победю,
Бронтозявру победю.

долой депресняк

Прыпев:
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра!

2.
Я дубинкую махал,
Я дубинкую махал,
Так что выбился из сил,
Так что выбился из сил.
И поэтому меня,
И поэтому меня,
Бронтозявра укусил,
Бронтозявра укусил.

Прыпев:
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра!

3.
Солнце село за горой,
Солнце село за горой,
Бронтазявра ходит злой,
Бронтазявра ходит злой.
И с откушенной ногой,
И с откушенной ногой,
Возвращаюсь я домой,
Возвращаюсь я домой!

Прыпев:
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра!

4.
Завтра снова будет день,
Завтра снова будет день,
И дубинку я возьму,
И дубинку я возьму,
И продолжится наш бой,
И продолжится наш бой,
Бронтозявру победю,
Бронтозявру победю.

Прыпев:
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра!
О-о-о, бронтозявра

@темы: позитив в массы, антидепрессивное

---

 [StolzesHerz], добро пожаловать!!!
Рада видеть у себя! Располагайся!

@настроение: радостное

@темы: пчелки

---

Как жизненно

17.04.2009 в 01:44

Пишет  Lady Kassi:

Натурам хрупким не смотреть. Жизнь, конечно, прекрасна, но иногда все достает.

---

14.04.2009 в 18:51

Пишет  Lady Kassi:

Помните картинку?

Невозможное - возможно

---

Мои соболезнования! Вы — псих.. иатр

А вы-то что, коллега? Забылись? Бывает, бывает. У нас, конечно, замечательные больные, но мозги так компостируют, что впору самому на лечение. Ну а о вас.. что ещё сказать, человек своего дела, профессионал, заботливый, участливый. Больные вас принимают за своего, коллеги уважают, уборщица считает "душкой". Keep up the good work. Только лоботомией и электрошоком больше не балуйтесь

Пройти тест

---

Новое обострение или "Голоса в голове"

L. W: *высмаркивается в платочек* Вы, неудачники, ничего не можете!!!
D. A: *вырывает коробку с платочкам* мда, дела катятся вниз *делает глоток из бутылки с синильной кислотой*
D.Z: Убить, надо всех убить!!!!!!!!!!
L. W : *бросает в D. Z. кирпич* вот, что бывает, когда болеешь ветрянкой. Всякие глюки появляются.
Z. G: Неа, это он после наркоза бесится. *начинает бешено вращать глазами*
D. A: О, у двоих наступило короткое прозрение, но быстро закончилось
L. W: Кстати, М с докторами вышли погулять. Кажется, М идет на поправку. Она уже стала тккой же как мы. Жестокой, циничной...
D.A: ..и чокнутой на всю голову. *получает в голову очередным прибором D. Z.*
На сцену выходит М. Под руки ее держат Доктор заяц и кот.
М: Здравствуйте, милые мои! Я так рада вас видеть. В том шкафу так тесно из-за скелетов. Было бы очень хорошо, если бы вы их убрали.
D. A: *хлопает М по плечу так, что она чуть не падает* Садись, дитя, выпей с нами *протягивает бутылку*
L. W: *ударяет посохом D. A*Ты зачем ребенка спаиваешь? Алканавт!!! В одиночестве пить не хочется?
D.Z: Неее, только алкоголики боятся пить в одиночестве.
L.W: Так, мы, собственно, хотели обсудить предстоящее массовое убийство.
М: *рыдает* Убивать? Но я не хочу убивать. Или хочу? Хочу! Нет, не хочу!
L. W & D. A: Так, мозговой шкаф действует, но походу она мало там сидеала. Немедленно ее обратно.
М уводят обратно.
L/W: Вообщем * открывает оружейный арсенал*, списки готовы, оружие готово!!! Отправляемся по следам тварей, просто тварей. Пусть они не увидят завтрашнео рассвета.
D. A: *берет чемоданчик с хирургическими инстументами* Пошли.
D. Z: *размахивая топором и зловеще смеясь* Они - трупы.
Z. G: *смеется* Мочи козлов!!!! На пилу их!!!!
L. W: *посох превращается в косу* Пошли, народ.

Смогут ли они отомстить тварям? Как повлияет шкаф на М? Читайте в следующем выпуске....

---

Горочка для Элькассика